Анекдот № 123723

ххх: вышла замуж в третий раз, сын на ноуте переименовал папку фоток со свадьбы в "Новый папка (2)"

Признаки того что вы переиграли в СТАЛКЕРА:
— Вы всегда носите с собой ведро гаек.
— Вы принципиально не любите собак.
— Вас достают такие словосочетания: Да-Да, Иди своей дорогой сталкер, Проходи не задерживайся.
— Вы пытаетесь за раз съесть булку целиком и одним глотком выпить бутылку водки
— И. е.щ.ё. в.а.с. с.т.р.а.ш.н.о. б.е.с.я.т. з.н.а.к.и. п.р.е.п.и.н.а.н.и.я.!!

Два мужика разговаривают:
— Вот что ты считаешь настоящей вещью?
— Ну, дом вот, два года строил, кучу денег угрохал — теперь живу в свое удовольствие. Дом — это вещь!!!
— А еще?
— Ну, машина. Машина у меня отличная, машина — это вещь! Жена у меня тоже неплохая!
— Погоди, жена ведь — не вещь.
— Ну, да, жена — это, конечно, не вещь... Зато машина — вот это вещь!!!

На светской вечеринке Гоша Куценко оказывал знаки внимания Ксюше Собчак и к концу вечера получил кличку "И-го-гоша".

B небольшой деревне остановился эскадрон гусар. В первый день вы#бли всех женщин. Во второй — всех мужчин и детей. В третий — стариков. На четвёртый день приехал поручик Ржевский и началось ...

Звонок в дверь:
— Здравствуйте, это ваши соседи с низу.
— Ну?
— У нас с потолка течет!
— Ну?
— Не могли бы вы кран в ванной закрыть? А то еще ножки промочите, простудитесь и умрете... А если не умрете, то мы вас сами убьем!

При поклейке обоев главное — чтобы пузырей не было. Вот мы с кумом взяли четыре пузыря, стали клеить — ни хера не получилось!

Если абоpт — это узаконенное убийство, а мин@т — людоедство,
то использование пpезеpватива — узаконенное создание
концентpационных лагеpей для малолетних с тотальным последующим
уничтожением заключенных, не говоpя уже о том что использование
спеpмицидных смазок — это легальное пpименение химического оpужия массового
поpажения.

Только у программиста фразы "Все повисло" и "Все встало" означают одно и
то же.

Встречаются два бомжа. Один говорит:
— Я уже совсем того... Даже на отдыхе про работу думаю!
Второй:
— Это как?
— Пошел вчера за грибами — 2 корзинки бутылок набрал.

Пожилого еврея останавливает одесский фраер:
— Жидовская морда, сколько времени?
— Посмотри на мои часы в кармане брюк.
— Как же я могу увидеть сквозь штаны?
— А как же ты увидел, что я еврей?

Встречаются два друга:
Слушай а у Васьки золотой унитаз!
Не может быть!
Пошли сам увидеш.
Приходят к Ваське. Двери открывает мать и кричит сыну:
Васенька, к тебе друзья пришли которые вчера в саксофон насрали!

Я решил вступить в Народный фронт. Оружие будут выдавать? Или как в
войну у полицаев отбирать?

ххх: я за последние 3 месяца прослушал аудиокгниги лукъяненко Ночной, Дневной, Сумеречный и Последний дозоры... "Лик чёрной Пальмиры" тоже про дозоры, тока аффтар другой, после книг пересмотрел фильмы ночной и дневной дозоры... 51 серию "сверхъестественное"... "константин", underworld, "28 недель спустя", resident evil 3....
yyy: Игорек ,а ты не маньяк случайно?: D
xxx: какой там маньяк, я курить теперь боюсь ходить вечером: (

Отец находит у сына-школьника всякие развлекалочки на тему садо-мазо. Задумчиво крутит в руках ошейник, плетку и т.д. Подойдя к матери и протянув ей все это, спрашивает:
— Я так понимаю, бить бесполезно?

