Анекдот № 123346

По статистике, вегетарианцы живут дольше. Вот вы сейчас смеётесь над вегетарианцем, а потом он придет на вашу могилу и съест все цветы.

Жена просит мужа покупать дочку. Он уходит в ванную. Спустя несколько минут из ванны истерические крики вопль. Она забегает и видит, как муж держит дочку за волосы и стирает наподобие белья.
— Ты что делаешь!!! Идиот!!! Нормально взять не мог!!!
— А ты сама попробуй!!! В таком кипятке!!!

1.Откройте Гугл.
2.Сделайте поиск:"гугл гравитация".
3.Нажмите на первый результат.
4.Подождите 2 секунды и посмотрите что случится.
затем снова напишите что-нибудь в упавшую строку поиска и нажмите энтер!: ))

Граждане, пытающиеся проникнуть в кабинет без очереди со словами: ""Мне только спросить!"", ""Мне только подписать!"" — умерщвляются на месте дежурным санитаром.

Ешьте, ребята эти грибки,
Эти грибки — не опята.
Эти грибки со старушечьих ног,
Таят во рту словно вата.

— Поручик, а хотели бы Вы стать лебедем и плавать в этом пруду?
— Вот еще, охота мне задницу мочить...

Рецепт похудения:
понедельник-яблочко

Гуляла как-то Ксюша Собчак по зоопарку и вдруг из вольера вырвался
голодный и напал на Ксюшу. Но когда он ее увидел, то понял,
что не такой уж он и голодный. А когда присмотрелся получше, то понял,
что не такой уж он и .

Все нaши беды от дефектa природы. Из миллионов спермaтозоидов до финишa добирaются только сaмые шустрые, но не сaмые умные.

Первоклассника тащат в школу.
Он во всю упирается и кричит:
— Одиннадцать лет !!! За что !!???

DELnet: привет
Trall: что за фишка на форуме)
DELnet: то есть7
Trall: В хостинге сайта RKFORTUNA.RU отказано. Привет охране Фортуны и лично Александру Ивановичу: Копьютер на голову сам себе одень...
DELnet: а ) это)
DELnet: привыкай)
DELnet: хостера в клуб не пустили

*прим. DarkRider'а: на момент утверждения так и есть.*

Двое молодых людей попали в авткатастрофу. Одному оторвало губы, а с другим ничего не случилось. Первый приходит в больницу, просит пришить губы. А ему говорят: "У нас донорских нет, а есть половые, можем пришить...". Он согласился.
Потом, через несколько дней встречается со своим приятелем:
— Ну что, как губы?
— Да вроде ничего, только вот когда в зеркало на себя смотрю — х@@ встает, а на х@@ смотрю — губы трясутся.

Старшая дочь — в школьном лагере. Экскурсии, беседы с "интересными людьми", уборка территории с кабинетами и прочая муть. Скука беспросветная. Но моя отличилась, научил на свою голову.
После того как вымели двор, всех повели в столовку. Кормят, в принципе, нормально, но в тот раз подали перловку. Разумеется, все были просто в "восторге". Училка, видя, что процесс не идёт, пыталась их подзуживать, и вышел примерно такой разговор:
— Не нравится каша? А чего бы вы хотели, чипсов и колы?
— ДА!!!
— А знаете, можем провести эксперимент: возьмём крысу в клетке и месяц будем кормить её одними чипсами...
Моя поднимает руку:
— Марьиванна, а можно, ещё параллельно будем вас месяц кормить одной только перловкой?
Гогот, взбешённая училка, звонок родителю (мне).

Кстати, согласно новому учебнику русского языка, местоимение "мы", по отношению к самому себе, имеют право употреблять короли, президенты, сиамские близнецы, а так же обладатели особо длинных глистов...

Пишет панк письмо в общество крутых панков, дескать, хочу вступить в ваше общество, я тоже такой панк, не стригусь, не моюсь, сплю в подвале, ем с собакой из одной миски, от меня уже пахнет как от неё, а этой бумажкой, на которой я сейчас пишу, я ж#пу подтёр. Долго общество крутых панком молчало, затем пришёл ответ:
"Ты не панк, ты лох. Настоящие панки ж#пу вообще не подтирают".

Вот говорят, что парад геев запретили. Да ничего подобного! Они как раньше, так и сейчас по утрам на работу с мигалками ездят.

В каюту-люкс на пароходе заглядывает матрос и спрашивает у находящегося там джентльмена:
— Простите, сэр. Я электрик этого судна. У нас там одну пассажирку случайно ударило током. У
вас не будет коньяка и дольки лимона?
— Конечно, конечно. Вот вам коньяк и лимон.
— Благодарю вас, сэр...
Матрос закрывает дверь каюты, залпом выхлебывает весь коньяк, закусывает лимоном, нюхает
рукав и произносит:
— Вот блин, уже сколько лет работаю на этом судне, а до сих пор не могу спокойно видеть, как
кого-либо из пассажиров долбанет током...

