Анекдот № 124425

В одном месте жил очень злопамятный мальчик.
И как-то раз его за это сильно ударили палкой по голове.
После этого мальчик стал помнить только добро, да и то плохо.

— А я для тещи 3 ведра грибов набрал...
— Авдруг ядовитые?
— Что значит "ВДРУГ" ?!!!!!

Раз уж правительство запретило продавать алкоголь с 22:00, не могло бы оно также запретить продавать мучное, шоколадное и мороженое с 18:00?

Приехали как-то пожарники больницу тушить. Все потушили ,главный пожарник докладывает главному врачу:
-все потушили есть жертвы — 8 человек. Пятерых откачали,трое погибли.
Главврач раз и в обморок. Ну его подняли дали нашатыря. Онпришол в себя и говорит:
— Как пятерых откачали вы же МОРГ тушыли!!!

политиков не годны ни на что. А остальные готовы на все.

— Дорогая, что эти порванные гандоны делают на нашем диване?!
— Вова, пожалуйста, прекрати так называть наших детей...

Перед входом в газовую камеру,табличка:Осторожно ступенька

Друг рассказал.
Заболела у него как-то дочка в детском саду. Пришлось отпрашиваться с работы, чтоб в больницу везти, по пути заехал за женой. Возле работы жены не то что припарковаться — яблоку негде упасть. Встал на "аварийке" вторым рядом (!) под знаком "Остановка запрещена". И тут с довольным видом к нему подкатывают гаишники (ну что за день!).
— Добрый день, сержант Петров. Нарушаем?!...
— Ооо, вас-то я и жду! — друг пошел ва-банк.
— В смысле?...
— Да вот какой-то урод задел (показывает старую царапину на бампере) и смылся. Я 02 позвонил, уже два часа тут торчу, заждался весь.
— Ааа, нееет, эт не к нам...
— Как не к вам??? Вы группа разбора?
— Не-не-не, это не мы. Ждите свой экипаж!
— Ну вы-то тоже можете оформить! Чё, я их три часа ждать буду что ли?
— Не-не-не-не, ждите!!! — прыгают в патрульную машину и быстро сваливают.

Самолет идет на посадку. Стюардесса просит всех пассажиров пристегнуть ремни. Один сидит, трясется. Стюардесса подошла к нему:
— Не нужно боятся, все будет отлично. Вы, просто видимо, никогда не летали в самолете!
— Летал! Вот только приземляюсь таким образом впервые. Я парашютист.

Тимати попросил у Господа ещё немного тела для татуировок.

ФИГА В КАРМАНЕ
На днях по одному из кабельных каналов показали снятый в 1960 году Григорием Александровым фильм "Русский сувенир", естественно, с Любовью Орловой в главной роли.
В этом фильме рассказывается о том, как на берегу Байкала совершает вынужденную посадку самолёт с иностранными туристами, летящими в Пекин.
Так вот, в одной из сцен в тайге указатели на столбе "Коммунизм", "Ленинский путь" и "Социализм" направлены в разные стороны.
А вы говорите: "Цензура!"...

Тимати с Биланом обозвали друг друга педиками и накроманами. Но , когда речь зашла про опровержения с фактами экспертизы на руках, заключили мировую...

Мужик моется в бане. Спокойно так, ничего не подозревая. Никого не трогая. Вдруг другой мужик окатывает его из тазика холодной водой.
Ну, первый, естественно, начинает орать во все горло. Мол, что такое.
Что за дела, блин.
А второй, как бы извиняясь:
— Ой, простите, я думал, что вы — Рабинович...
Первый, услышав это, начинает орать еще громче.
Второй, с удивлением:
— Не понимаю, что это вы так за Рабиновича заступаетесь...

Штирлиц пришел домой и сразу завалился на боковую. Средняя от досады заплакала.

— Почему этой зимой чаще лепят снежных баб, чем снежных мужиков?
— Щас в стране кризис, а на бабу все-таки на одну морковку меньше уходит...

