Анекдот № 123860

Стою в набитой маршрутке, в паре сидений от меня замечаю очень милую девушку, пересекаемся взглядом. Улыбнулся ей — улыбнулась в ответ, помахал рукой — помахала в ответ и начала рыться в сумке. Первый раз в жизни такой вин. Показывает листочек с телефоном... Выхожу с улыбкой идиота на ближайшей остановке.
Решено, буду копить на операцию по коррекции зрения

Глядя на результаты наших гребцов на Олимпиаде, складыватся впечатление, что гипсовая статуя “девущки с веслом” выступила бы куда успешнее.

Россия — страна макроресурсов и нанопенсий.

Девушка просыпается в постели у парня, с которым только вчера познакомилась:
— У тебя есть что-нибудь от головы?
— Извини, у меня дома из лекарств только презервативы.

Фильм «Женщина-кошка» Юрий Куклачев прячет на верхней полке за одеждой.

Любимая, ты плачешь, отлетая,
Померкла неземная красота...
Ну почему во всем ты не такая?
Ведь я же ясно крикнул: "От винта!!!"

Когда Никите Джигурде снятся кошмары, обсерается весь подъезд.

из ЖЖ:

Это потом я понял, что соседи пришли именно ко мне, решив, что раз я учусь на программиста, у меня должен быть интернет, а значит я смогу найти то, что их интересует... Но поначалу я впал в легкий ступор, когда ко мне постучали и сказали: "Юрочка, ты же программист? Нам тут надо кастрировать кота..."

Звонок в дверь:
— Кто там?
— Я... твоя смерть.
— Ну и что?
— Да в общем-то, всё.

Молодой хирург пришел на работу в скорую помощь. Едет с бригадой на первый в жизни вызов, волнуется. Вдруг водитель отпускает руль, судорожно хватается руками за горло и хрипит. Медсестра бьет его по голове чемоданчиком с медикаментами, все прекращается. Через минуту аналогичная картина: шофер с хрипом хватается за свое горло, медсестра за чемоданчик, удар по голове — все в норме. Молодой врач, молча наблюдавший эту сцену, не выдерживает, обращается к водиле:
— Послушайте, у вас все нормально? Может я чем смогу помочь?
Водила:
— Да не волнуйся! Все Ок! Это я медсестру подкалываю — у нее вчера муж повесился.

Вопрос из кроссворда:

— На какую городскую службу резко увеличивается нагрузка в минуты телерекламы?

Ответ:

— Канализация.

Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет:
— Заодно мне две пипетки купи.
Mуж возвращается злой:
— Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива, она говорит:
— Нету. — Я говорю:
— Tогда дайте мне 2 пипетки.
А она падает под прилавок в истерическом смехе.

Собрались как-то два друга на охоту. Пришли в какую-то лесную избушку. Ну перед охотой первым делом конечно выпили. Потом еще по чуть-чуть. Потом еще добавили. Тут один из них вышел по нужде. Зашел в кусты. Слышит, кусты трещат — кто-то ходит. Смотрит — медведь! Ну он конечно со страху бежать. Медведь за ним. Он через кусты, и медведь не отстает. Добегает до избы, только дверь открыл, да как споткнется об порог, а медведь через него перелетел, да прям в избу. Ну охотник не растерялся. Соскочил, быстро дверь захлопнул и кричит другу:
— Вася, ты пока этого разделывай, а я за следующим пойду!!!

К рубашке доставленного в больницу пациента был приколот лист бумаги, на котором было написано:
"Доктор! Это эпилепсия, а не аппендицит. Аппендицит мне уже вырезали трижды".

Едет по пустыне бедуин. Медленно так едет. Догоняет его велосипедист. Веселый такой, мажорный:
— Эй, чего так медленно едешь?!
Бедуин:
— Жарко...
— А я вот быстро еду, ветерок обдувает, и чем быстрее едешь, тем прохладнее.
Укатил велосипедист. Бедуин верблюда в галоп, скачет. Через пару километров сдох верблюд. Бедуин, слез, потpогал лоб у веpблюда:
— Замерз, наверно...

