Анекдот № 123837

Жила-была девочка, и была у нее синенькая кофточка. И когда девочка надевала кофточку, кофточка начинала душить девочку. Пошла девочка к маме и pассказала ей обо всем. Мама выслушала ее и купила ей дpугую кофточку.
И в самом деле — нельзя же одну кофточку десять лет носить.

За эти деньги можно погасить все задолженности по зарплатам и пенсиям, выплатить внешний долг России, и решить социальные проблемы в стране.
А можно просто купить себе НТВ!
755-55-45. Газпром-Медиа Плюс.
Лучше. Больше. Дороже.

Приходит грузин к врачу и всё никак не решается рассказать про свою проблему.
— Панымаешь доктур, очень стыдно минэ гаварит, друзя смеюца, дэвушка смеёца, вся деревна смеёца...
— Не стоит, что ли? — решил помочь ему врач.
— Стаит... Но не гарделиво!

Сидит маленькая девочка, плачет. Подходит к ней панк:
— Ты чего девочка плачешь? Хочешь наку?
— Хочу.
— Нака!!! — пинок по зад.

Едет 600 мерс...... Ему в заднюю часть кузова въезжает КАМАЗ.
Из мерса выходит весь в красных пиджаках (ну как обычно) и говорит
тому, который в КАМАЗЕ:
— Ты попал на бабки!
Тот ему:
— Сколько?
— Да ты меня что, не понял? Ты на бабки попал!!!
— Да сколько?
— Тридцатник (немного удивленно)
Тот из КАМАЗА открывает кузов — а у него весь КАМАЗ пачками баксов
заложен. Берет одну пачку, отдает..
— Вот тебе тридцатник, и еще пара штук сверху за беспокойство....
Наш друг из мерса:
— Слушай, а ты кто? (очень удивленно)
— Я? Я новый русский. А ты?
— А хер его знает... (oчень, очень удивленно).

— Аллюминий принимаете? — крикнул пилот авиалайнера, направляя его на пункт приема цветных металлов.

— Где вы потеряли столько зубов?
— В столовой, доктор, я люблю шницель.

Чтобы не тратить деньги на памятник тёще, нужно вкопать её по пояс в землю и облить краской!!!

Трое друзей — два гетеросексуала и гей со своими пассиями отправились в круиз. Где-то в Средиземном море корабль потонул и они предстали перед вратами рая. Вышел Св. Петр.
— Я не могу пустить тебя в рай, — сказал он первому гетеросексуалу.
— Ты при жизни так любил деньги, что даже женился на женщине по имени Пенни.
— Тебя я тоже не могу пустить в рай, — обратился он ко второму гетеросексуалу.
— Ты так любил поесть, что даже женился на женщине по имени Кэнди.
Гей, заметно нервничая, оборачивается к своему другу:
— Послушай, Дик, мне все это не нравится.

Star Wind: я криворукий слепошарый далбайоп-недоделок.. варил макароны. надо было их посолить. солонка у меня в виде цилиндра большого, сверху дырки. не глядя, беру с хозяйственного стола что-то подобное, трясу в кастрюлю.. краем глаза даже вижу, что это белый порошок.. пригляделся — пемолюкс, блять...

На занятиях агентов ЦРУ:
-Запомните, вы едете в Россию, поэтому когда компьютер попросит вас
набрать пароль, наберите слово "ПАРОЛЬ".

Маленькая девочка с большим красным бантом играет в куличики. К ней подходит местный хулиган.
— Девочка, дай мне формочку.
— Не дам! мама сказала никому формочки не давать!
— Девочка, дай, а то я тебе глазик выткну.
— Не дам!!!
Хулиган достает вилку и втыкает девоче в глазик. Девочка как ни в чем не бывало продолжает играть в куличики. хулиган:
— Девочка, дай мне формочку...
— Не дам! мама сказала никому формочки не давать!
— Девочка, дай формочку, а то я тебе выткну торой глазик...
— Не дам!!!
Он достает вилку и втыкает девочке во второй глаз. Девочка молча встает, на ощупь собирает куличики,лопатку и направляется к дому. хулиган:
— Девочка, ты куда??
— Мама сказала когда стемнеет идти домой!

— А теперь, уважаемые телезрители, секрет красоты от Снежаны. Снежана, как вам удается так хорошо выглядеть?
— Секрет.
— Вот с@чка!

Парадокс жизни в России: отсутствие дорогой собственности вызывает
зависть, а наличие — головную боль!!!

Заходит мужик домой, а в кресле сидит теща и у ног доберман.
Теща смотрит на мужа дочери, показывает на него пальцем и говорит:
— Зять!

Чем больше гадалке заплатишь, тем прекраснее у тебя будет будущее!

Стюардесса в самолете:
— Так, все, все... Успокоились, успокоились, это всего лишь воздушная яма была...
Что с тобой..? Что случилось? Успокойся... Отпусти кресло, отпусти все нормально! Вздохни глубже.... А с тобой что..? Обоср@лся? Ну что же бывает, но все уже закончилось! Все! Все в порядке! Успокоились..?
Ну и молодцы... Пойду к пассажирам!

Кто два раза старое помянет — тому очки не нужны.

— Как испортить прекрасный советский фильм?
— Сделать в наше время продолжение!

— Зря отказываешься, пельмени довольно приличные...
— Может пельмени и приличные, только приличные люди берут в кинотеатр попкорн.

Охотник другу:
— Иди и посмотри, что за зверя я уложил!
Тот, возвратившись:
— Что за зверь, я не знаю, но по паспорту его фамилия Сидоров...

— Как себя чувствует ваш муж? Он все еще стpадает лунатизмом?
— Hет, с этим, слава богу, покончено.
— Hеужели вылечился?
— Hет. Он в конце концов свалился с кpыши.

Только наши водители маршруток, чтобы закрыть дверь, разгоняются, а потом притормаживают.

Молодожены ругаются:
— Обед тебе не такой, гад! А до свадьбы клялся, что ради меня в могилу ляжешь.
— Ну, ладно, — крестится муж, — давай свои котлеты.

— Маш, а давай займёмся сексом втроём!
— Миш, ты что?!!
— Ну или хотя бы вдвоём... А то я один уже не могу!

Водка в граненом стакане искрится
Радует глаз и ласкает утробу.
НО если водка мешает учится,
То ну его на Х@Й такую учебу!

Red
ток что был в исполкоме....
представь не могут сохранить документ....
знаешь почему?:)
ток сядь сначала.....

AlekK
сижу

Red
так вот....
у них на рабочем столе не хватает места.....

Объявление в аэропорту:
— Группу туристов, прибывших 279-м рейсом из тура "Увидеть Париж
и умереть", просим пройти к правой стене багажного отделения...

— Сколько людей, столько и мнений, — сказал Ганнибал Лектор. — Но на вкус они все одинаковые.

Иногда Алла Пугачева поддается возрастным традициям и называет проходящего мимо Галкина наркоманом и пр@ст@тутом.

Вставим ядерную клизму
В ж#пу империализму!

Блондинка спрашивает своего нового знакомого:
— А чем ты занимаешься?
— Я работаю топ-менеджером в финансовой компании. Фактически, я — правая рука директора.
— А у твоего директора правда руки нет?