Анекдот № 12397

Жена пpогpаммеpа говоpит мужу:
— Доpогой, я хочу pебенка!
— Ложись, ща пpоинсталлиpуем!

Объявление: Театр приглашает молодую темпераментную актрису. Оплата поактно.

Мать провожает ребенка в школу:
— Мобильный взял?
— Взял.
— Навигатор взял?
— Взял.
— Ноутбук взял?
— Взял.
— Господи, как вас стали нагружать в первом классе.

Приходят к программисту гости, а у него шум, гам. В общем ссорятся между собой его дети. Гости и спрашивают программера: -А чё типа у тебя дети так орут?
А он им в ответ(оторвавшись от компа):
— Конфликт версий!

Входит офицер в комнату и видит, что гусары сидят вокруг стола
с высунутыми членами, а в углу Ржевский и Наташа, связанные.
Он и спрашивает:
— А чего это вы?
— Да вот кому муха на член первому сядет, тот и овладеет Наташей.
— А Ржевский?
— Он жулик. Он х$й себе медом намазал.

— Так, говорите, что Вы хотите жениться на нашей дочери?!
— Да.
— Иди сюда, Роза! К нам пришел какой-то сумасшедший!

Едешь в метро, вдруг встречаешь девушку, которую ждал всю жизнь, а у тебя, как назло, перегар после вчерашнего, жена, двое детей, ипотека.

И был свет...
И была тьма...
И загрузилась Windows!

Когда мужчинам не хватает блеска, они лысеют.

— Алло! Техотдел?! Что-то с программой! Курсор мышки не движется!
— Да при чем программа, это с железом проблема. Умерла твоя мышь.
— С каким еще железом!!! Она пластмассовая!!!

Рассказывает прапор новобранцам об армейских порядках, а в конце и говорит:
— И хотя в армии дебаты запрещены, мы дебали и будем дебать!

Сайт ДОМОЛИНК БРЯНСК. Часто встречающиеся ошибки пользователей.
Ошибка 6. Ненормативная лексика в адрес персонала провайдера за «плохую
работу сети». (наверное, действительно часто встречающаяся…)

Старые и больные мемы уходят умирать в "Одноклассники".

— Сынок, смотри, кaкую тебе мaмa модную курточку принеслa!
— Мaм, но онa же нa три рaзмерa больше!
— Знaешь что — нa улице дяди твоего рaзмерa не вaляются! . .

Американец привлечён к суду за преднамеренное банкротство. Семья опасается, что его приговорят к тюремному заключению. К счастью, в число присяжных попала дальняя знакомая блондинка. Семья обещает ей три тысячи долларов, если ей удастся добиться, чтобы наказание ограничили денежным штрафом. И блондинке это удаётся! Она рассказывает после оглашения приговора:
— Если бы вы знали, чего мне это стоило — уговорить всех остальных присяжных на денежный штраф!
— Эти злодеи, конечно, хотели его посадить?
— Если бы! Они все хотели, чтобы его признали невиновным!!

В Самаре, на ул. Нагорная находится психбольница. И у всех жителей только с этим заведением название улицы ассоциируется. Если у кого-то что-то с головой, то и говорят, что на Нагорную пора. При этом название больницы можно не упоминать, уже и так понятно. Знакомая едет в трамвае вся такая уставшая с кучей сумок. Подходит кондуктор и спрашивает проездной. Знакомая, не глядя, достает из сумки проездной (как она думает) и показывает кондуктору. Пауза, после чего кондуктор спрашивает:
— А вы куда едете?
Знакомая: — На Нагорную.
Кондуктор молча уходит. Знакомая убирает в сумку... ложечку для обуви.

Мальчики, уступайте девочкам место в автобусе. Сверху лучше сиськи видно.

Разговаривают два программиста:
— А у меня духовка не включается...
— Что пишет?

В любом возрасте есть свои прелести. 51 год, например, без остатка делится на 17.

Звонок на телевидение:
-Пожалуйста, отключите бегущую строку. Моя бабушка думает, что это караоке, и поет!

Марсоход — Земле.
— Жизнь на Марсе пока еще не обнаружена, но в чье-то дерьмо я уже одним колесом въехал.

Поставь пароль на компьютер — верни семью в реальность!

Жена — мужу-банкиру:
— Дорогой, а как же супружеский долг?
— Я много должен?
— За два месяца.
— Наличными возьмешь или предпочитаешь "Мастеркард"?

