Анекдот № 123595

В 23-ей школе повесился трудовик. У всех горе, и только Вовочка из 6-го "Б" гордится, что трудовик выбрал именно его табуретку

погибших насильственной смертью были знакомы со своими убийцами. Мораль: чем меньше у тебя знакомых, тем меньше желающих тебя прикончить...

Имеет нарик девушку, час, два, никак не может ее удовлетворить. Ну, она со скуки уж не знает чем заняться, взяла сигаретку закурила. Курила, курила да и уснула, а пепел с сигареты на лицо упал. Девушка от неожиданности:
— Ох!
Нарик (с гордостью):
— Даа, детка, я такоой!

Самое страшное в автобусе это не контролёры, а два пятых класса после цирка.

— Слушай, очередь за билетами на гипнотизера Леви, наверное, уже спала?
— Да она и сейчас спит!

Американская система ремонта:
— Вы это можете это починить?
— Нет. У меня нет на это лицензии.
Европейская система:
— Вы это можете это починить?
— Нет. Нам этого не преподавали.
Славянская система:
— Вы это можете это починить?
— Конечно, я что-то подобное же разбирал пару раз.

— Я 20 лет жизни отдал МВД!
— Ты что, служил?
— Нет, я сидел.

Сижу на работе, ем китайскую лапшу быстрого приготовления. Коллега, странно глядя:
— Слушай, а когда ты умрёшь от этой хрени, можно я твой нетбук заберу?

Надо было на Евровидение отправить Шнура — выиграл бы он навряд ли, но хоть на х@@ их послал бы от всего сердца.

Наша эстрада что только не делала.. На льду каталась, в воде плавала, под танки бросалась, в цирке выступала, с быками дралась. Остается только петь научиться...

— Девушка, можно...
— Можно!
— Ха! Девушка, но почему вы даже не дослушали меня? Вдруг я что-нибудь похабное хотел предложить?
— Вы стали бы первым за последние семь лет!

Купил таблетки для повышения интеллекта. Не смог открыть коробку....

В связи с тем что треть фирмы подкосило гриппом, наблюдается некоторая
нехватка кадров. В частности, не хватает водителя, который возил троих
девчонок из бухгалтерии. Девчонки надо сказать те еще, с весьма
своеобразным чуйством юмора и любительницы поболтать.
Они сейчас скидываются на троих и на работу добираются на такси. Наш
офис находится в 100 метрах от Центральной клинической больницы,
поэтому, чтобы не путаться, девчонки таксисту говорят: "К ЦКБ", а дальше
мы покажем. И начинают между собой общаться.
Таксист подъезжает к больнице и поворачивает в ворота.
Девчонки:
— Ой, куда вы нас везете, нам не сюда. Разве мы похожи на врачей?
Таксист (мрачно):
— Нет, на больных.

Девчонки обиделись
:))))))))

Долюбливайте женщин! Не плодите феминисток... © Тигран Бабаян

— С любовью то же, что с грибами.
— В каком смысле?
— Когда человек замечает, что ошибся — уже ничем не поможешь.

— Девочка, а где работает твой папа?
— В крематории.
— А что он там делает?
— Жжот нипадецки!

Пять стадий принятия питерцами моста имени Кадырова:
1. Отрицание
2. Гнев
3. Торги
4. Депрессия
5. Извинения перед Рамзаном Ахматовичем

Комментарии к фото в контакте:

Максим Underwater Усманский написал
естественно будет достаточно и одной фотографии по которой мой взгляд скользит тщательно вбирая в себя каждый изгиб сего совершенства......

Даниила Boss написал
сиськи ни че так

Мы — русские, можем нарушать любые законы, кроме одного… Не ставить пустую бутылку на стол!

В Японии новый унитаз-караоке придумали. Садишься, снизу вставляется диск, и ты поешь!

— Понимаешь, без неё из жизни пропадают краски, всё окрашено одним цветом. Не могу я без неё, понимаешь?
— Петрович, я прекрасно тебя понимаю! Я тоже вообще не могу без зарплаты.

В аптеке:
— У вас есть активированный уголь?
— Нет, но вы можете его активировать, отправив СМС со словом "Уголь" на номер 0808.

— Даш, а что это такое у тебя в холодильнике? aнeкдотов.net — Это Лешино мясо. — Это как-то связано с тем, что мы его две недели не видели?

В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Согнула о колено удочки, разрезала ножом резиновые сапоги и выбросила с балкона рюкзак. Потом неслышно легла в кровать и нежно прижалась к плечу спящего мужа... Жить ей оставалось не более часа.

Жила-была ритм-секция, басист с барабанщиком, друзья не разлей вода. И была у них беда — всегда расходились на полтакта, никак не могли попасть друг в друга. Сменили много групп, отовсюду их гнали... Поняли они, что жить не стоит, забрались на крышу высотки и решили покончить, значит, самоубийством.
— Слушай, — говорит басист, — Давай хоть сейчас, последний раз попадем! Раз, два, три!.. "Шлеп!" "Шлеп!"

Вчера я спросил свою новою подружку о том, сколько ей лет.
Она отказалась говорить, кокетка. Я сказал ей, что ночью, когда она уснет, я распилю ее напополам и посчитаю по кольцам!
Милиции эта шутка тоже не понравилась...

Пpиезжает ковбой Билл к своей пассии:
— Мэpи! Ты любишь цветы?
— О да, доpогой.
Билл выхватывает кольт. Бах!..
— Hу вот, милая, тепеpь их у тебя будет много...

Женa нового русского жaлуется:
— Гони шоферa в три шеи, он меня уже пять рaз чуть не убил.
— Hу че ты, дорогaя, в нaтуре. Hельзя тaк строго с людьми, мы же не буржуи... Дaдим ему еще один шaнс.

Бабка пошла мусор выкидывать — чо-как перестаралась — провалилась в мусоропровод и застряла — только задница торчит. В это время панки
обкуренные с чердака вниз спускаются, видят — ж@па. Начинают ее вовсю жарить.
На крики и вопли открываются двери, выглядывают и орут:
— Суки, сволочи, подонки, всех вас надо в милицию сдать,....
Панки обиделись:
— Сами вы все суки и сволочи, это вас надо в милицию сдать — такая бабка хорошая — ее еще драть и драть можно, а вы ее выкидываете.

— Не, мне новый айфон не нравится!
— Это почему?
— Да денег нет...

Говорят, главные признаки стресса это:
— много есть

Маленький мальчик без ножек, смотрит телевизор(мультики). Приходит папа и перекючает на футбол.
Мальчик:
— Папа, я же мультики смотрю.
— А я футбол.
— Ну я же хочу мультики.
— Встань и переключи.
— Но у меня же нет ножек.
— Нету ножек нет и мультиков.