Анекдот № 124052

По поводу отечественного телевидения:
— Деревья у нас в прямом эфире садят уже давно. Теперь начали строить дом. Самое интересное впереди...

Раздается звонок. К двери подходит бабка, смотрит в глазок — стоят двое жлобов.
— Кто там?
— Мы из морга.
— А у нас никто не умер.
— А у нас план!

В школе урок рисования. Учительница говорит: Так дети сегодня мы будем рисовать лошадь!А ты Собчак сиди и недергайся!!!

Падает самолёт над океаном. Командир, просит стюардессу хоть как то успокоить пассажиров. Та входит в салон и говорит:
— Наш самолёт участвует в эксперименте — мы сейчас упадём в воду, а затем быстренько улетим...
Катастрофа. Всплывает двое, и недоумённо:
— Это что ж, все улетели, а мы остались.

Раз терраны на неделе
Напилися и балдели
Протосы увидели
Сразу их обидели.

Собрались 4 гробовщика. Один говорит:
— Давайте закапывать трупов без гроба — дерево съэкономим.
Другой говорит:
— Давайте закапывать их стоя — меньше копать придётся.
Третий говорит:
— Давайте наполовину закапывать — памятник не надо будет ставить.
Четвертый говорит:
— А если они ещё за руки возьмутся — прикольная оградка получится!

Обладание чувством юмора позволяет легче перенести отсутствие всего
остального!

Подошел однажды Папа Карло к Буратино и — отрубил ему ноги.
— За что, папа? — взвыл Буратино.
— Да вот, гробик я для тебя сработал... Но смотрю — маловат получился.

Ползет негp по пустыне, умирает от жажды, и вдpуг находит лампу. Потеp лампу — оттуда джинн:
— Исполню любые тpи желания.
— Хочу стать белым! И чтобы было много холодной воды! И много женщин!
Сказано — сделано. Стал негр белым унитазом в женском туалете.
— Опять хочу быть чеpным, — взмолился негp.
— OК, — сказал господь и отключил в унитазе воду.

Жена говорит мужу:
— Дорогой, так хочется чего-то светлого, приятного, чтоб до печёнок доставало...
— Пиво будешь?

Удивительное рядом: Некоторые девушки могут быть доской и бревном одновременно.

Тарзан очень гордился своим знаменитым кличем, на который сбегались слоны. Он записал его на кассеты и включал в разных концах джунглей. Бедные слоны носились с одного места на другое. Так Тарзан зарабатывал прокладкой дорог.

При прогулке по аллеям старинной усадьбы внимание двух эстэтов привлек некий предмет:
— О! Какая любопытная вещица! Вы только гляньте, какой удивительно гармоничный барельефный узор получился из гениально просто уложенных кем-то однотипных элементов!
— Да, по стилю их сочетания и взаиморасположения здесь, несомненно, прослеживается влияние итальянской школы ваяния мелких форм эпохи раннего Возрождения.
— Нет, коллега, я бы, пожалуй, отнес это к голландскому, более позднему стилю орнаментальной лепки.
— Ну, что вы! По экспрессии завитков и их ассоциативной мощи такая выразительность составляющих элементов характерна именно для итальянских мастеров.
— Да, пожалуй. Вы меня убедили. А вообще, согласитесь, очень редкий образец такого эстетически совершенного и органически завершенного произведения ваятельного искусства.
И удовлетворенные они пошли дальше, перешагнув через кучу окаменелого собачьего дерьма.

В церкви священник объясняет молодому жениху:
— На вопрос "Согласны ли вы стать мужем?" надо отвечать "Согласен", а не "Была, не была"!

По сельской сибирской дороге, по которой ездили последний раз 15 лет назад мчатся: Геландеваген (джип-мерседес) за ним 600 мерин, за нам удлиненный 600 мерин, за ним лимузин, за ним мерин прикрытия, замыкает эту процессию еще один геландеваген. И вот, в одном прекрасном месте дорогу начинает переходить дряхлая старушка не смотря по сторонам, т.к. последняя машина здесь ездила 15 лет назад, и вот эту старушку сшибает первый геландеваген, та сделав пирует и массу сальто в воздухе приземляется в канаве, в первый джип врезается мерин, за ним удлиненный, за ним лимузин, за ним еще менрин и опять геландеваген.И вот из лимузина вылетает Новый Русский в ошейнике из золота разбивая головой лобовое стекло преземляется на дорогу. И вот смотря на взрывы машин тихо говорит:
— Зато сдохла, с#ка, красиво...

