Анекдот № 124078

Июль месяц. Число эдак 17-ое. Приезжает комиссия в детскую больницу с проверкой заходит в хол и видит: посреди зала стоит елка (украшенная
новогодними прибамбасами), а вокруг этой елки детки с Дедом Морозом и Снегурочкой хоровод водят. Ошалелая комиссия прибегпет к главврачу:
— Что это у Вас в холле происходит?
— Как что? Новый год встречаем.
— Новый год же в январе.
— Ну так они до января недоживут.

Все инструкции на русском языке должны начинаться со слов:
«Ну что, придурок, уже сломал? »

— Правительство наконец-то отпустило цены.
— Давно пора, они уже не маленькие.

Анджелина Джолли усыновила чукчу. Оказалось Абрамович.

— Что это у вас наколото?
— Спартак-чемпион.
— Солдат, пока вы служите в армии, будете болеть за ЦСКА!

Молодой человек, я смотрю у вас папа кулинар… из 2-х яиц такое чудо состряпал?!

Борис Моесеев закончил школу с отличием.....Конечно,он сначала стеснялся своего отличия...

Весна — это такой период года, когда у школьников перестают еженедельно в массовых количествах умирать родственники, и они начинают честно прогуливать школу просто так...

Ну типа, упал столб и этим столбом перех#рачило пионерский отряд. Один пионер лежит, у него голова проломлена, ноги сломаны, кишки наружу, ну он стонет:
— Слава богу, что не левее шел — вона у Петьки синяк под глазом. Как он завтра в комсомольцы поступать будет?

Приходит негр (H) к врачу (В) и жалуетcя, что у него вcе время болит живот.
В: разденьтеcь
H раздеваетcя
В: cтановитеcь на четвереньки
H cтал на четвереньки
В: отползите на cредину комнаты
H отполз
В: нет, не тоотползите в левый угол
H отполз
В: нет, не тоотползите в правый угол
H отполз
В: о! оно. одевайтеcь.
H: аа диагноз?
В: то, что у ваc язва желудка видно c первого взгляда, я проcто хотел поcмотреть куда поcтавить cвой черный журнальный cтолик.

Там, где инженер замечает элементарную ошибку, гуманитарию мерещится мировая драма.

Блондинке хирурги делали операцию на мозге... Открыли черепную коробку, а там вместо извилин одна тонкая ниточка. Они ниточку перерезали из любопытства, и у блондинки ушки отвалились...

Ловит рыбу инвалид — одна рука нормальная, другая — прижата к телу, согнута в локте, ладонью вверх. Поймал он золотую рыбку. Ну та говорит, отпусти, мол, три желания исполню. Инвалид соглашается:
— Пускай у меня обе руки одинаковыми станут!
Раз! Обе руки прижаты к телу, согнуты в локтях ладонями вверх.
— Да нет, наоборот!
Раз! Обе руки прижаты к телу, согнуты в локтях ладонями вниз.
— Ты меня еще дауном сделай!!!
........... Э-э-э

Сценарий телерекламы.
Русская глубинка.
На холме возле реки стоит дом.
Из дома выходит мужик потягиваясь.
Всматривается вдаль. Камера делает наезд глазами мужика на точку у реки.
Точка растет, растет и превращается в оголённый зад бабы стирающей на мостках.
С криком "Эх!!!" мужик срывается с места и находу снимая портки бежит по склону вниз к реке. Подбежав к бабе сзади со всего маху вонзает свое полуметровое орудие по самое нехочу и начинает #б@ть прачку.
Следующее утро.
События разворачиваются как в предилыщий день. Голос за кадром: "Вот так Вас #б@ли и будут #б@ть до тех пор, пока Вы не приобретете новую стиральную машину "Вятка-Автомат"!

Вот и появилось поколение дедушек с серьгами...

