Анекдот № 123315

Женщины, помните, что когдa мужчинa говорит вaм: "Дa! " -
он иногдa просто не успевaет договорить фрaзу:
"Дa... пошлa ты! ".

— Я до сих пор не имел удовольствия познакомиться с вашей женой!
— А почему вы решили, что это доставит вам удовольствие?

— Каковы наши действия, если мы наступили на мину, сэр?
— Стандартная процедура такова, лейтенант: сначала подняться вверх на 200 метров, затем кусками рассыпаться на обширном участке территории.

— Что должен в пеpвую очеpедь знать вpач, отпpавляясь к больному?

— Его адpес.

Двое новых русских заходят в дорогой ресторан. Первый заказывает себе водку и всякую дорогую
закуску, другой французский коньяк и манню кашу. Первый совершенно в это не врубается и
спрашиваету второго:
— Ну ты чё, в натуре, купил на закуску какую-то ху@ню?
— А какая разница, чем блевать...

Группа туристов пошла на Кавказ в поход. Целый день шли, устали, ноги подкашиваются. Проводник говорит:
— Вот по бревнышку пройдем и сразу привал.
Туристы смотрят, а внизу ущелье 2 км и пройти можно только по этому бревну. Все стоят — боятся. Вдруг видят — идет старый горец с бараном. Подошел, взял барана на плечи и перешел на ту сторону. Туристы ему кричат:
— Отец, перенеси нас также. Мы тебе по рублю скинемся за каждого. На полтинник побaхаешь! Он вернулся и стал их переносить на плечах. Несет последнего и на середине закачался — силы покинули. Ну он и кинул туриста в пропасть, и спокойно дошел до всех. Они ему:
— Отец, ты что наделал?!
Он:
— А, ничего страшного рублем больше, рублем меньше!

Туpистическая гpуппа попала в pуки местным дикаpям. Все со злостью
косятся на pуководителя гpуппы.
— Вы не волнуйтесь, господа, — успокаивает тот. — Они миpные. Зpя никого
есть не будут. Женщин понасилуют, мужикам пальцы поотpубают и отпустят.
— А зачем пальцы отpубают? — вежливо интеpесуется одна дамочка.
— Что хаpактеpно, по поводу изнасилований никогда вопpосов не возникало.

— Вернулся с производственного совещания. Шеф приперся в майке с надписью NPC и все 5 часов сидел, молчал и тупо улыбался.

Было бы неплохо, если бы некоторым девочкам при рождении завязывали не только пупок, но ещё и язык, б@@!

В Одессе в туалете на вокзале была надпись:
«Спускать в обоих случаях».

Интересные парадоксы:
Оказавшись в трудной ситуации, даже последний атеист осознает, что Бог есть, и начинает ему молиться.
Споткнувшись и упав, человек абсолютно любой национальности ругается матом на русском языке.

"Матросская тишина", время под вечер. В камере сидят зеки (З), все в татуировках, со шрамами. Тут дверь распахивается, и в камеру влетает старичок (С), дряхлый такой, седой. Ну, зеки на него с интересом смотрят, и спрашиают.
(З) — Дедушка, за что это тебя: ()?????
(С) — А я, ребятки, приколист!!!
(З) — Да ладно! За это не сажают! А ну покажи, что ты за приколист!
Ну, дед берет веник, макает его в парашу, подходит к двери. Стучится в окошко. Окошко открывается, и тут дед прямо в окошко веником.....
Слышатся удаляющиеся шаги.....Через некоторое время раздается топот множества ног. Дверь распахивается, и в камеру влетает куча здоровенных охранников (О) с дубинками....
(О) — Ну-ка, дедушка, отойди в сторонку.....

— И в заключение о погоде: на соревнованиях по прыжкам в воду спортсмен Сидоров
разбился об лед...

— Ты знаешь, что женщины тратят на косметику больше, чем страна на вооружение?
— Вполне возможно, ведь они и чаще одерживают победы.

Самое витиеватое выражение — это «Ступай добрый молодец, откель явился».
Чтобы понять, что тебя послали в п@@ду требуется время и некоторое количество мозгов.

Съел соленых огурцов с молоком. Вопрос— клубнику мыть, или уже по фигу...?

Зачем нам мучиться выбором из двух зол, если они сами выбирают, кому нас
мучить?

У нас проходили семинары по биологии. Как для учеников, так и для учителей. Преподавателем у нас была учитель из Челябинской престижной гимназии. Так вот, она рассказала о ежегодном осмотре для доступа к преподавательской деятельности.
Учитель(У) на приёме у психиатра(П).
П: С алкоголем, наркотиками проблемы есть ?
У: Нет.
П: А вопросы есть ко мне ?
У: Есть. Как не поубивать детей во время учебного процесса ?
П: Алкоголь и наркотики.

