Анекдот № 123296

Стояло холодное, туманное утро...
Внезапно встретившись,
они молча стояли лицом друг к другу...
— Дожилась... — подумала Белочка.
— Допилась... — подумала Смерть.

Идут по лесу два бегемота. Вдруг слышат звуки: хи хи, чпок! хи хи, чпок! Смотрят, у болота
медведь над лягушками издевается, щекочет их, а потом за лапы разрывает надвое: хи хи, чпок!
Один говорит:
— Надо медведю отомстить. Давай ты подплывешь к нему по болоту, а я сзади подойду: так мы с ним справимся.
Ну подкрадывается один бегемот сзади и слышит: хи хи, чпок! хи хи, чпок! ХА ХА, БУХ!

Только что прочитал в газете: «Утеряны документы на имя Жлоб А.В. Вознаграждение гарантирую. 100% гарантирую!»

— Девушка! Боюсь ошибиться — но мне кажется, вы неприступная крепость!
— Это зависит от того, какого калибра орудием вы собираетесь её штурмовать...

Звонит телефон:
— Простите, Катюшу можно?
— Пожалуйста! "Ра-а-асцветали яблони и груши..."

— А я теперь презервативы коллекционирую.
— С каких это пор?
— С тех пор, как жена презик в кармане нашла.

После занятия любовью, удовлетворенный собой мужик стоит голый перед зеркалом, рассматривает свое хозяйство и вслух размышляет:
— Был бы у меня на 5 см длиннее — был бы королем!
Из под одеяла вылезает жена, ехидно:
— А был бы на 5 см короче — был бы королевой.

Негр полез на пальму за кокосами, но на середине защемил член в дупле. Висит он посреди ствола, и думает, как ему избавится от плена. А тут обезьяна (она наверху сидела) видит ситуевину:
— Давай я тебя освобожу, а ты мне 3 желания исполнишь.
Ну вот, мужик соглашается. Обезьяна бьет мужику со всей дури по яйцам, и негр с дикими воплями летит вниз...
Обезьяна (грустно смотря на застрявший в дупле член с яйцами):
— Бл#н, сильно вдарила.... Ладно, тогда 2 желания.

Песенка кота: Я иду по комнате словно чумачечий!!! Потому что я нагадил в тапок человечий!

Приговорён к пожизненному расстрелу через повешение за борт на электрическом стуле.

ГОРОД ЗАСЫПАЕТ

«Вся наша жизнь – игра»
(У.Шекспир)

— Серега, ты чего такой грустный?
— Наоборот, я веселый, вчера с подруженцией расстался. Слава Богу.
Она сегодня с утра уже и вещи свои вывезла, а на прощанье такое на меня вылила, хотя, после вчерашнего, я уже ничему не удивился. Оказывается, нихрена она не сирота и в Москве не полгода, а целых восемь лет, плюс кто-то там у нее в тюрьме сидит, то ли муж, то ли еще кто. Короче, даже вспоминать противно.
А ведь мы уже четыре месяца вместе, жили душа в душу, я даже жениться собирался, идиот, думал — все о ней знаю. Хорошо, что прописать не успел.
Своему брательнику я по гроб жизни обязан, если бы не его день рождения, то все, женился бы и пропал…
Представь: сидит она, вся такая бледная, в глазах слезинки, голосок срывается, губки дрожат, смотрит на всех затравленно и говорит: «Люди, вы что? Почему вы не верите мне? Сережа, ну, скажи им»
И главное, так правдоподобно и до боли знакомо говорит, что сразу веришь каждому ее слову и руку дашь на отсечение, что не обманывает. Таким же голоском она клялась, что безумно меня любит. Хотелось просто прижать ее к себе и пожалеть, но стоило только заснуть и она хладнокровно тебе в затылок – дыщ-щ-щь! Даже своих не жалела, сука, чтоб от себя подозрения отвести. Тварь. И так раз за разом, раз, за разом. Выкручивалась как вошь на гребешке. Как хорошо, что она открыла свое истинное…
— Тормози, Серега, что-то я не успеваю за твоей мыслью. Что значит «в затылок – дыщ-щ-щь»?
— Ну, так я же рассказываю: пошли мы с ней к моему брату на день рождения и там всей компанией играли в Мафию.
Очень, оказывается, полезная игра. За один вечер, больше чем за год узнаешь — кто же рядом с тобой на самом деле…

Укpаина измеpила ypовень pадиации на yлицах стpаны и объявила себя ядеpной деpжавой.

