Анекдот № 124307

Летит самолет. Выбрасывает парашутистов.
Один упирается — ни в какую не хочет прыгать. Говорит:
— Маме приснился вещий сон, что мой парашют не раскроется. Не буду прыгать.
— Давай парашутами поменяемся чтоб тебе небыло страшно.
Поменялись. Парашутист прыгнул. Парашут удачно раскрылся. Летит, значит он, наслаждается жизнью и вдруг мимо него камнем пролетает инструктор с воплем:
— ТВОЮ МАТЬ...

Сон депутата Госдумы на пленарном заседании равен суммарной зарплате сорока двух школьных учителей.

— Подсудимый, как же вы умудрились нанести 27 ножевых ранений в сердце, это же невозможно!
— Показать?

В политику он пришёл из университета, а там дураков не держат.

У нас настолько демократические выборы, что на них всегда побеждает один
и тот же, самый демократический, президент!

Пожилого мужчину в три часа ночи разбудил телефонный звонок.
— Я соседка, живу этажом выше и хочу вам сказать, что ваша собака своим воем не дает мне спать.
Надеюсь, вы ее утихомирите.
На следующую ночь телефон зазвонил в квартире у соседки.
— Я ваш сосед, живу этажом ниже. Это вы вчера разбудили меня жалобой на то, что моя собака воет и не дает вам спать?
— Да, я.
— Так вот, я хотел лишь сообщить вам, что у меня вообще нет никакой собаки.

Встречаются две подруги. Одна жалуется другой:
— Ты знаешь, мой муж на меня даже и не смотрит как на женщину. Он каждый день, когда приходит домой, говорит мне одну и ту же фразу: «Что будем жрать сегодня? «
— Я тебе скажу, что все мужики примерно одинаковые — инфантильные и однообразные. У меня тоже была подобная проблема, но мне очень легко удалось ее решить.
— Правда? И как же тебе это удалось? Я тоже хочу попробовать.
— Тогда купи себе черный плащ и черную маску. Когда муж придет, открой ему дверь в таком прикиде, и успех гарантирован!
Через неделю подруги снова встречаются.
— Ну, как, попробовала мой метод?
— Да, встретила его в таком одеянии, а он мне говорит: “О! Привет, Зорро! Что будем жрать сегодня?”

Филлип Киркоров ненавидит сиськастых теток в розовых кофточках, не любит Аллу Пугачеву... А как он относится к Элтону Джону и мужикам в ковбойских шляпах?

Философ Диоген сидел в бочке и ел чечевичную похлебку. На роскошной колеснице к нему подъехал философ Антипа и сказал:
— Вот, Диоген, если бы ты научился льстить императору, как это делаю я, тебе не пришлось бы есть чечевичную похлебку!
— А если бы ты, Антипа, научился есть чечевичную похлебку, тебе не пришлось бы льстить императору!

Трагедия: на концерте Надежды Бабкиной двое человек попали под хоровод!

Фото Никиты Джигурды изгоняет из дома более слабую нечисть!

Фото Пугачевой без парика, фото Орбакайте без лифчика, фото Киркорова
без трусов – на странице ужасов в «Комсомольской правде»!

На заметку: жене, нашедшей в вашем кармане презерватив, говорите, что его вы положили только для того, чтобы проверить, роется ли жена, в ваших карманах.

Фраза дня.
Нечаянная шуточка Сергея Удальцова (координатора Левого фронта): "Ксения Собчак нам не нравится, но мы ее перекуем".

Штирлиц бежал скачками. Вскоре качки стали заметно отставать.

1918 год. В деревенские школы направлялись раненные революционные матросы и солдаты, и вот фрагмент урока:
Учитель, поставив иконку перед детьми, говорит:
— Вот это, дети, бог, но его на самом деле нет, давайте на него плюнем...
Все плюются на иконку, один мальчик-евpейчик не плюется.
Его спрашивают: «Почему не плюешь?»
— А зачем плевать на то, чего нет? А если он есть, то зачем портить с ним отношения...

— Если у вашей девушки болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги.
— А прикладывать с размаху.. или как?

Во время регаты судья говорит (в мегафон):
— Лодка 99, смените курс!
Подходит помощник и говорит, что учавствуют всего 80 лодок. Тогда судья смотрит в бинокль и говорит:
— Лодка 66, у вас неприятности?

— Я хочу хоть раз нормально выспаться!
— Но ты же нормально спишь, по восемь часов...
— Я хочу лежа!

ХХХ:
Друг позвонил сёня в 2 часа, поинтересовалсо с кем он разговаривает, далее радостно поздоровалсо, после чего послал меня ф пе*ду...видно опять траву друзья с востока прислали

– Я Железный Дровосек!
– Я Смелый Лев!
– А ты наверное Страшила?
– Нет, я Элли.
– Пи*дец ты страшила, Элли!

Муж собирается на рыбалку, пакует рюкзак…
Жена:
— Дорогой, может лучше пойдём в ресторан?
— Дорогая, если б ты собиралась идти покупать норковую шубу и
бриллиантовое колье, ты бы приняла моё предложение пойти лучше в пивбар?

СССР — страна победившего нас социализма.

— Представьте себе, мой муж скончался на пятый день после
свадьбы.
— Ну что ж, недолго мучился...

В Англии объявили конкурс на самую короткую историю в которой бы содержались следующие темы: королева, религия, cекc и тайна.
Победила история состоящая из одного предложения: "О боже,— вокликнула королева,— я беременна, но не знаю от
кого!"

Промоутер в костюме батона был найден в парке мёртвым в окружении обезумевших голубей.

Папа заходит тихо в комнату. Смотрит, сын (5 лет), колупается в компьютере. Встал тихо за спиной. Читает. В поисковой строке Яндекс набирает "Как уволиться из садика?"

Цирковая династия Запашных появилась, когда первых христиан бросали на съедение львам.

Цыганка:
— Ты полюбишь женщину лет на 20 старше тебя и женишься на ней...
— Нет, только не это!
— Только это, Филя!

В аптеку заходит дедок и обращается к аптекарше:
— Доча, я недоволен своей половой жизнью и итогами Великой Отечественной! У вас есть надувной Гитлер?

В погоне за счастьем иногда нужно просто остановиться и быть счастливым.

Встречаются две девушки. Одна другой говорит:
— Интересно, что раньше женщины находили в мужчинах?
— Когда раньше?
— Ну когда небыло денег.