Анекдот № 123688

Cнимали мы рекламу… порвали два Ван Дамма.

Министр культуры предложил, чтобы учебники по истории России писали деятели культуры.
Пусть это будут Стас Михайлов, Сергей Зверев и Тимати.
Даёшь краткий упрощённый курс истории всего на 3 листах формата А4!

Наш спонсор — полуавтоматические стиральные машины «Поле Чудес». Полуавтоматические стиралки «Поле Чудес» — вращайте барабан.

Слон и мышка идут по пустыне. Мышка:
— Ну, и жара! Слоник, ты не возражаешь, если я пойду в тени слева от тебя? А потом мы с тобой поменяемся.

Дело происходит на вахте, есть у нас 1 казах, за все время ни разу не видел, чтобы он выпил что-нибудь алкогольное, и тут на, вдрызг пьяный казах залетает навеселе в комнату, далее диалог:
Я: Что празднуешь?
К: Да вот, сын родился
Я: А сколько ты здесь?
К: Полтора года
Я сначала то не догнал в чем дело, но через минут 5 вся комната лежала

Встречаются два смертельно больных. Один другому говорит:
— Ко мне вчера доктор приходил.
Второй печально закатив глаза:
— А мой третьего дня как помер.

Приглашаем всех, принять участие в пивной акции "Молодежь против ветра — 2002".

— Чем занимаешься?
— Занимаюсь общественно полезным трудом.
— Каким?
— Лежу и никому не мешаю.

Игра "Что? Где? Когда? " Внимание, вопрос: — Как вы думаете, господин Друзь, жена Вам изменяет ? — Нет, господин ведущий! — А теперь внимание на экран!

— Что общего у машины с севшим аккумулятором и неудовлетворенной женой?
— Чтобы решить проблему, и в том, и в другом случае иногда бывает достаточно толкнуть в зад.

Объява в студенческой столовой: Уважаемые , убедительная просьба, не бросайте объедки на пол! (две собаки уже сдохло)))))

Сегодня уже немногие помнят, что на самом деле братьев Запашных в начале их карьеры было гораздо больше.

Про гаишников....
Один мой приятель отдыхал тут недавно на даче под Выборгом (Лен.область).
И угораздило его разбить там машину (копейку). Ночью. В лесу. На грунтовой
дороге. Ну ехал может быстрее, чем следовало...Короче, потерял управление
и поймал пару-тройку деревьев, причем поймал так изрядно. Передние колеса
где-то под днищем загнуты, кузов тоже товарный вид потерял. То есть машину
даже на веревке не потащишь — потому как юзом идет.
Что делать? Ночь. Лес. Благо, что собсно дача рядом — метров 500. Ну к утру
кто-то дотащил его до туда. Теперь задача посложнее — доехать до Питера,
а это возможно только "методом полной погрузки". Приятель давай грузовики
тормозить — а те ему: "а справка у тебя есть из ГАИ, что тебе буксировка
в кузове разрешена ? ": -(((
Ну чувак ломанулся в местное ГАИ, так мол и так, ребята, а не дадите ли вы
мне справочку, чтоб мне разбитую машину буксировать можно было. А те ему -
"каку-таку разбитую машину? мы де ничего не знаем, у нас ДТП не
зарегистрировано..."
Короче дело кончилось тем, что гаишники поехали с чуваком в этот самый лес
и составили протокол происшествия, после чего впаяли ему парочку штрафов:
1. За превышение скорости, предельно допустимой в данных дорожных условиях
2. За несвоевременный вызов ГАИ (а попробуйте ночью и злеса ГАИ вызвать,
если у вас мобилы нету)
3. За оставление места происшествия !!!

Итого на тысячу новых рублей: -( )

З.Ы. Справку нужную ему, правда, дали.
З.З.Ы. И как это они, сволочи, не догадались снять с него штраф за
неоказание первой помощи пострадавшим (деревьям: -)))

Чтобы хоть как-то заинтересовать Буратино, Мальвина сделал себе татуировку в виде камина на интимном месте.

Надпись на могиле:
"У него не было паранойи, за ним и вправду следили."

Чтобы сэкономить на гонораре, от Джейсона Стэйтема уже десять лет скрывают, что он снимается в разных фильмах.

Когда мой брат был совсем мелкий, он за словом в карман не лез. Оставили его на лето в деревне. Шагает он по посёлку, навстречу пожилая женщина...
— а чей это такой хороший маленький мальчик?
— а я Вити Королёва сын!
— а ты знаешь, что я твоего папу в школе учила?
— Вы моего папу учили?
— Ну да.
— А почему вы до сих пор не умерли?
— О_о

Жил-был старик у синего моря, поймал он золотую рыбку и загадывает желание:
— Хочу, чтобы у меня все было. Та ему в ответ:
— У тебя все было...

Если ты живешь в России — значит, при рождении
ты выбрал сложный уровень.

Если вам не удается отремонтировать что-нибудь при помощи скотча, значит у вас мало скотча.

Двое друзей давно не виделись:
— Я десять лет провёл на необитаемом острове...
— А чем ты там жил?
— Сдавал напрокат лодки и катамараны...

В любой непонятной ситуации переведи баллистическую ракету в стартовое положение.
© Ким Чен Ын

— Почему ваш ребенок так орет? Чего он хочет?
— Орать он хочет!

Дача. На крыльцо выходят мужик с бабой. , увидев покосившийся забор:
— У тебя и забор толком не стоит.

Моцарт в моем возрасте уже два года как умер.

Новейшие исследования показывают, что если лизать лягушачий пот — то можно излечить депрессию. Только вот когда вы прекращаете его слизывать — у лягушки снова начинается депрессия...

Шеф собирает коллектив:

— Дорогие коллеги, со следующей недели переходим на новое расписание: понедельник, как известно, день тяжелый, не работаем. Во вторник сильно не напрягаемся, готовимся к труду. В среду, извините, придется потрудиться в поте лица. В четверг отдыхаем после тяжелой среды. В пятницу винно-банный день, готовимся к выходным, начинаем отдыхать! Вопросы есть?

Тянется рука из зала:

— Скажите, а вот эта фигня со средами скоро закончится?

Пиво – удивительная вещь! Оно всегда доставляет удовольствие: и когда оно в тебя входит и когда выходит.

Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать!

Летит чукча на самолете в Иркутск.Сосед просит чукчу поменяться местами с его(соседа) женой,
так-как ее посадили в другом ряду. Чукча наотрез
отказывается и разумным предложениям не внимает.Стюардесса,видя проблему,подходит и
что-то шепчет чукче на ухо..Чукча быстро собирает вещи и пересаживается.
— а что вы ему сказали..!? (шепотом)

— что этот ряд в Иркутск не летит..

Женщина, которая родит от Леонардо Ди Каприо, просто обязана назвать сына Оскаром и вручить его папаше.

— Вы предпочитаете интимный cекc или групповой?
— Групповой.
— А почему?
— Там сачконуть легче.