В ресторане:
— Я его спрашиваю: "Что будете пить? Может быть кофе?" А он на мою грудь уставился и молчит.
— Так он видимо с молоком кофе хочет...

В медицинском институте профессор читает лекцию:
— У мужчин при возбуждении половой член увеличивается в два раза, а у птиц-самцов — в четыре!
И делает замечание девушке, которая после ПЕРВОЙ же его фразы о мужчинах начала шептаться с подругой:
— Перестаньте немедленно разговаривать, встаньте и повторите, что я сейчас говорил!
— Ну, у мужчин при возбуждении половой член увеличивается в два раза...
И замолчала. Тут подруга решила ей подсказать: замахала руками и на пальцах показывает ЧЕТЫРЕ!
—ну, а если подмахнуть, то в четыре!

Приходит папа-людоед домой, приносит гроб с покойником и негра на веровочке
ведет, а навстречу к нему выбегают и кричат: "Папа, папа пришел!"
А он:" не будете есть консервы, не получите шоколадку!"

— Сегодня прочитал Вашу книгу ...
— Последнюю?
— Надеюсь ...

Только на Фабрике звезд 6, в России армянка может петь украинскую песню на
английском языке!

Муж — жене:
— Так... пить я бросил, бросил... пора подумать о тебе...

Сидит в переходе мужик в инвалидной коляске, милостыню просит. В руках у него картонка с надписью: "Солодов. Ответил за качество".

— Ты замужем?
— Конечно! !
— Ну и как? ?
— Да как в детстве! До поздна не гуляй! С чужими дядьками не общайся! )))

Учителя труда никогда бы не спалили, что он пьет на работе, если бы однажды он не пришел трезвый.

Сегодня попыталась надеть летние шорты. Но жопа оказалась... еще зимней...

Лекция в институте. Профессор, обращаясь к студентам на задних рядах:
— Я был бы Вам очень признателен, если бы Вы хоть раз сдали Вашему товарищу нормально, чтобы он перестал, наконец, орать: "Мизер!"

Друг рассказал когда ему было лет 8 он поехал к товарищу на дачу, а батя того товарища немного бухнул и пошел перекапывать огород, ну и их с собой взял, типа помочь. Капал, капал и случайно разрубил лопатой крота пополам. Подзывает их с другом и говорит "Смотрите, дети, это крот!"

В соответствии с постановлением правительства Украины за номером таким-то от такого-то числа "о льготах чернобыльцам":
— К лицам, проживающим в радиусе 20 километров от места аварии, следует обращаться с приставкой "фон", в радиусе 10 километров — "ваша светлость", в радиусе 5 километров — "ваше сиятельство".

Ты многих юношей сгубила,
Но нет любви в душе пустой.
Теперь вот Галкина накрыла
Своей мозолистой такой.

Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика
Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров,
заглядывают туда, а на дне горит прожектор.
Заказчик:
— Что за ***ня???
Подрядчик:
— Вот же чертеж!! По нему и сделали.
Заказчик (переворачивая чертеж на 180 градусов):
— Это маяк, *лядь! Маяк!!!!

Супружеская чета с маленьким сыном была в гостях соседей. На следующее утро у соседки раздался звонок в дверь, на пороге стоял маленький мальчик.
— Тётя Таня, можно я посмотрю на ваш ковер в гостиной?
Та спрашивает: зачем, мол?
— Да в школу не хочу идти!
Ну, та вся в непонятках пускает его в дом. Мальчик прошел в гостиную. Смотрел, смотрел на ковер и говорит:
— Чё-та я не врублюсь. Они вчера сказали, что один вид этого ковра вызывает тошноту...

— Ну что, помог тебе экстрасенс?
— Да! Это просто ужасно! Муж вернулся!
— Так разве ты не этого хотела?
— Но вернулся-то первый муж! Покойник!