Несмотря на то, что Николай Валуев расплачивался кредитной карточкой, кассирша на всякий случай выдала ему сдачу.

стоит мужик у зеркала голый, сам страшный до жути — горбатый, волосатый, кривоногий. в зеркале отражается кровать с лежащей на ней прекрасной девушкой. мужик смотрит на не — на себя, на себя — на не , и изрекает: "Господи, ну надо же так любить деньги!"

Преподаватель медицинского института с утра идет на работу, навстречу ему плачущая студентка одна, вторая, третья... Не выдержал, спрашивает, что, мол, случилось?
— Как, вы не знаете? Елдыщев умер!
Идет дальше. Приходит на лекцию — все девушки вокруг плачут.
— Что, по Елдыщеву плачете?
— Да! — хором отвечают студентки.
Интересно стало мужику. Пошел в морг. Достали ему Елдыщева. Он посмотрел на него — вот это член! Дай-ка я его жене покажу. Отрезал, взял домой. Приносит. Развернул. Только рот открыл, как жена в голос:
— Как, Елдыщев умер?!

Учительница биологии спрашивает у класса:
— Дети, Вы видели когда-нибудь в своей жизни толстую, жирную свинью?
... Весь класс посмотрел на Иванова.

Иногда кидаться из крайности в крайность, это все равно, что начать переходить улицу только на красный свет, после того как вас сбила машина на зеленый.

B подъезде дома, возле лежащего на полу респектабельного господина, стоят электрик и два врача скорой помощи. Электрик говорит:
— Нервный какой-то... я работу закончил, звоню в дверь и говорю: "Хозяин, счетчик включен..."

— Я хочу создать фан-клуб Андрея Губина. Куда мне обратиться?
— К психиатору!

Потерпевший кораблекрушение мужик сидит на необитаемом острове и, обращаясь к пальме, говорит:
— Клянусь, вот если бы не ты, Клава — то уже давно сошел бы с ума!

Отец (О)с сыном (С) стоят в своем дворе над трупом почтальона...
(О) — Какие были его последние слова?
(С) — "Хоро-о-оший ПЁСИК"!

Николай Валуев приложил к уху раковину и услышал, как продавец отдела сантехники вызывает охрану.

Хмурый Лондонский вечер. Сэр звонит слуге — себе домой.
— Джон, передай моей жене, что Я задержусь сегодня в ночном клубе и буду очень поздно.
— Как сэр! Вы только что со своей женой
проследовали в спальню.
— Так Джон, возьми пистолет, зайди в спальню и застрели меня и мою жену. Трубку не клади, я хочу это слышать.
Джон идет выполнять приказ. Сэр через трубку слышит несколько выстрелов. Джон:
— Сэр, Ваше приказание выполнено я убил Вас и вашу жену.
— Джон ты же снайпер, почему ты стрелял несколько раз.
— Первым выстрелом я убил Вас. Стреляю в вашу жену, но она успевает выскочить в сад.
— Джон у меня нет сада.
— Наберайте правильно номер сэррр!

Хороша ложка к обеду! А еще икорка, балычок, шашлычок и коньячок!

Necros (15:50:38 25/05/2007)
Антона с ДР поздравь

Метель Рыгай Углы (15:51:08 25/05/2007)
поздравил, шо дальше?

Necros (15:51:39 25/05/2007)
бля...*Миша получает +260 exp*

Галкин перестал здороваться с Киркоровым. Это ж надо, на свадьбе Галкина с Пугачёвой пожелать, чтобы они любили друг друга и умерли в один день.

Коренной одессит Исаак Соломонович был настолько хитёр, что даже специально умер раньше своих друзей, таки чтобы не скидываться им на похороны!

Вау! Какие люди — и без сутенера!!!

Пьяный водитель понял, что проехал не на тот свет, после того, как его остановил лично Апостол Петр.