Анекдот № 123885

Ну, вот, как-то навеяло. Вчерашним (РОТА! КАНЧАЙ НОЧЕВАТЬ!!!)

Служил я в ракетном дивизионе в славном городе Тирасполе. Повезло: не в Забайкалье, не в Зауралье и, тем более, не в Заполярье. А это и немудрено. Наши ракетки имели максимальную дальность стрельбы 67 кэмэ, хотя и несли очень даже ядерную боеголовку. Дивизион состоял из 101 бойца по штатному расписанию и был элитой Белых казарм. В него, по возможности, набирали бойцов славянских национальностей. Не смотря на то, что часть находилась в Молдавии, за два года службы я видел всего 5-6 молдаван в наших рядах. Но к концу моей службы наша Родина, видимо, исчерпала резерв славян (тем более, что добрая часть была послана защищать ее рубежи в Афганистан), и начали поступать бойцы с Кавказа и Средней Азии.

Таким был и Мухретдин из Таджикистана. Мы его тут же окрестили Мишей, и приступил он к переноске тягот и лишений. Чего у него было не отнять, так это дотошное выполнение всех приказов.

И вот он впервые заступает дневальным "на тумбочку". 2 часа ночи. Кто спит, кто (деды) бухает молодое молдавское вино в расположении, кто в самоволке, а кого уже и на "губу" успели оприходовать. И вдруг, заявляется комдив, генерал-майор Майоров. Что его перемкнуло, Бог его знает. То ли плановая проверка, то ли жена не дала, и он решил поиметь личный состав! Сие не ведомо.

Ну, Миша стоит перед входом и вдруг… Таких больших звезд на погонах он раньше не видел! Самые большие звезды были только в его горном кишлаке на Памире и на погонах майора, командира дивизиона.

Ну, и что, что два часа ночи! Миша точно выучил обязанности дневального по дивизиону, хотя и ошибся немного со временем. Генерал-майор же заходит!

Миша: "Дивизион, смиррррррна-а-а!"
А в ответ из казармы пьяные "дедовские" голоса: "Пошел н-а-а-хуй!"

Комдив, почему-то, расстроился.

Вечер пятницы, звонок в дверь:
— Здравствуйте, Вы интим услуги заказывали?
— Здрасте, ну да, а что?
— Ну, вот мы и приехали!!!
— Так я вообще-то девочек заказывал.
— Не ну вы посмотрите, какой клиент вредный и противный пошел. Но нам такие нравятся!

Начинающие актрисы обсуждают работу над сериалом:
— Такая роль попалась — е@ут уже в первой серии.
— Подумаешь, меня — еще на пробах...

Новости археологии:
Как показали недавние раскопки на Курильских островах, они по совместительству являются еще и Выпивальскими.

Сенсации недели:
Алла Борисовна застукала своего мужа за просмотром «Бурановских бабушек».

Девочка у ворот КZ-лагеря спрашивает здоровенного SS-вца:
— Скажите, пожалуйста, где мои мама и папа?
SS-вец:
— Ганс,выдай крошке два куска мыла.

Сидят два папуаса на берегу океана, ножками болтают, журнал "Плейбой" листают... Один говорит:
— Ну и меню!..

Американский корреспондент говорит Путину:
— У вас в стране нет демократии. Вот, например, у нас в США каждый гражданин может выйти на улицу и крикнуть: "Долой президента Буша!" И ему за это ничего не будет.
Путин отвечает:
— Так ведь и у нас в России каждый гражданин может выйти на улицу и крикнуть: "Долой президента Буша!" И ему за это тоже ничего не будет.

По телевизору показывали "Зима в Простоквашино".
— Мы тут с дядей Фёдором посовещались, и решили, что нам надо ГДЕ-ТО второго ребёнка достать...
"А ведь это мысль!" — подумал сидящий у экрана Филипп Киркоров.

— Джобс начал бизнес, имея только паяльник и гараж!
— Ну, у нас довольно много бизнесменов так начинали.. утюг ещё...

HiTek
победил я машинку свою. фсе мне постирала и посушила.

HiTek
жалко тока утром чай не приготовила

Natalia (09:43:02 20/11/2007)
:-D

Natalia
а ты ее научи чай те готовить)))

HiTek
ага
вместо порошка засыпаешь сахар и заварку
ставишь 95 градусов, 1200 оборотов
таймер на 1 час и включаешь
главное успеть канистру под сливной шланг подставить

По улице идет крутейная блондинка. И, как бы это помягче сказать,
ну в общем, у нее одна сиська из блузки торчит. Ну все ахают, охают,
и только один милиционер нашел в себе мужество подойти и сказать:
— Гражданочка, непорядочек! Что это у вас за вид в общественном
месте!?
Та смотрит на грудь и выдает:
— Ох ты елы-палы! Ребенка в автобусе забыла !!!

Два приятеля разговаривают:
— Представляешь, времена настали! Кризис, блин... Вставляю карту в банкомат, хочу снять зарплату...
— А он чего?
— А он сам просит тыщи три взаймы до первого числа. И карточку обратно не отдает!

Сидят Иисус и Моисей на берегу Генисаретского озера. Для поддержания разговора надо винишка — Иисус зачерпывает пригоршней воду, глядь — а там уже вино. Моисей в восторге: "И впрямь чудо!" И чтобы добыть рыбки на закуску, поднял руки — воды расступились, Иисус в восторге: "И впрямь чудо!" И идет собирает рыбку на закусь. Выпили, закусили. Иисус решил показать свой коронный номер, и пустился пешком по озеру. Отошел от берега и начал тонуть. Моисей поднял руки, воды расступились, Иисус выбрался и говорит:
— Ни фига не понимаю! Раньше сколько раз ходил, не тонул!
— Так раньше у тебя в ногах дырок от гвоздей не было!