Произошло сие действо в одной из местных клинических больниц. Утренняя запарка, Старший врач отделения раздает врачам поменьше и санитаркам задания по больным. И тут как раз подходит к нему молодая санитарочка, которой выдается больничная карточка пациента и указание: Поставить 3-4 клизмы. (Указание лучше прочитать вслух, чтобы осознать весь комизм ситуации). Проходит некоторое, достаточно значительное время, как раз все отделение в сборе (чаи гоняют), тут заходит та самая санитарка и выдает перл:
— Доктор, больной от двадцать третьей клизмы отказался!
А вот тут — уже занавес и Жванецкому пора обзавидоваться....
P.S. Кому комизм — а кому и трагизм...

Нaстоящий мужчинa не тот, который зaводит новую девушку кaждый вечер...
А тот, который кaждый вечер зaводит одну и ту же...

Martlet
ДОБРОЕ УТРО, МИЛЫЙ!!!!!!!!!!

Botsman
Доброе утро!

Martlet
КАК спалось, ЛЮБИМЫЙ!!!!!?????????????????

Botsman
А что за ударения— милый, любимый? Опять изменяла?

Martlet
нет, ты что!!!

Martlet
Только подумываю...

— У меня собачка умерла!
— Не утрируйте вы так, это всего лишь молния. Заменим и опять будете в своём пуховичке бегать.

На новогоднем корпоративе непьющий водитель, примерно 35-ти лет, заявил:
— После четвёртой жены все они становятся одинаковые...

Судя по ценам на чеснок — у власти нежить...

приезжает мужик в африку. гид провожает его. мужик: жарко... где б тут у вас искупаться ?
Гид поворачивает машину, останавливается у речки с полностью непрозрачной глинистой водой, вытаскивает из кармана лимонку и кидает в реку ТРАХ! Всплывают вверх брюхом 2 крокодила.
Гид: ну можешь минут 5 купаться. .
Мужик: а потом ?
Гид ну что. . а потом они очухаются.

С начала недели отключили горячую воду. Виду своей большой лени, мне впадлу заморачиваться с кастрюльками и разогреванием воды. И вот сегодня, в очередной раз залез в ванную и пытаюсь мыться в холодной воде. Обливаюсь водой и ору, параллельно пыхтя и кряхтя. Слышу соседкин голос с нижнего этажа: "Вон слышишь, человек моется в холодной воде и не умирает. А ты как не мужик возишься со своими тазиками".

Жена ругает мужа:
Сколько можно пить! Пойди на кладбище, посмотри, сколько людей умерло от водки!
На следующий день приходит муж опять пьяный и говорит:
Был на кладбище, видел « от жены», « от детей», « от коллектива», от водки ни одного!

— Я ль на свете всех милее, всех красивей и добрее?
— Конечно, только опусти свой пистолет!

На задней части кузова грязного грузовика:
"ОБГОНЯЙ! Кто-то ждет твои почки..."

70-летний английский граф взял в жены 18-летнюю девушку.
Отыграли свадьбу, значит-ца, и отправились почивать каждый в свои покои. ( Англия: -)
Лежит молодая жена в кровати, скучает и размышляет:
— Ничего, заведу двух любовников и все будет Ок.
Тут раздается стук в дверь. Тук-Тук.
— Кто там ?
— Это я, граф, пришел исполнить свой супружеский долг.
— Пожалуйста, граф, заходите...
Граф исполнил свой супружеский долг и удалился, а юная
графиня размышляет:
— А граф то еще ничего, пожалуй, хватит и одного любовника.
Тут снова Тук-Тук.
— Кто там ?
— Это я, граф, пришел исполнить свой супружеский долг.
— Пожалуйста, граф, заходите...
Граф исполнил свой супружеский долг и удалился, а юная графиня
размышляет:
— Да... На первое время обойдусь без любовников.
Тут снова Тук-Тук.
— Кто там ?
— Это я, граф, пришел исполнить свой супружеский долг.
— Граф, но вы уже исполнили его дважды !
— А-а, черт ! Проклятый склероз !

Вышла замуж выпускница консерватории.
Дело происходит в первую брачную ночь.
Красивая, большая кроватЕврейская семья. Сын обращается к отцу:
— Папа, дай мне денег на мороженое.
— Абрамчик, какое мороженое?! Оно ведь такое дорогое!
— Но, папа, ты ведь обещал, что когда мне исполнится 7 лет, ты дашь мне денег на мороженое.
Отец, скрепя сердце:
— Ладно, держи... только самое большое не покупай.
Прошли годы. Сын опять пришел к отцу.
— Пап, дай мне денег на пиво — ты ведь обещал, что когда мне исполнится
15 лет, ты дашь мне денег на пиво. Мне седня исполнилось 15...
— Абрамчик, ты что?! Пиво? На мороженое?

... эту кожу Майкл Джексон купил в магазине "Мир Кожи" в Сокольниках...

Женщины, помните, что когдa мужчинa говорит вaм: "Дa! " -
он иногдa просто не успевaет договорить фрaзу:
"Дa... пошлa ты! ".