Вьезжает старый байкер в 600-й мерс. Ну, думает, всё — теперь мне точно
конец, терять нечего, хоть покуражусь перед смертью. Достаёт биту и
начинает охаживать мерина, разбил его в клочья. Смотрит, никто не выходит
— сел на байк и уехал. В машине сидят братки, один другому говорит:
— А прикинь, что было бы, если бы мы в него въехали?!

Поздним вечером, разговор соседок:
— Слушай, скалочку не одолжишь?
— Да какое там, сама своего дожидаюсь.

Сидит девочка в песочнице. Рожа грязная, вся в крови, что-то жует, а изо
рта торчат окровавленные перья. Подходит дяденька и спрашивает:
— Девочка, что случилось???
— А?! Не знаю!.. Бежало что-то...

Дочь нашла в аэропорту монетку в один цент. Показывает и спрашивает:
— Пап, а это монетка как у нас рубль?
—Немножко подождём, и станет как рубль.

Психолог Джигурды посещает психолога.

Воры проникли в квартиру Николая Валуева и вынесли все....боль,страх,унижение....

Нужно ещё Смешариков запретить, потому что явная пропаганда LSD.

Только баран любит овцу за внешность, волк за содержание!

Жила-была девочка, и была у нее синенькая кофточка. И когда девочка надевала кофточку, кофточка начинала душить девочку. Пошла девочка к маме и pассказала ей обо всем. Мама выслушала ее и купила ей дpугую кофточку.
И в самом деле — нельзя же одну кофточку десять лет носить.

За эти деньги можно погасить все задолженности по зарплатам и пенсиям, выплатить внешний долг России, и решить социальные проблемы в стране.
А можно просто купить себе НТВ!
755-55-45. Газпром-Медиа Плюс.
Лучше. Больше. Дороже.

Приходит грузин к врачу и всё никак не решается рассказать про свою проблему.
— Панымаешь доктур, очень стыдно минэ гаварит, друзя смеюца, дэвушка смеёца, вся деревна смеёца...
— Не стоит, что ли? — решил помочь ему врач.
— Стаит... Но не гарделиво!

Сидит маленькая девочка, плачет. Подходит к ней панк:
— Ты чего девочка плачешь? Хочешь наку?
— Хочу.
— Нака!!! — пинок по зад.

Едет 600 мерс...... Ему в заднюю часть кузова въезжает КАМАЗ.
Из мерса выходит весь в красных пиджаках (ну как обычно) и говорит
тому, который в КАМАЗЕ:
— Ты попал на бабки!
Тот ему:
— Сколько?
— Да ты меня что, не понял? Ты на бабки попал!!!
— Да сколько?
— Тридцатник (немного удивленно)
Тот из КАМАЗА открывает кузов — а у него весь КАМАЗ пачками баксов
заложен. Берет одну пачку, отдает..
— Вот тебе тридцатник, и еще пара штук сверху за беспокойство....
Наш друг из мерса:
— Слушай, а ты кто? (очень удивленно)
— Я? Я новый русский. А ты?
— А хер его знает... (oчень, очень удивленно).

— Аллюминий принимаете? — крикнул пилот авиалайнера, направляя его на пункт приема цветных металлов.

— Где вы потеряли столько зубов?
— В столовой, доктор, я люблю шницель.

Чтобы не тратить деньги на памятник тёще, нужно вкопать её по пояс в землю и облить краской!!!

Трое друзей — два гетеросексуала и гей со своими пассиями отправились в круиз. Где-то в Средиземном море корабль потонул и они предстали перед вратами рая. Вышел Св. Петр.
— Я не могу пустить тебя в рай, — сказал он первому гетеросексуалу.
— Ты при жизни так любил деньги, что даже женился на женщине по имени Пенни.
— Тебя я тоже не могу пустить в рай, — обратился он ко второму гетеросексуалу.
— Ты так любил поесть, что даже женился на женщине по имени Кэнди.
Гей, заметно нервничая, оборачивается к своему другу:
— Послушай, Дик, мне все это не нравится.