Доктор пациентке—путане:
— И соблюдайте постельный режим.
Та:
— Так значит работать мне можно?

Друган у меня покойный, Мишка Панкратов, большого юмора человек был!
Умер в 54 года от перепоя! И человек он был не бедный. Хорошая доля
акций в банке "Смоленский", усадьба на Рублёвке, пара квартир на Большой
Никитской...
Но речь не об этом. Не задолго до смерти прихватил он свою очередную
молодую жену в гараже с водителем, она так усердно делала ему (в смысле
— водителю) куртуазную забаву по прозвищу "Мин нет", что аж машина
подпрыгивала!
Ну Мишка мужик не злобный, тем более и отгулял он больше, чем надо! И
через эти все развлекухи давно прошёл, короче, выгонять он никого не
стал. Тихонько дожил своё, и так же тихонько помер.
Весь юмор в завещании. Всё своё движимое и недвижимое он завещал, как
порядочный мужик, своей старой жене и детям, с которой прожил 30 лет.
И молодую жену, хоть и блядища, тоже не забыл.
Раз в месяц, в присутствии адвоката Мишки, около памятника Юрию
Долгорукому ставят стремянку, бывшая молодая жена тщательно вылизывает
яйца у коня Долгорукого в присутствии адвоката, после чего получает от
оного 300 000 рублей. Может не лизать, тогда денег соответственно, не
получает!
Кто не верит, приглашаю 20-го числа, каждого месяца, убедиться лично!
И кто скажет, что у Мишки было плохо с юмором?

Охарактеризирован новый тип юмора — табуреточный.
Атрибуты: плоский, дубовый, грубо отесаный, дешевый, и не выше пояса.

У мужика умерла теща. Он ее отпел в церкви и выходит на улицу. Посмотрел вокруг: солнышко, тепло, ветерок, листва шумит, теща в могиле — хорошо, слов нет! Вдруг ему голубь с дерева на голову какнул. Он дерьмо с себя стряхнул, поглядел наверх: "Надо же,мама, вы уже там?!"

Туристическая группа попала в руки местным дикарям. Все со злостью косятся на руководителя группы.
— Вы не волнуйтесь, господа, — успокаивает тот. — Они мирные. Зря никого есть не будут. Женщин понасилуют, мужикам пальцы поотрубают и отпустят.
— А зачем пальцы отрубают? — вежливо интересуется одна дамочка.
— Что характерно, по поводу изнасилований никогда вопросов не возникало.

xxx (00:45:33 25/07/2008) чего не спишь?
yyy (00:51:26 25/07/2008) потому что долбаеп! Нет бы еще в школе забивать на уроки, пить с 5-го класса, курить с 3-го, грубить учителям, закончить 9-ти летку, два года прошляться по улицам, потом армия, после ментовка, забить на все, понять что жизнь дерьмо, запить, бросить, скопить денег, открыть ларек, потом магазин, потом сеть магазинов и сейчас греться где нибуть на канарах, так нет, сижу теперь ведущий инженер, бывший краснодипломник и по ночам проекты хуярю: ((((

Муж разгадывает кроссворд.
Спрашивает жену:
— Дорогая! Как называется птица из 9
букв, которая уже не существует?
— Наша канарейка. Ее сегодня кошка
съела

Звонок у дежурного пожарной охраны:
— Немедленно приезжайте, пожар!
— Понятно! Не тушите, мы уже выезжаем!

— С праздником всех!
— С каким?
— С Днем инвалида!
— Почему всех?
— Ну вот ты квартиру можешь позволить себе ?
— Нет.
— А , какая нравится?
— Нет.
— Почему?
— Возможностей не хватает.
— Ну вот, сегодня отмечается день людей с ограниченными возможностями.

Как Михаил Боярский ловит рыбу:
— Дайте мне тысячу червей!

Три вдовы разговаривают:
— Мой муж много пил , вот и спился.
— А мой много курил и скурился.
— А мойэ-э-э... скончался.

Стою в набитой маршрутке, в паре сидений от меня замечаю очень милую девушку, пересекаемся взглядом. Улыбнулся ей — улыбнулась в ответ, помахал рукой — помахала в ответ и начала рыться в сумке. Первый раз в жизни такой вин. Показывает листочек с телефоном... Выхожу с улыбкой идиота на ближайшей остановке.
Решено, буду копить на операцию по коррекции зрения

Глядя на результаты наших гребцов на Олимпиаде, складыватся впечатление, что гипсовая статуя “девущки с веслом” выступила бы куда успешнее.

Россия — страна макроресурсов и нанопенсий.

Девушка просыпается в постели у парня, с которым только вчера познакомилась:
— У тебя есть что-нибудь от головы?
— Извини, у меня дома из лекарств только презервативы.

Фильм «Женщина-кошка» Юрий Куклачев прячет на верхней полке за одеждой.

Любимая, ты плачешь, отлетая,
Померкла неземная красота...
Ну почему во всем ты не такая?
Ведь я же ясно крикнул: "От винта!!!"

Когда Никите Джигурде снятся кошмары, обсерается весь подъезд.