Анекдот № 124454

Мужик встает ночью в туалет и натыкается на мешок сахаpа. Обходит его и тут же упиpается в мешок с мукой. Далее спотыкается об ящик консеpвов. В сердцах:
— Б#я, да когда же кончится этот голод!!!

— Вы знаете, я был помолвлен с девушкой на деревянной ноге!
— Ну и как?
— Я ее обломал!

Ходит новый русский по музею, проходит мимо креслы Екатерины 2-ой. Вдруг звонит мобильник. Новый русский падает в кресло и
начинает разговаривать . Подбегает смотритель:
— Вы что? Это же кресло Екатерины Второй!
— Успокойся, придeт Екатерина, встану.

Бабушка останавливает молодого человека и спрашивает:
— Сынок, как мне попасть в больницу?
— Ну, бабушка, например, выйдите на дорогу...

В доме, где проживают сплошь одни интеллигенты, один доцент, в темноте стукнулся
о дверной косяк и обронил слово « б.я». С тех пор он стал считаться местным криминальным авторитетом.

Один мужчина пришел в больницу, чтобы ему сделали пластическую операцию пениса. Хирург осмотрел его и спросил:
— Что случилось?
— Видите ли, доктор, я живу в автокемпинге, и из своего трейлера прекрасно вижу, что делается в трейлере моей соседки. А она, скажу вам, красотка: блондинка, и фигура потрясающая. И очень сексуально озабочена. Каждый вечер я видел, как она доставала из холодильника сосиску, разогревала ее и вставляла в дырку в полу своего трейлера. Потом она ложилась на эту сосиску и мастурбировала на ней.
— Ну, и что? — заинтересовался доктор.
— Так вот, мне стало обидно, что такая кошечка пропадает зря. И однажды я залез под ее трейлер, и когда она сунула сосиску в дырку, я ее вытащил, а вместо нее вставил свой член. Задумано было не плохо, и все шло прекрасно. Я уже готов был кончить, но тут к ней кто-то постучался. Она вскочила с моей сосиски и попыталась зафутболить ее за плиту. Поэтому я здесь.

Сын Сергея Зверева целый день гулял с папой, думая, что гуляет с мамой.

Александр Сергеевич Пушкин умер в 37 лет.
А ТЫ что сделал для своей Родины?
Пенсионный фонд Российской Федерации

Девочка из Воркуты:
"Лето у нас, конечно, короткое, зато — малоснежное..."

— Так, раздевайтесь, девушка, будете супружеский долг отдавать.
— А вы, вообще, кто?!
— А я коллектор по вашему долгу.

Так и не удалось Киркорову Филиппу Бедросовичу стать камерным певцом…

Такой подляны не ожидал никто:
Пожаловали гражданство, выдали российский паспорт, с Путиным обнимался, с Кадыровым обнимался-целовался, подарили квартиры в Мордовии и Грозном, ставили в пример другим деятелям культуры Запада... а потом Депардье сознался, что он гомосексуалист.

Andrew (c)

Италия. Чудная южная ночь. Влюбленная пара.
— Ты меня любишь, Ромео?
— Люблю, Джульетта. А ты?
— Безумно...
Рука Джульетты скользнула по телу Ромео и нащупала что-то теплое, длинное, толстое...
— Это твой член, Ромео?
— Нет, это я сру...

Танцы "под Диму Билана" являются более бесспорным доказательством происхождения человека от обезьяны, чем теория Дарвина.

На поминках подвыпивший присутствующий поднимается с полно налитой рюмкой и говорит про умершего:
— Вот это был мужик — жил по понятиям, умер по понятиям, ну и чтобы ещё раз не вставать — за ВАС, милые дамы.

Постановление Министерства Здравоохранения Украины: людям, проживающим на расстоянии сто километров от Чернобыля, перед фамилией добавлять приставку "Фон" , на расстоянии 50 км — добавлять "Ваша светлость", ближе 10 км — "Ваше сиятельство"

— Официант, мне кажется, в прошлое воскресенье у вас было более свежее пиво.
— Уверяю вас, что это то же самое.

— Не знал, что твоя жена умеет так здорово танцевать!
— Да она совсем не умеет танцевать. Просто официант уронил ей за шиворот ведерко со льдом.

Едет мужик по пустыне на верблюде. Верблюд еле тащится.
Потом и вовсе остановился. Мужик видит: в пустыне
какая-то и эстакада проходит. Подвел верблюда к строителям
и говорит: — Тут небольшая проблема — верблюд ехать не хочет.
Строитель:
— На эсткаду.
Мужик вывел верблюда на эстакаду. Строитель взял два кирпича
и как ударит верблюда с двух сторон по яйцам. Верблюда сдувает
как ветром.
Мужик:
— А как же я его теперь догоню?
— На эстакаду.

— И как ты расходуешь свою зарплату?
— 40% — на еду, 30% — на коммуналку, 30% — на одежду, 20% — на развлечения и непредвиденные расходы.
— Но это же в сумме получается 120%!
— В том-то и проблема...

Жена говорит мужу:
— Я пойду помою посуду, а ты пока искупай дочь.
— Хорошо
Спустя некоторое время из ванной раздаются дикие вопли дочки. Жена все бросает, бежит в ванную и видит такую картину: муж за волосы полощет дочку в ванной, а та истошно орет.
— Что ты, изверг, делаешь?! Зачем же за волосы?
— Да?! А ты сама попробуй в таком кипетке!

Татьяна Толстая пригласила Ксению Собчак принять участие в своей литературной передаче. Чтобы не ставить гостью в неловкое положение, она решала начать беседу с простого вопроса:
— Нравится ли вам Бернард Шоу?
— Даже не знаю, что и сказать, — смущенно ответила Ксюша. — А по какой программе идет это шоу?

— А вы шикуете — я смотрю, у вас тут чёрная икорка!
— Да нет, это кусочек торта... Только вот не знаем, что с этими мухами делать.

В связи с тем что я вышла на работу, огород мой превратился в филиал заповедника "Степь стрелецкая"
И тут выдался денечек, чешу полоть.
Муж меня криком останавливает. Просит подождать с прополкой.
Скачет на огород и... тадам!... приносит мне букетик цветов, полевых(с огорода: D ) — ромашки там всякие, васильки, клевер. Гордо вручает и сопровождает словами: "ну а теперь иди пропалывай, давно собирался тебе цветы подарить"

Объявление по городскому радио Тель-Авива:
— Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 10 шекелей.

— Что такое лечебное голодание?— Питание в больнице.

Заспорили муж с женой. И вгорячах муж неосторожно сказал жене:
— Ты не права.
Жена вспылила не на шутку:
— По-твоему, я говорю неправду! Выходит, я обманываю! 3начит, я вру? Брешу, так сказать? Значит, я собака? Мама! Он меня сукой обозвал!

Тележурналист-заика проклял Ингеборгу Дапкунайте и город Сыктывкар.

Оригинальный юмор у руководства АвтоВАЗа.
Все помнят, как В. Путин ездил на лимонно-желтой Ладе Калине.
Интересно, что это цвет в каталоге завода так и называется -— "премьер".
Номер по каталогу 222.

В одном месте жил очень злопамятный мальчик.
И как-то раз его за это сильно ударили палкой по голове.
После этого мальчик стал помнить только добро, да и то плохо.

— А я для тещи 3 ведра грибов набрал...
— Авдруг ядовитые?
— Что значит "ВДРУГ" ?!!!!!

Раз уж правительство запретило продавать алкоголь с 22:00, не могло бы оно также запретить продавать мучное, шоколадное и мороженое с 18:00?