Помню как у моего знакомого умер попугай. Он ребенку сказал, что попугай в армию ушел.

ХХХ: мне ща котенка привезут. подскажи, как назвать?ХХХ: он черно-белыйУУУ: горизонт )

Приходит мужик без ног в цирк устраиваться работать.
У него спрашивают: "А что вы умеете делать?" "Я, — говорит, — могу прыгнуть выше стола!" "Покажите," — говорят.
Ну, подпрыгнул мужик на своих протезах кое-как около стола.
Ему говорят: "Так вы даже на полметра не подпрыгнули!"
Мужик отвечает: "Ну, и что, стол вообще подпрыгнуть не смог!"

Маленький мальчик нашёл ананас,
Им оказался немецкий фугас.
Долго японцы понять не могли,
Что за грибок показался вдали.

Продовольственный магазин в людоедском племени. Заходит женщина и спрашивает продавщицу:
— Что-нибудь на второе есть у вас?
— Нет.
— А на первое, с косточкой?
— Нет.
— А это что у вас там, под прилавком? Что это у вас припрятано?
— Что вы шумите, женщина? Это диабетики, это только на варенье.

Дети, которые родились в начале января, получают имя где-то после 18-го
числа!

Наша Таня громко плачет,
Две полоски что-то значат!

Автоответчик в военкомате:
"Здравствуйте! Вы позвонили в военкомат Северо-Западного округа города Москвы. Если Вы хотите служить — нажмите клавишу звездочка, если нет — клавишу решeтка."

Минздрав предупреждает — курение на автобусной остановке вызывает автобус!

Почему Буратино любит высотников?
Да потому что они не кочегары и не плотники!

Эгоисту в одном можно позавидовать — его хоть кто-то искренне любит.

Звонок в пейджинговую компанию. Мужик в дугаря-Милая, прими саабщщению. Васек, я ддома, приходи. Подписдим, иик...
Оператор— Вы знаете, мужчина, матерные слова мы не передаем.
Мужик— Да нет, милая, ты не поняла— в конце сообщения— подпись Дима.

В автобус заходят двое бандитов: высокий и низкий. Высокий говорит:
— Сейчас будем грабить и насиловать.
Низкий:
— Нет, только грабить.
Высокий:
— Нет, мы будем грабить и насиловать.
Низкий:
— Нет, только грабить.
Женщина в автобусе разозлилась:
— А ты, маленький, помолчи!

Пастор Шлаг спрашивает у Штирлица в кафе.
— Штирлиц разве вы не знаете что колбасу надо брать вилкой?
Голос Капелляна за кадром:
— Штирлиц знал что колбасу надо брать вилкой, но ему хотелось побыть самим собой.

Муж жене:
Роди мне дочь и я сделаю из нее настоящего пацана.

— Доктор, мне сало можно?
— Какое сало, голубчик мой?!
— Ну а в будущем?
— В каком будущем?!!!

Учёные, изучающие историю экономики России, считают, что основной причиной падения рубля стало открытие Колумбом Америки...

Вчера участвовал в акции "Получи деньги!". Отправил sms со словом ДЕНЬГИ и мне пришел ответ: "Ваши деньги получены. Спасибо за участие!"

Сезон "Похудею к лету" объявляется закрытым...
Сезон "Похудею к Новому году!" — торжественно открыт!!!

Путин звонит Кобзону:
— Иосиф Давыдовыч, поверьте, что мне тоже неприятна отставка Лужкова, но
я же молчу! Почему Вы так рьяно заступаетесь за него?
— Меня просто пугает этот беспредел! Япончик, дед Хасан, Юра Московский!
Я спрашиваю себя — кто следующий — Вы или я?