Анекдот № 124394
Супружеская чета с маленьким сыном была в гостях соседей. На следующее утро у соседки раздался звонок в дверь, на пороге стоял маленький мальчик.
— Тётя Таня, можно я посмотрю на ваш ковер в гостиной?
Та спрашивает: зачем, мол?
— Да в школу не хочу идти!
Ну, та вся в непонятках пускает его в дом. Мальчик прошел в гостиную. Смотрел, смотрел на ковер и говорит:
— Чё-та я не врублюсь. Они вчера сказали, что один вид этого ковра вызывает тошноту...
— Тётя Таня, можно я посмотрю на ваш ковер в гостиной?
Та спрашивает: зачем, мол?
— Да в школу не хочу идти!
Ну, та вся в непонятках пускает его в дом. Мальчик прошел в гостиную. Смотрел, смотрел на ковер и говорит:
— Чё-та я не врублюсь. Они вчера сказали, что один вид этого ковра вызывает тошноту...
Категории » Анекдоты » Популярные » Случайные » Добавить
- Авиация и транспорт
- Авто и ГИБДД
- Армия
- Афоризмы и смешные фразы
- Бизнес и финансы
- Блондинки
- Власть и политика
- Вовочка
- Геи
- Города
- Дети
- Евреи
- Животные и насекомые
- Злободневно
- Знаменитости
- Кино и ТВ
- Компьютеры и интернет
- Короткие анекдоты
- Криминал
- Любовь
- Ляпы
- Медицина и здоровье
- Мужчины и женщины
- Мультфильмы
- Наркоманы и пьяницы
- Наука и учеба
- Национальности
- Новые русские
- О жизни
- Объявления и реклама
- Охота и рыбалка
- Парни и девушки
- Пошлые анекдоты
- Праздники и значимые даты
- Прикольные истории
- Работа
- Разные
- Семья
- Сказочные
- Советские
- Спорт
- Старики и старухи
- Студенты
- Телефонные приколы
- Теща
- Цитаты
- Рунета
- Черный юмор
— Ну что, помог тебе экстрасенс?
— Да! Это просто ужасно! Муж вернулся!
— Так разве ты не этого хотела?
— Но вернулся-то первый муж! Покойник!
— Да! Это просто ужасно! Муж вернулся!
— Так разве ты не этого хотела?
— Но вернулся-то первый муж! Покойник!
Из-за трех правил, которые должна соблюдать каждая женщина, а именно: белое не надевать, обтягивающее не носить, и, наконец, не танцевать, в N-ском театре был сорван балет "Лебединое озеро"
Встретились два каннибала. Один с двумя черепами в руках. Второй спрашивает:
— Куда идешь?
— Да вот иду тару сдавать.
— Куда идешь?
— Да вот иду тару сдавать.
Как сделать что бы ДПСники быстрее приезжали на место ДТП...
Звонишь и говоришь:
-Я сейчас на машине попал в ДТП, тут 4-е трупа, 2-их спрятал, остальных не знаю куда девать, вы не могли бы подсказать что делать?
Звонишь и говоришь:
-Я сейчас на машине попал в ДТП, тут 4-е трупа, 2-их спрятал, остальных не знаю куда девать, вы не могли бы подсказать что делать?
У Вахтанга Кикабидзе "Вконтакте" три раздела: "Мои друзья", "Мои года", "Моё богатство".
Объявление.
Окулист-костоправ с дипломом академии черной и белой магии навсегда избавит вас от необходимости ходить по врачам. И вообще ходить.
Окулист-костоправ с дипломом академии черной и белой магии навсегда избавит вас от необходимости ходить по врачам. И вообще ходить.
Приходит Россия к доктору. Доктор спрашивает:
— На что жалуетесь?
— Да вы знаете, доктор, что-то последние годы все совсем плохо у меня
получается. Население водку жрет и вымирает, с коррупцией пробовала
бороться – так она только расплодилась, вот даже спутник к Марсу
запустила – и тот гребнулся.
Доктор постучал, послушал, осмотрел, где надо.
— Да у вас, матушка, путикулез!
— На что жалуетесь?
— Да вы знаете, доктор, что-то последние годы все совсем плохо у меня
получается. Население водку жрет и вымирает, с коррупцией пробовала
бороться – так она только расплодилась, вот даже спутник к Марсу
запустила – и тот гребнулся.
Доктор постучал, послушал, осмотрел, где надо.
— Да у вас, матушка, путикулез!
Мертвецки пьяного, без всяких признаков жизни мужика доставили в морг. Утром, проснувшись, не понявший где он находится, мужик орет:
— Где я?
Голос сверху отвечает:
— Вы в морге.
Мужик, успокоенно:
— А, гутен морген...
— Где я?
Голос сверху отвечает:
— Вы в морге.
Мужик, успокоенно:
— А, гутен морген...
В результате пожара в крематории было вне очереди обслужено 6 клиентов.
У всех людей висящая над дверью подкова является символом счастья.
И только в квартире Ксении Собчак — это обыкновенная запаска.
И только в квартире Ксении Собчак — это обыкновенная запаска.
Высокие рейтинги программы "Голос!" на Первом не дают покоя руководству других федеральных каналов.
Скоро на них выйдут новые телепроекты "Фу!", "Ко мне!", "Сидеть!", "Рядом!"
Скоро на них выйдут новые телепроекты "Фу!", "Ко мне!", "Сидеть!", "Рядом!"
Опеpиpyют пациента. Вдpyг в комнатy забегает кошка, и начинает кpyтиться под ногами хиpypга.
— Мypка! Тебя патологоанатом сегодня печенью кормил!
