Анекдот № 124288

ХХХ:
Друг позвонил сёня в 2 часа, поинтересовалсо с кем он разговаривает, далее радостно поздоровалсо, после чего послал меня ф пе*ду...видно опять траву друзья с востока прислали

– Я Железный Дровосек!
– Я Смелый Лев!
– А ты наверное Страшила?
– Нет, я Элли.
– Пи*дец ты страшила, Элли!

Муж собирается на рыбалку, пакует рюкзак…
Жена:
— Дорогой, может лучше пойдём в ресторан?
— Дорогая, если б ты собиралась идти покупать норковую шубу и
бриллиантовое колье, ты бы приняла моё предложение пойти лучше в пивбар?

СССР — страна победившего нас социализма.

— Представьте себе, мой муж скончался на пятый день после
свадьбы.
— Ну что ж, недолго мучился...

В Англии объявили конкурс на самую короткую историю в которой бы содержались следующие темы: королева, религия, cекc и тайна.
Победила история состоящая из одного предложения: "О боже,— вокликнула королева,— я беременна, но не знаю от
кого!"

Промоутер в костюме батона был найден в парке мёртвым в окружении обезумевших голубей.

Папа заходит тихо в комнату. Смотрит, сын (5 лет), колупается в компьютере. Встал тихо за спиной. Читает. В поисковой строке Яндекс набирает "Как уволиться из садика?"

Цирковая династия Запашных появилась, когда первых христиан бросали на съедение львам.

Цыганка:
— Ты полюбишь женщину лет на 20 старше тебя и женишься на ней...
— Нет, только не это!
— Только это, Филя!

В аптеку заходит дедок и обращается к аптекарше:
— Доча, я недоволен своей половой жизнью и итогами Великой Отечественной! У вас есть надувной Гитлер?

В погоне за счастьем иногда нужно просто остановиться и быть счастливым.

Встречаются две девушки. Одна другой говорит:
— Интересно, что раньше женщины находили в мужчинах?
— Когда раньше?
— Ну когда небыло денег.

Мама рассказывает 4-летней дочери (в меру понимания ребенка) о том, "откуда берутся дети". Внимательно выслушав, дочь спрашивает:
— А как же ребенок находится так долго внутри у мамы и не переварится?

Анекдоты Черный юмор
Дачник чеpез забоp спpашивает y своего соседа:
— Что это вы вчеpа пpаздновали? Танцевали...
— Да это наш дед yлей пеpевеpнyл.

Одна женщина сообщает другой, что ее муж получил нобелевскую премию за придуманное им изобретение, та в ответ:
— Да, этот охламон чего только не придумает чтобы мусор в доме не выносить...

Двое провинциалов едут в машине в город.
— Похоже, мы уже приближаемся к столице.
— Почему ты так думаешь?
— Под колеса попадает все больше пешеходов.

Задержан учитель-садист. Он ставил своим ученикам единицы не только в школьном журнале, но и под их фотографиями на "Одноклассниках".

Через два года на фестивале шансона победила бывшая панк-группа Pussy Riot .

Я снял трусы а в них говно
Ну вот, опять неповезло

Взвешивают фашисты народ в Бухенвальде.
— 15 кг 150 г? Расстрелять!
— 17 кг 200 г? Расстрелять!
— 19 кг 850 г? Расстрелять!
— 20 кг 500 г? А ты у меня еще поработаешь... Пончик!

Черчилль, Рузвельт и Сталин завтракают на Ялтинской конференции.
Черчилль говорит:
— Такой мне сон ночью приснился! Вызывает меня Господь Бог, говорит, что я — лучший государственный деятель, и он готов исполнить одно мое желание. Стал я думать, что бы пожелать — и, как назло, проснулся.
Рузвельт:
— Вы не поверите, но мне приснился точно такой же сон. И меня Господь Бог вызвал, обещал исполнить одно желание — и тут я проснулся. Как обидно!
А Сталин сидит, хмурится, думает. Потом говорит:
— Хоть убей, не помню, чтобы я вам делал какие-то обещания!

Заходит мужик в гейклуб, там напивается. Бармен видит что у мужика горе. Спрашивает: в чем дело? Тот отвечает: мой старший сын гей. Бармен промолчал. Мужик вызвал такси и уехал. На следующий вечер тот же мужик, так же пьет. Бармен опять ему: что случилось? Мой средний сын тоже гей. Опять вызывает такси и уезжает. Третий вечер: тот же мужик с тем же состоянием тот же бармен. Бармен спрашивает: у тебя и младший сын гей? Мужик отвечает: да. Бармен: у вас в семье хоть кто нибудь интересуется женщинами? Мужик отвечает: да. . . .моя жена!!!

Волк поймал Зайца, взял его за уши, поставил на колени и говорит:
В: — Соси!
З: — Не хочу!
В: — Соси!
З: — Не могу!
В: — Соси!
З: — Не умею!
В: — Соси как умеешь!!!
З: — Хрум, Хрум, Хрум!!!

Что будет, если Тина Канделаки выйдет замуж за Квентина Тарантино?
Тина Тарантина:)

На встречу с Папой Франциском патриарх Кирилл часы не надел: вдруг тот предложит обменяться на память?!

Раньше я надеялась, что после черной полосы наступит белая. Но тут я узнала, что существует как минимум 97 оттенков черного цвета...

Что посеешь, то и пожнёшь: Татьяна Буланова спилась под свои же песни.

Если Вы уже полчаса стучитесь в дверь и Вам не открывают, и за дверью – гудение, значит, там гудят без Вас, либо это – трансформаторная будка.

— Дядя, а можно мне вон с той крыши пятиэтажного дома прыгнуть?
— Можно, мальчик, но только один разок!

В СССР пультом от телевизора был самый младший в семье.

Настоящая лень, это когда потерялся пульт, телик включен на Доме-2, а вставать неохота...