— Какая у тебя в туалете бумага мягкая.
— Понравилось? Это я ее с кондиционером стираю!

Стояло холодное, туманное утро...
Внезапно встретившись,
они молча стояли лицом друг к другу...
— Дожилась... — подумала Белочка.
— Допилась... — подумала Смерть.

Идут по лесу два бегемота. Вдруг слышат звуки: хи хи, чпок! хи хи, чпок! Смотрят, у болота
медведь над лягушками издевается, щекочет их, а потом за лапы разрывает надвое: хи хи, чпок!
Один говорит:
— Надо медведю отомстить. Давай ты подплывешь к нему по болоту, а я сзади подойду: так мы с ним справимся.
Ну подкрадывается один бегемот сзади и слышит: хи хи, чпок! хи хи, чпок! ХА ХА, БУХ!

Только что прочитал в газете: «Утеряны документы на имя Жлоб А.В. Вознаграждение гарантирую. 100% гарантирую!»

— Девушка! Боюсь ошибиться — но мне кажется, вы неприступная крепость!
— Это зависит от того, какого калибра орудием вы собираетесь её штурмовать...

Звонит телефон:
— Простите, Катюшу можно?
— Пожалуйста! "Ра-а-асцветали яблони и груши..."

— А я теперь презервативы коллекционирую.
— С каких это пор?
— С тех пор, как жена презик в кармане нашла.

После занятия любовью, удовлетворенный собой мужик стоит голый перед зеркалом, рассматривает свое хозяйство и вслух размышляет:
— Был бы у меня на 5 см длиннее — был бы королем!
Из под одеяла вылезает жена, ехидно:
— А был бы на 5 см короче — был бы королевой.

Негр полез на пальму за кокосами, но на середине защемил член в дупле. Висит он посреди ствола, и думает, как ему избавится от плена. А тут обезьяна (она наверху сидела) видит ситуевину:
— Давай я тебя освобожу, а ты мне 3 желания исполнишь.
Ну вот, мужик соглашается. Обезьяна бьет мужику со всей дури по яйцам, и негр с дикими воплями летит вниз...
Обезьяна (грустно смотря на застрявший в дупле член с яйцами):
— Бл#н, сильно вдарила.... Ладно, тогда 2 желания.

Песенка кота: Я иду по комнате словно чумачечий!!! Потому что я нагадил в тапок человечий!

Приговорён к пожизненному расстрелу через повешение за борт на электрическом стуле.

ГОРОД ЗАСЫПАЕТ

«Вся наша жизнь – игра»
(У.Шекспир)

— Серега, ты чего такой грустный?
— Наоборот, я веселый, вчера с подруженцией расстался. Слава Богу.
Она сегодня с утра уже и вещи свои вывезла, а на прощанье такое на меня вылила, хотя, после вчерашнего, я уже ничему не удивился. Оказывается, нихрена она не сирота и в Москве не полгода, а целых восемь лет, плюс кто-то там у нее в тюрьме сидит, то ли муж, то ли еще кто. Короче, даже вспоминать противно.
А ведь мы уже четыре месяца вместе, жили душа в душу, я даже жениться собирался, идиот, думал — все о ней знаю. Хорошо, что прописать не успел.
Своему брательнику я по гроб жизни обязан, если бы не его день рождения, то все, женился бы и пропал…
Представь: сидит она, вся такая бледная, в глазах слезинки, голосок срывается, губки дрожат, смотрит на всех затравленно и говорит: «Люди, вы что? Почему вы не верите мне? Сережа, ну, скажи им»
И главное, так правдоподобно и до боли знакомо говорит, что сразу веришь каждому ее слову и руку дашь на отсечение, что не обманывает. Таким же голоском она клялась, что безумно меня любит. Хотелось просто прижать ее к себе и пожалеть, но стоило только заснуть и она хладнокровно тебе в затылок – дыщ-щ-щь! Даже своих не жалела, сука, чтоб от себя подозрения отвести. Тварь. И так раз за разом, раз, за разом. Выкручивалась как вошь на гребешке. Как хорошо, что она открыла свое истинное…
— Тормози, Серега, что-то я не успеваю за твоей мыслью. Что значит «в затылок – дыщ-щ-щь»?
— Ну, так я же рассказываю: пошли мы с ней к моему брату на день рождения и там всей компанией играли в Мафию.
Очень, оказывается, полезная игра. За один вечер, больше чем за год узнаешь — кто же рядом с тобой на самом деле…

Укpаина измеpила ypовень pадиации на yлицах стpаны и объявила себя ядеpной деpжавой.

Помню как у моего знакомого умер попугай. Он ребенку сказал, что попугай в армию ушел.