Анекдот № 12356

Вы своими вопросами загоняете меня в google!

ДенисКо: Слушай, а сколько тебе нужно дать бабок, что бы ты смог трахнуть мужыка?
EvgV: Не... я в этом не учавствую... я пасс...
EvgV: Уйбля.

Телефонный прикол:
Если есть телефон и параллельно факс-модем+Voice: Когда кто-то говорит, записываете через модем
разговор. Секунд через 10-20 включаете на воспроизведение в линию — говорящий, услышав свой
собственный голос, начинает сходить с ума.
С девушками в офисе проверено на 100%

— Сынок, вставай. Поедем на дачу копать картошку.
— Пап, ну, 4 часа утра!
— Вставай, вставай, сынок. Надо копать картошку.
— Пап, у нас же нет дачи!
— Это не значит, что нам не нужна картошка...

Бесят люди подонки
Бесят люди бараны
Когда едешь в метро
На работу и рано

Встанут суки у двери
Не пройдут в середину
Так и хочется сильно
Ногой ебнуть им в спину

Лишь одно, положенье,
спасает:
Симпотичные телки,
Что в толпе аппетитные жопы
К тебе прижимают

Сядешь,
Сядет рядом мужик
Будто яйца мешают
Ноги сука раздвинет
И толкнешь, не сдвигает,

а еще бабки старые,
Что в час пик, убивают,
Встанет блядь над душой
И тебя обсирает

И бомжи меня бесят...
Нет, сходил бы помылся
А то едет воняет
Он хуйней надушился

Попрошайки, уроды
просят все помогите
Отдохнуть не дают...
Суки... На хуй идите

А в час пик, пидарасы,
Говорить не охота
В переходе по встречке
На работу, с работы

с Эскалатора Бабка сойдет,
ебало раскроет...
Наступайте народ ей на пятки
Пусть в метро сука вафли не ловит.

Заебало метро
с долбоебами лЮдями
Буду ездить в машине...
(продолжение будет)... Бля....

05.10.06

Новости Интернета. В Японии сыграли первую в мире виртуальную свадьбу. Были приглашены 4000 Гигабайт гостей.

Сначала ремонтируешь компы клиентам за деньги. Постепенно отношения из клиентских, незаметно переходят в дружеские и уже ремонтируешь те же самые компы за "поляну". Потом начинает болеть печень, отношения портятся и приходится искать новых клиентов.

Он с подругой в постели, уже ближе к утру...
Она:
— Давай еще раз?
Он (задумчиво глядя вниз под одеяло):
— Ну иди, договаривайся...

Умирает квакер и попадает на небеса. Смотрит так затравлено по сторонам: небо ясное, облачка белые, голоса райских птичек, люди в чистых белых одеяниях, одним словом, рай... Подходит к привратнику, оглядывается, спрашивает:
— Это что? Рай?
— Да сын, мой, — отвечает тот. Это врата в рай и ты заслужил, чтобы туда попасть...
— Эта... как его... птички поют, травка зеленая, люди в белых и чистых одеждах?
— Да.
— И вечный покой, никаких ужасов, кошмаров?
— Да.
— И эта... (почти на измене), никаких чудовищ и крови?!
— Да, да — покой и отдых, — отвечает терпеливо тот.
Квакер бросается на колени и воздевает руки вверх (надрывным голосом, переходящим в плач):
— О, Господи! За ЧТО МНЕ ТАКОЕ НАКАЗАНИЕ??!!

Если когда-нибудь я и соберусь увеличивать свой пенис, то только для того, чтобы отомстить им спамерам.

— Я тут с такой девушкой познакомился... Отпад! 90-60-90!!!
— Круто... Откуда у нее шестизначная аська?!!

Девочка Маша на лифте каталась -
Ноги уехали, попа осталась...

Мужик жалуется другу.
— Вот все собаку хочу завести, да жена не дает.
— А ты думаешь собака даст?

С появлением планшета я начала забывать состав освежителей воздуха...

Девочка пpибегает к матеpи вся в слезах.
— Что случилось, доченька?
— Папа удаpил себя по пальцу молотком.
— А почему ты плачешь?
— А я засмеялась.

Ревнивая жена прочитала сообщения мужа в Facebook'е и лайкнула его сковородкой по голове.

— Объясняю на пальцах! Средний видишь?

Учёные доказали 457281094740573, что только идиоты пропускают это число и читают дальше.

Навикипеденный человек эрудированнее нагугленного.

— Избавиться от интернет-зависимости очень легко! У нас в чате все проделывали это по нескольку раз.

Старый еврей впервые в опере. Дают "Евгений Онегин". Достает соседа вопросами:
— Скажите, это кто?
— Это Онегин.
— А он еврей?
— Н-н-ннет...
— Хм...
— А это кто?
— Татьяна.
— А она — еврейка?
— Нет!
-... А это кто?
— Ленский, Владимир!
— А он еврей?
— Да, да еврей!!!
— Вот увидите, его убьют!

Вышла новая серия книг по программированию:
1-я книга "Java для начинающих"
2-я книга "Java для продолжающих"
3-я книга "Java для кончающих"

Она: Дорогой, ты будешь любить меня вечно?
Он: Не хочу тебя обманывать, я серьезно болен, и не знаю, сколько смогу еще протянуть.
Она: У тебя СПИД?
Он: Нет, хуже...
Она: Что?
Он: Интернет. Неограниченный. Дома.

Разговор двух подружек, одна из которых недавно вышла замуж:
— Hу, как? Замужем лучше?
— Hе лучше, а чаще.

Штирлиц отправил донесение в Центр открытым текстом. Через пять минут к нему ворвались эсэсовцы.
— С первым апреля, — улыбнулся Штирлиц.
Эсэсовцы понимающе заулыбались, в это время в Центре хохотали до упаду.

— Китай обвинил знаменитую компанию Apple в краже идеи планшета ipad у
китайской компании. Это обвинение выглядит очень странно!
— Странно, что Украина до сих пор не обвинила компанию Apple в краже
своего национального логотипа — надкушенного яблока...

На Украине — свежая теория,
Там расцветает символ новой веры:
Мол, все врала нам прежняя история,
И брал Берлин не Жуков, а Бандера!

Отец — сыну:
— Е# твою мать!!!
И ведь в сущности ему нечего возразить.

– Святой отец, я хочу исповедаться.
– Заведи Твиттер и отвали!

Посмотрите сейчас на мышку своего .
Если она чистая, значит вы .
А если грязная, значит и хрен с ней!

— Дорогой, ты кого больше любишь? Меня или эту дурацкую штуку, за которой ты проводить целый, св#лочь!!!
— Ну, киса, как ты можешь сравнивать неодушевленный предмет с компьютер?!

Мы с дpyгом поставили Windows'2000...
И тоpмознyли кpyтейший PentiumIII-600.