Анекдот № 123622

Кюре обсуждает с вдовой, как будет проходить заупокойная месса.
— Мы можем поставить двадцать больших свечей, это вам будет стоить тысячу франков. Если вам это уж очень дорого — поставим десять. Это стоит 800 франков. Ну уж если и это дорого, будет пять свечей за 600 франков.
Вдова:
— А может одной свечой обойдемся?
— Можно, конечно, и одной, но как-то уж совсем невесело будет...

В знак признания заслуг артиста, имя Бориса Моисеева будет присвоено одному из батальонов ГИБДД столицы.

Сегодня уснуть не могла, мучалась! Кто-нибудь знает, как отчество у дочки СОСО ПАВЛИАШВИЛИ?

марта — день инаугурации Лукашенко!
1 апреля — день дураков!

Чувство юмора есть у всех. Разница в глубине залегания.

В группе "ВИА Гра" менялся состав, когда у предыдущего обвисал талант.

Дело было в то время, когда по всей стране в кинотеатрах шёл фильм "Ирония судьбы-2". Пошли и мы с женой. В зале у нас за спиной обосновалась компания молоденьких девчонок. Студенки, курс первый или второй, то-ли ВУЗ, то-ли колледж, судя по поведению и разговорам. И вот, в середине фильма показ вдруг прервался по техническим причинам. В зале зажёгся свет, зрители обмениваются впечатлениями. Одна из этих девчушек выдаёт коронную фразу: "Хороший фильм! Надо будет первую серию тоже посмотреть!"

Бывший муж Пугачевой снял о ней сериал. Хоть исполнитель главной роли строго засекречен, но мы то знаем, что Сергею Безрукову и не такое удавалось.

билетов на концерты Стаса Михайлова покупаются на алименты.

— Ух ты, а из чего у тебя сшита шуба?
— Из кошачьих шкурок.
— Ну, и как?
— Да, хорошо, тепло, только весной очень на чердак хочется...

Увидеть ужасного ядовитого паука — это фигня! По-настоящему страшно становится, когда он пропадает из виду...

Вопрос:
— Кто может задурить голову еврею?
Ответ:
— Только он сам. Он и не таким голову дурил.

— А литp пива — это много?
— Смотpя какой по счету...

— Сема! Представь себе, я, наконец-таки послала свое фото в клуб одиноких сердец...
— Ну, так шо они тебе ответили?
— Они прислали ее обратно... Написали, шо они не настолько одиноки...

Два абсолютно безденежных парня приехали из Европы в Америку, чтобы найти применение своим способностям. Один из них вскоре заработал миллион. Он изобрел специальную машину, в которую достаточно опустить 10 центов, чтобы выскочила новая жена. Второму повезло еще больше: он заработал 10 миллионов. Машина, которую он изобрел, действовала так: засовываешь в нее жену, а она выдает тебе 10 центов.

Из фашистского концлагеря бежали американец, француз и русский.
На третий день их поймали, вернули в лагерь, комендант говорит:
— Поскольку вы такие храбрые ребята, в газовую камеру я вас не пошлю, казнь себе выбирайте сами.
Начали с американца. Тот, подумав, говорит:
— Хочу, как у себя на родине — умереть на электрическом стуле.
— Нет проблем.
Заводят в комнату, сажают на электрический стул, браслеты, колпак, все как положено, врубают рубильник — ничего. Еще раз — ничего. Нет электричества. Ну, а поскольку второй раз казнить нельзя, американца выпускают. Проходя мимо своих товарищей, тот шепчет:
— Мужики, света нет.
Очередь француза.
— Я бы тоже хотел как на родине, умереть под гильотиной, но, из солидарности со своим другом, согласен только на электрический стул.
Все повторяется, француза выпускают, он, проходя мимо русского:
— Иван, света нет.
Спрашивают русского:
— Ну а ты?
— Да я тоже хотел бы, как и мои товарищи, на электрический стул, да у вас тут, говорят, света нету. Ну, вешайте тогда...
Вот уж наш русский характер...