ZAH: В какую школу едишь?­
Alex: да
­ZAH: Нет, ответ должен быть не булевым, а чаровским или хотя бы интовским

Мужчины делятся на два типа: тех, кто может поднять холодильник на пятый
этаж, и тех, кто может заплатить за это.

Юмор и смех – это глоток свежего воздуха, когда тебе удаётся высунуть
голову из жопы, в которую тебя затолкала жизнь.
© Иосиф Египетский

Приходит Штирлиц к Мюллеру и говорит:
— Знаете, группенфюрер, должен Вам признаться. Я не Штирлиц. Меня зовут
Максим Максимович Исаев.
— Вам еще повезло, дружище. Вон Жириновский, оказывается, вообще
Эйдельштейн.

Мы с Дорожаевым ходили на свадьбу. Дорожаев подарил молодоженам телевизор, а я — телепрограммку на неделю. Прошло три дня — и что же? Телевизор уже гикнулся, а программка все еще действует!

Один мужик мучился бессоницей. Как-то раз в очередную бессоную ночь явился ему
джин и говорит:
— Вот понравился ты мне, мужик. Проси, что хочешь, все исполню за просто так!
Мужик подумал и говорит:
— Жутко спать хочу!
— Хорошо, — говорит джин, — будешь жутко спать!..
И мужику всю ночь снились кошмары...

— Знаете, как трудно в наше время остаться без жены?
— Мда, практически невозможно!

Рассказала теща в застолье... У них в деревне жил-был дед, навроде звали его Моисей (не еврей, просто ранее называли по святцам). Так вот, в советское время, привозили в деревню кино (в клубе показывать), а с кином бывали представители власти (участковые). Как на грех, попался данный дед за справлением малой нужды за клубом представителю власти, и было принято решение о штрафе (3 полновесных советских рубля). Платя штраф, дед Моисей по-царски выдал пятирублевую купюру. Засуетившемуся о сдаче представителю власти выдал: — Сдачи не надо! Я когда ссал, еще и пёрнул!:))))))

Приходит музыкальная група на телевидение и приносит свои песни. Просят, что бы их раскрутили.
А им отвечают:
— Ребят, песни у вас хорошие, но, извените, у нас сейчас временя нет, Пушкина раскручиваем.

она: Бля ну как можно с ним встречаться, когда этот адиот во время cекcа резко встаёт, наливает в стакан молока и кладёт туда несколько ложек Несквика, а потом со словами "СИЛА КРОЛИКА, ПОМОГИ МНЕ" залпом выпивает и опять идёт ко мне ?????

Была у нашего директора секретарша — Леночка, она натуральная природная блондинка. Сидим мы значит в приемной, ждем директора, Леночка заваривает себе зеленый чаек, а по радио передают(цитата): Вот, многие мужчины специально бреют головы. Например, Гоша Куценко побрил свою голову и сделал это своей "визитной карточкой"..... Леночка поворачивается к нам и спрашивает: А как он побрил голову своей визитной карточкой?........Мы плакали полчаса.....

Инструкции к лекарствам специально пишут настолько мелким шрифтом, чтобы мы перед смертью мучались — какое из них нам не помогло.

Трое друзей на охоту пошли,
Мертвого деда в канаве нашли.
Тут же от радости вырвался крик -
Будет отличный на завтрак шашлык!

Огромная овчарка набросилась на прохожего.
— Не бойтесь, не бойтесь, — закричала хозяйка, — ей уже сделали укол против бешенства.

У депутатов и собак много общего, например давать "голос" по команде.

Вслед за украинским сыром Онищенко запретил продажу в России голландского и французских сыров, ссылаясь на несоответствие технологии их производства российским стандартам.
Также последнее предупреждение получили французские виноделы. Отныне их продукция должна называться "винообразный продукт" и продаваться дешевле.

тысяч километров верхом на унитазе — таков новый рекорд, который установил пассажир трансатлантического авиалайнера
Кудюкин, предварительно съев в аэропорту дыньку.