Здравствуйте! Поставьте, пожалуйста, для меня и моей девушки песню Валерия Меладзе про Стошу Говнозада!
-??!! Что это за песня такая?
-Ну как же! "Стоша Говнозад тихо на пальцах, лети моя душа, не оставайся..."

Слесарь Петров заблудился в подвале -
Крысы неделю котлеты жевали.

Десантники летят в самолете делать первый прыжок. Открывается люк, прапорщик командует:
— Первый пошел, второй пошел... и т.д.
Все выпрыгнули, только один в угол забился. Прапорщик подходит к нему:
— А ты почему не прыгаешь?
Боец (хрипло):
— Не могу, горло болит!
Прапорщик:
— Это ерунда, сечас же прыгай!
Боец (хрипло):
— Не буду!
Прапорщик пытается силой вытолкнуть его в люк, но боец отчаянно сопротивляется. Тогда прапорщик
идет к летчику и просит его помочь вытолкнуть бойца. Летчик ставит самолет на автопилот и вдвоем
с прапорщиком хватают бойца и начинают выталкивать его в люк. В ходе потасовки нечаянно
разбивают лампочку освещения, дальнейшая борьба происходит в полной темноте. Наконец, бойца
выталкивают за борт... Прапорщик (утирая пот со лба):
— Да-а-а, здоровый мужик попался!
В ответ слышит (хрипло):
— И верткий!

— Доктор, я буду жить?
— Конечно, голубчик, конечно! Еще целых пять часов!

Друзья, все эти... выходные... я... пилa зa вaше... здоровье!!!
Пилa тaк,.. что некоторые из вaс... теперь... просто... бессмертны...

Акция — купи 10 порций шаурмы и собери собаку!

Хохол притаскивает домой зайца и говорит жене:
— На, зажарь мне его на сале.
— Так ведь нет у нас сала...
— Так зажарь его на масле.
— Нет у нас масла.
— Так зажарь мне его просто так!
— А-а, у нас и газа нет.
Хохол молча берет зайца и вышвыривает его в окно. Заяц вскакивает и кричит:
— Да здравствует свободная Украина!

Идет подвыпивший мужик по лесной тропинке выходит на опушку смотрит а там другой мужик бабу за волосы схватил разматывает над головой и об землю хлобысь и так несколько раз. Подвыпивший стоял смотрел жалко ему стало бабу он и говорит:
— Мужик, не бей, ее ей же больно!
— Ей не больно она уже мертвая!!!

Завещание учительницы физики начинается со слова "Дано".

Ну что, вы уже отрепетировали перед зеркалом безразличное "Мне и 5s пока достаточно"?

Наши ученые создали безвредные сигареты. 100% длины занимает фильтр.

По поводу отечественного телевидения:
— Деревья у нас в прямом эфире садят уже давно. Теперь начали строить дом. Самое интересное впереди...

Раздается звонок. К двери подходит бабка, смотрит в глазок — стоят двое жлобов.
— Кто там?
— Мы из морга.
— А у нас никто не умер.
— А у нас план!

В школе урок рисования. Учительница говорит: Так дети сегодня мы будем рисовать лошадь!А ты Собчак сиди и недергайся!!!

Падает самолёт над океаном. Командир, просит стюардессу хоть как то успокоить пассажиров. Та входит в салон и говорит:
— Наш самолёт участвует в эксперименте — мы сейчас упадём в воду, а затем быстренько улетим...
Катастрофа. Всплывает двое, и недоумённо:
— Это что ж, все улетели, а мы остались.

Раз терраны на неделе
Напилися и балдели
Протосы увидели
Сразу их обидели.

Собрались 4 гробовщика. Один говорит:
— Давайте закапывать трупов без гроба — дерево съэкономим.
Другой говорит:
— Давайте закапывать их стоя — меньше копать придётся.
Третий говорит:
— Давайте наполовину закапывать — памятник не надо будет ставить.
Четвертый говорит:
— А если они ещё за руки возьмутся — прикольная оградка получится!