Аризона. Пустынное шоссе. Стоят два американских гаишника с измерителем скорости и во все стороны им водят. Вдруг — бац, а на индикаторе 1500 км/ч, и через 10 секунд взрыв. Засекли истребитель, а у того свой антирадар сработал.

Сержант Гопкинс попал в госпиталь. Навестить его пришел солдат из его взвода.
— Сержант, — обратился он к нему, — все в нашем взводе очень беспокоятся о вашем здоровье и собрали деньги, на которые я купил для вас вот это яблоко.

— Сколько раз твоя мама выходила замуж?
— Стыдно сказать...
— Ну-ну, в наше время полной гласности можно не стесняться...
— Один раз!

Абитура какая-то смешная пошла. Заходит к нам сегодня паренёк, ну обычный такой, каждый день по триста штук таких принимаем. Рутинные вопросы, мол, так и так, где участвовал, все дела... Спрашиваю:
— Исследовательской работой занимались?
С гордым видом отвечает:
— Да! — и невозмутимо добавляет: — Интернет каждый день исследую!

Мужик плыл на корабле. А тут значит кораблекрушение.
Ну и попадает он на остров. А там ловят его местные аборигены и говорят:
— Мужик жить хочешь?
— Да, хочу.
— Так вот, у нас мамонт постоянно плачет, если
рассмешишь, то мы тебя отпустим.
— Ладно.
Через пять минут мужик возвращается, а мамонт ржет там
вовсю.
Аборигены его и отпустили. Через полгода мужик опять, как
назло, попадает на этот же остров. Аборигены ему и говорят:
— Ты как полгода назад уехал, так мамонт до сих пор ржет,
всех уже замучил, если сделаешь что бы он опять плакал, то мы тебя
отпустим.
— Хорошо.
Через пять минут мужик возвращается, мамонт горько плачет.
Аборигены:
— Мужик мы тебя отпустим, но ты только скажи, как ты это
сделал.
— А что такого, первый раз предложил яйцами помериться, а
второй раз мы померились.

– Почему у тебя палец порезан?
— Потому что ножи вечно тупые. А потом какой-нибудь дурак возьмет и наточит!

Идем мы, человек 15, навстречу передвигается пьяный в жопу мужик.
— На первый второй рассчитась!
И хватает Женю за грудки. Тот ему что-то говорит, он соображает секунду, отпускает его и вцепляется в другого. Кричит:
— Стоять!

В драку не полезли, разняли, идем дальше, обсуждаем. И тут возникает закономерный вопрос — а что же ему сказал Женя?
На что он, немного смутившись, отвечает: "Первый..."
:D

Всемирное общество защиты животных намерено добиваться от обществ и
клубов рыболовов-любителей, чтобы любители рыбалки подвергались штрафу
за насаживание червя на крючок без анастезии.

Ведущий известной телепередачи никогда не водит к себе любовницу, пока все дома.

Вахтенный матрос капинану круизного лайнера:
— Разрешите доложить, в судне течь!
— Откуда известно?
— В плавательном бассейне — АКУЛА!

Руководство компании МТС боится сказать Николаю Валуеву, что он больше не будет сниматься в их рекламе.

В 23-ей школе повесился трудовик. У всех горе, и только Вовочка из 6-го "Б" гордится, что трудовик выбрал именно его табуретку

погибших насильственной смертью были знакомы со своими убийцами. Мораль: чем меньше у тебя знакомых, тем меньше желающих тебя прикончить...

Имеет нарик девушку, час, два, никак не может ее удовлетворить. Ну, она со скуки уж не знает чем заняться, взяла сигаретку закурила. Курила, курила да и уснула, а пепел с сигареты на лицо упал. Девушка от неожиданности:
— Ох!
Нарик (с гордостью):
— Даа, детка, я такоой!

Самое страшное в автобусе это не контролёры, а два пятых класса после цирка.

— Слушай, очередь за билетами на гипнотизера Леви, наверное, уже спала?
— Да она и сейчас спит!