Анекдот № 123744

Каждую ночь я берусь за старое.
© Максим Галкин

Вооружённый охранник Тимати нет-нет, да и ловит себя на мысли.

Жена ведущего программы «Очумелые ручки» просит мужа наконец выкинуть бутылку, розетку и скотч и купить нормальные презервативы.

Приезжает мать на свиданку к сыну на зону, заходит в комнату.
Зык: здраствуй мама, колбасы копченой привезла?
Мама: где — же денег всять сынок, вот на вареную еле набрала.
Зык: ладно мама давай вареную... Сидит жрет.
Мама: слышь сынок, друг детства твой Колька бизенесменом стал, на Мерседесе ездит, может у него денег попросить на колбасу то? А?
Зык: Да пидор он мама, пидор........
Мама: А вот Сережа, дружок твой по техникуму депутатом стал, денег небось навалом, может у него попросить на колбасу то? А?
Зык: Да пидор он мама, пидор..........
Мама: Ой сынок, уж не знаю че сказать то. Ты то когда пидором станешь?

Проводы тещи неизбежно омрачены ее приездом.

Пятый размер груди — это как у кого примерно?
— У Семенович.
— А шестой?
— А шестой — это жопа.

— Как ругаются черти?
— Тысяча Боярских!

Автор "Смурфиков" работал на советской стройке! Во-первых, потому что СМУ это строительно-монтажное управление, во-вторых, все герои в касках, в-третьих, всегда синие.

Новый альбом Влада Сташевского вышел на CD-RW.

На тему разного понимания юмора.
Однажды в компании гостей рассказал вот этот известный анекдот:
На остановке маршрутки в открытую дверь засовывается рука сложенная
пистолетом и кто-то говорит "Паф-паф-паф!!!". Водитель попался с юмором
и сказал: "Ладно, ладно, всех перестрелял, а теперь залезай и поехали!".
На что "стрелявший" продолжил: "Паф-паффффрунзе едете?" Гости
посмеялись, а потом одна женщина сказала:
— Наверное у него пистолет был с глушителем...

Электрик Петя, подключая к сети дом, внезапно встретился с апостолом Петром.

Шланг у противогаза для того, чтобы при взрыве голова далеко не улетала.

Маша, какая сейчас модная диета для похудения?
— Очень простая, Лена: 40 драже Тик-Так на завтрак, 50 на обед и 60 на ужин. Вес постоянный, дыхание свежее. Правда, слабое.

— Как называется место на кладбище, где сидит сторож?
— Живой уголок.

Оса, залетевшая в рот Андрею Малахову, была избита языком до смерти...

Один из самых запомнившихся приколов в постели, отмочила на заре моей интимной жизни барышня, которая удостоив мой ч@@н крепким, поистине дружеским рукопожатием, сказала:
— Добро пожаловать в органы, сынок!

— Ваша профессия?
— Метаю в цирке ножи, в миллиметрах от ассистента.
— Судимости есть?
— Одна.
— За что?
— Брак на работе.

Знаете, что получится, если скрестить питбуля и Лесси?! Сволочь, которая сначала откусит тебе
ногу, а потом побежит за помощью!

А ведь технически — птицы на деревьях не сидят, а стоят.
Вот и живите теперь с этим.

— Ты будешь жалеть, если я уйду к другому?
— Конечно. Другого.

— И деду своему привет передай.
— Да он умер давно.
— Ну, значит, попозже передай.

ххх: вышла замуж в третий раз, сын на ноуте переименовал папку фоток со свадьбы в "Новый папка (2)"

Признаки того что вы переиграли в СТАЛКЕРА:
— Вы всегда носите с собой ведро гаек.
— Вы принципиально не любите собак.
— Вас достают такие словосочетания: Да-Да, Иди своей дорогой сталкер, Проходи не задерживайся.
— Вы пытаетесь за раз съесть булку целиком и одним глотком выпить бутылку водки
— И. е.щ.ё. в.а.с. с.т.р.а.ш.н.о. б.е.с.я.т. з.н.а.к.и. п.р.е.п.и.н.а.н.и.я.!!

Два мужика разговаривают:
— Вот что ты считаешь настоящей вещью?
— Ну, дом вот, два года строил, кучу денег угрохал — теперь живу в свое удовольствие. Дом — это вещь!!!
— А еще?
— Ну, машина. Машина у меня отличная, машина — это вещь! Жена у меня тоже неплохая!
— Погоди, жена ведь — не вещь.
— Ну, да, жена — это, конечно, не вещь... Зато машина — вот это вещь!!!

На светской вечеринке Гоша Куценко оказывал знаки внимания Ксюше Собчак и к концу вечера получил кличку "И-го-гоша".

B небольшой деревне остановился эскадрон гусар. В первый день вы#бли всех женщин. Во второй — всех мужчин и детей. В третий — стариков. На четвёртый день приехал поручик Ржевский и началось ...

Звонок в дверь:
— Здравствуйте, это ваши соседи с низу.
— Ну?
— У нас с потолка течет!
— Ну?
— Не могли бы вы кран в ванной закрыть? А то еще ножки промочите, простудитесь и умрете... А если не умрете, то мы вас сами убьем!

При поклейке обоев главное — чтобы пузырей не было. Вот мы с кумом взяли четыре пузыря, стали клеить — ни хера не получилось!

Если абоpт — это узаконенное убийство, а мин@т — людоедство,
то использование пpезеpватива — узаконенное создание
концентpационных лагеpей для малолетних с тотальным последующим
уничтожением заключенных, не говоpя уже о том что использование
спеpмицидных смазок — это легальное пpименение химического оpужия массового
поpажения.

Только у программиста фразы "Все повисло" и "Все встало" означают одно и
то же.

Встречаются два бомжа. Один говорит:
— Я уже совсем того... Даже на отдыхе про работу думаю!
Второй:
— Это как?
— Пошел вчера за грибами — 2 корзинки бутылок набрал.

Пожилого еврея останавливает одесский фраер:
— Жидовская морда, сколько времени?
— Посмотри на мои часы в кармане брюк.
— Как же я могу увидеть сквозь штаны?
— А как же ты увидел, что я еврей?