— Мpp.. Мppp...
— Мypка, отойди!
— Мpp.. Мppp...
— Мypка, не мешай!!!
— Мpp.. Мppp...
— Hy ладно...
В стоpонy ассистентов:
— Мы потеpяли его.
Мypке:
— От сеpдца отpываю...
— Мypка! Тебя патологоанатом сегодня печенью кормил!
— Мpp.. Мppp...
— Мypка, отойди!
— Мpp.. Мppp...
— Мypка, не мешай!!!
— Мpp.. Мppp...
— Hy ладно...
В стоpонy ассистентов:
— Мы потеpяли его.
Мypке:
— От сеpдца отpываю...
Ново-Огарёво. Из-за забора резиденции премьера, слышна мартовская песнь кота Дорофея — Чуть помедленнее Кони, чуть помедленнее... ХИТOFF ©
И был шейх спокоен и умиротворен, пока не подглядел, как проводит время его любимый евнух.
И приказал он отрубить евнуху язык и все пальцы.
И приказал он отрубить евнуху язык и все пальцы.
Hа приеме у зубного врача. Врач пациентке:
— Hе надо так широко раскрывать рот.
— Hу вы же сами сказали, что хотите ввести туда инструменты, зеркальце.
— Да, но сам то я остаюсь снаружи.
— Hе надо так широко раскрывать рот.
— Hу вы же сами сказали, что хотите ввести туда инструменты, зеркальце.
— Да, но сам то я остаюсь снаружи.
У жены Чубайса родилась Дюймовочка.
— Это все твои проклятые нанотехнологии! — кричала мать новорожденной на мужа.
— Это все твои проклятые нанотехнологии! — кричала мать новорожденной на мужа.
— — Бублик! Бублик!
Обидно дражнили смертельно раненого Колобка.
Обидно дражнили смертельно раненого Колобка.
У нас, в последнее время, погода установилась такая, что ее прогноз
передают только матом...
передают только матом...
— Папа, переключи на другой канал, там мультики показывают!
— Сынок, я не могу, я новости смотрю.
— Папа, ну пожалуйста переключи на мультики!
— Отстань от меня, иди и сам переключи!
— Папа как ты можешь такое говорить, у меня ведь ножек нету!
— Tвои проблемы: нету ножек, нету мультиков.
— Сынок, я не могу, я новости смотрю.
— Папа, ну пожалуйста переключи на мультики!
— Отстань от меня, иди и сам переключи!
— Папа как ты можешь такое говорить, у меня ведь ножек нету!
— Tвои проблемы: нету ножек, нету мультиков.
— Пап, а что мама тебе говорила перед моим зачатием?
— Не в меня!!!
— Не в меня!!!
что у шварценеггера длинное, у джорджа буша короткое, у мадонны этого вообще нет,
а папа римский давно этим не пользуется? фамилия, мои дорогие, фамилия!
а папа римский давно этим не пользуется? фамилия, мои дорогие, фамилия!
Проверяющий на рынке:
– У вас есть документы на эту рыбу?
– А что вам надо? Свидетельство о смерти?
– У вас есть документы на эту рыбу?
– А что вам надо? Свидетельство о смерти?
У многих людей пароль на телефоне – дата рождения, а у Павла Глобы –
дата смерти...
дата смерти...
У нас тут, в Ростове-на-Дону, лет несколько назад Земфира пела. Причём концерт отработала на пять с плюсом.
Но особенно поразило ростовскую публику обращённое к нам приветствие известной артистки, произнесённое особым, только Земфире свойственным голосом:
«Привет, Волгоград»
Но особенно поразило ростовскую публику обращённое к нам приветствие известной артистки, произнесённое особым, только Земфире свойственным голосом:
«Привет, Волгоград»
— Любимый, прости, что назвала тебя е6@#тым.
— Ты же сгоряча.
— А чего у тебя так шумно? Ты в метро?
— Я сороку перемалываю в блендере.
— Ты же сгоряча.
— А чего у тебя так шумно? Ты в метро?
— Я сороку перемалываю в блендере.
— Мама, мама, я пятёрку получил!
— Что ты радуешся, всё равно у тебя РАК!!!!!!
— Что ты радуешся, всё равно у тебя РАК!!!!!!
-Привет Винни! А где Пятачок?
-А Пятачка сегодня не будет — ответил Пух аккуратно нарезая сало
-А Пятачка сегодня не будет — ответил Пух аккуратно нарезая сало
РАССКАЗ КОСМОНАВТА
Сказал майору я по рации:
— Служу Российской Федерации!
Но слышу странное в ответ:
— Такой страны уж больше нет!
— Что ж есть, товарищ офицер?
— Есть снова эресфеэсер!
Заколебался я в истерике:
Не приземлиться ль мне в Америке?
Сказал майору я по рации:
— Служу Российской Федерации!
Но слышу странное в ответ:
— Такой страны уж больше нет!
— Что ж есть, товарищ офицер?
— Есть снова эресфеэсер!
Заколебался я в истерике:
Не приземлиться ль мне в Америке?
Маленький мальчик по сторойке гулял
и под каток он случайно попал
Долго радала бедная мать
пытаясь ребенка в рулончик скатать
и под каток он случайно попал
Долго радала бедная мать
пытаясь ребенка в рулончик скатать
У Раневской спросили:
— Фаина Георгиевна — как ваши дела?
— Вы знаете, милочка, что такое говно?.. Так вот — оно по сравнению с моей жизнью — повидло...
— Фаина Георгиевна — как ваши дела?
— Вы знаете, милочка, что такое говно?.. Так вот — оно по сравнению с моей жизнью — повидло...
