Анекдот № 123668

Двое друзей давно не виделись:
— Я десять лет провёл на необитаемом острове...
— А чем ты там жил?
— Сдавал напрокат лодки и катамараны...

В любой непонятной ситуации переведи баллистическую ракету в стартовое положение.
© Ким Чен Ын

— Почему ваш ребенок так орет? Чего он хочет?
— Орать он хочет!

Дача. На крыльцо выходят мужик с бабой. , увидев покосившийся забор:
— У тебя и забор толком не стоит.

Моцарт в моем возрасте уже два года как умер.

Новейшие исследования показывают, что если лизать лягушачий пот — то можно излечить депрессию. Только вот когда вы прекращаете его слизывать — у лягушки снова начинается депрессия...

Шеф собирает коллектив:

— Дорогие коллеги, со следующей недели переходим на новое расписание: понедельник, как известно, день тяжелый, не работаем. Во вторник сильно не напрягаемся, готовимся к труду. В среду, извините, придется потрудиться в поте лица. В четверг отдыхаем после тяжелой среды. В пятницу винно-банный день, готовимся к выходным, начинаем отдыхать! Вопросы есть?

Тянется рука из зала:

— Скажите, а вот эта фигня со средами скоро закончится?

Пиво – удивительная вещь! Оно всегда доставляет удовольствие: и когда оно в тебя входит и когда выходит.

Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать!

Летит чукча на самолете в Иркутск.Сосед просит чукчу поменяться местами с его(соседа) женой,
так-как ее посадили в другом ряду. Чукча наотрез
отказывается и разумным предложениям не внимает.Стюардесса,видя проблему,подходит и
что-то шепчет чукче на ухо..Чукча быстро собирает вещи и пересаживается.
— а что вы ему сказали..!? (шепотом)

— что этот ряд в Иркутск не летит..

Женщина, которая родит от Леонардо Ди Каприо, просто обязана назвать сына Оскаром и вручить его папаше.

— Вы предпочитаете интимный cекc или групповой?
— Групповой.
— А почему?
— Там сачконуть легче.

Армянское радио спрашивают:
— Что общего между строительным рынком и российской попсой?
Армянское радио отвечает:
— Силикон, штукатурка, фанера.

Я в мясорубке сестренку кручу,
Мясо все падает в таз.
И почему-то немного грущу.
Видно заплачу сейчас...

Газманов на гастролях в Индии: "Магарадж, магарадж, что ж ты бросил слона..."

Я слежу за своей фигурой... Она по ночам ходит к холодильнику.

Муж Дженнифер Лопес называет всех остальных женщин «мелкожопьем»!

— Алло, ты ща где?
— Я у Сереги сижу...
— Да мне пофиг, где ты! Я спрашиваю: тыща из серванта где?!

Школьный учитель пришел к своему соседу, врачу-хирургу.
Поболтали о том о сем, выпили по рюмочке вина. Когда гость уже
попрощался у входа, хозяин сказал:
— Передайте привет супруге. Как кстати ее здоровье?
— Видите ли, я, собственно, по этому поводу пришел. Она упала с лестницы
и лежит там внизу без сознания.

Пятачок решил перебежать оживленную магистраль... С тех пор появилось выражение "развернуться на пятачке".

Посмотрел новый русский рекламу "Marlboro" и купил... лошадь.

Один продавец в универмаге отличался крайней сонливостью.
Его переводили из секции в секцию, но повсюду он засыпал за прилавком. Когда это дошло до директора универмага, тот сказал:
— Переведите его в секцию мужских пижам. Нарядите в пижаму, а на шею повесьте объявление: "В наших пижамах везде хорошо спится! "

Парадокс, но если бы Путин относился к своему народу хотя бы так же, как он относится к своей собаке, то нам бы позавидовала вся Европа.

Комментатор футбольного матча по:
— Радригес выходит к воротам. Удар головой — штанга! Еще удар головой — штанга! Опять удар головой — штанга!!!.... Дайте ему наконец мяч или как ни будь прекратите эту истерику!

Российское правительство заключило договор с Францией о запуске наших ракет с космодрома на французской Гвиане. В виду ее экваториального расположения ракета-носитель сможет выводить на орбиту на 2.5 тонны больше. Таким образом теперь за один запуск на орбиту может быть отправлено 4 тонны космических туристов!

Моются в бане Василий Иванович, Петька и Анка и вдруг белые, куда деваться — некуда, остается в трубу. Василий Иванович и
Петька проскочили, а Анка никак. Она кричит:
— Василий Иванович таз не прoходит!
А Василий Иванович:
— Дура! Ты бы еще корыто с собой прихватила.

Леонид Якубович на приёме у окулиста может назвать всё слово целиком.

Пожар в школе, в Техасе. Один пожарный второму:
— Я буду кидать школьников из окна, а ты лови!
— Ок!
Через несколько минут:
— Ты почему негров не ловишь?
— А блядь, я думал, что эти горелые!

Нашли Винни Пух и Пяточок двустволку. Не знают, что с ней делать... Пяточок дула
к глазам подставил, а Винни тем временем нажал(случайно) на курок... Выстрелом
Пяточка отбросило в кусты. Лежит в траве, его мандражка бьеь, трясется весь.
Винни отбрасывает ружье:
— Тебе смешно, а мне ушко заложило...

Тампакс тетенька купила!
Куда надо засадила!
Тянет ниточку простушка!
ТРАХ!!!! БАБАХ!!!! — А там хлопушка!!!

Сидим с женой, ужинаем. И еще ожидаем звонка от мастера по ремонту стиральных машинок.
Третий день ожидаем. За запчастью поехал мастер. Раздается звонок мобилки жены. Я:
— Мастер звонит?
Жена, посмотрев на телефон, ржет и говорит:
— Нет, Маргарита. (Тещу так зовут)

Разговаривала с другом на ноуте по скайпу. Звонит второй друг на мобильник,включаю громкую связь и общаемся уже втроём. Потом отхожу курить. Прихожу,картина: ноутбук с телефоном что-то активно обсуждают. Жертвы технологий.