Сидят, значит, муж и жена, смотpят по телевизоpу пеpедачу "В миpе животных". Муж жене говоpит:
— Смотpи, какая у оленя моpда стpашная.
Жена ему в ответ:
— Зато какие pога кpасивые.
— Если у меня будут такие pога, то у тебя будет такая же моpда.

Встречаются на улице два компутерщика, не виделись несколько лет. Один уже с колясочкой идет и такой грустный-грустный.
Первый к нему:
— Привет Вася, сколько лет/зим как дела?
Второй(обреченным голосом):
—и ведь ни undо, ни uninstаll не срабатывает: (

Полезный совет содержится на американском сайте компании Apple. Там
рядом с двумя упаковками жевательной резинки можно увидеть новый
флеш-плеер iPod Shuffle. Сравнение их размеров должно проиллюстрировать,
насколько мало новое устройство, стоящее сотни долларов. Однако под ним
на всякий случай написано: "Не ешьте iPod".

Социальная сеть для неудачников "ВЖопе".

Советы покупателям.
— Покупая компьютер, проверьте, сколько операций он совершает в секунду.
Не ленитесь, посчитайте! Проверка займет у вас всего одну секунду, зато вы будете уверены на все сто.
— Милые алкоголики, внимание! В настоящем литре пива содержится ровно
1000 миллилитров, а не 889 или 902, как в ненастоящих литрах!
— Если этикетка на купленной вами водке наклеена небрежно,
сикось-накось, бутылка заляпана каплями клея, акцизной марки нет, на
поверхности напитка плавают радужные пятна, а на дне бутылки лежит
обгрызенный ноготь — это должно вас насторожить. Такую водку следует
пить крайне осторожно!
— При покупке плавленых сырков обращайте внимание на
страну-производителя. Помните, что Швейцария никогда не производила
сырки "Волна", "Новость" и "Дружба".
— Приобретая гроб, убедитесь, что крышка открывается легко, что корпус
утеплен изнутри и не промокает, в салон не проникают посторонние звуки.
Не покупайте гробов из ДВП: клей, который содержится в таком материале, довольно ядовит.
— Покупая у цыган лошадь, проверьте — надежно ли вставлена пробка.
— Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.

Программер на приеме у врача:
— Доктор, у меня раздвоение виртуальной личности.
— Это как?
— Я со своего второго ника на третий стал емэйлы получать.

Не знаю почему, но в школе меня, усидчивого отличника-хорошиста, всегда тянуло к двоечникам. С ними всегда было весело.
Вообще-то в советской школе двоечником мог стать любой, кто просто не соглашался с учителями. Так что большинство из "отстающих" имело только один дефект — отсутствие страха перед дутыми авторитетами (я, кстати, помню шум, когда один пацан выиграл какую-то олимпиаду по английскому, имея двойку по нему в четверти: училка ставила ему неуды за то, что тот открыто потешался над ее уровнем).. но я не о том.
Повторюсь, это было время развитого дефицита. И когда один из этих веселых дружков притащил в школу томик фантастики, я смог выпросить его только на ночь. В утешение Санька сказал, что он уже пометил карандашом все рассказы,так что нужно читать только хорошие.
Уже подступала ночь, когда я из прочел. Они были... так себе. Из интереса читаю помеченные "п" (плохие). Нормальные! Уже под утро перехожу к рассказам со знаком""на троечку". Вообще улет!
Утром возвращаю книгу и ехидничаю насчет его вкуса. Тот взвивается и орет на меня. Я в ответ...
Ссора быстро закончилась. Оказалось, что в его классификации "х" обозначало "хуевые", "п" было — "пиздец", а цифра "3" — "заебись"!

Двое воров ночью забрались на хлебозавод. Их здесь встретили хлебом-солью: хлебом — прямо из печи, солью — прямо из двустволки
сторожа деда Антипыча.

Абрам купил лотерейный билет, приходит домой и вместе со всей семьей начинает мечтать о выигрыше
автомобиля. Абрам:
— Я, конечно, буду сидеть за рулем! Ты, Сара, рядом на переднем сиденье. А ты, Изенька,
сзади...
Изя:
— Не хочу сзади, хочу впереди!
Абрам:
— Нет, ты будешь сидеть сзади!
Изя:
— Я хочу впереди!
Абрам:
— Нет, сзади!
Изя (плачет):
— Впереди!!!
Абрам (строго):
— Изя, сейчас же выйди из машины!