Анекдот № 123270

Муж жене:
Роди мне дочь и я сделаю из нее настоящего пацана.

— Доктор, мне сало можно?
— Какое сало, голубчик мой?!
— Ну а в будущем?
— В каком будущем?!!!

Учёные, изучающие историю экономики России, считают, что основной причиной падения рубля стало открытие Колумбом Америки...

Вчера участвовал в акции "Получи деньги!". Отправил sms со словом ДЕНЬГИ и мне пришел ответ: "Ваши деньги получены. Спасибо за участие!"

Сезон "Похудею к лету" объявляется закрытым...
Сезон "Похудею к Новому году!" — торжественно открыт!!!

Путин звонит Кобзону:
— Иосиф Давыдовыч, поверьте, что мне тоже неприятна отставка Лужкова, но
я же молчу! Почему Вы так рьяно заступаетесь за него?
— Меня просто пугает этот беспредел! Япончик, дед Хасан, Юра Московский!
Я спрашиваю себя — кто следующий — Вы или я?

Вот не зря слова вежливости называют волшебными. Эрдоган одним словом "извини" превратил все помидоры и курорты — в безопасные.

Дочь директора столовой с раннего детства знала, где будет проходить её свадьба.

Маршрутка. Водитель:
— у Родины выходят?
Кто-то из салона:
— уродины едут дальше!

Абрам уехал из России на постоянное место жительства в Германию. Через какое-то время он пишет письмо другу:
Зяма, ты таки не поверишь! Когда я добрался до Гамбурга, мне таки предложили работу. Зяма, держись крепче, но лучше сядь, а то таки упадешь?
Зяма, ты даже не представляешь, чем я занимаюсь в Германии! Теперь я работаю в местном похоронном бюро. И что ты думаешь за это, Зяма?
Я в крематории! Да, Зяма! Я в крематории сжигаю немцев! !

Полковой священик (С) у любовницы (Л).
Л: — Докажи, что ты меня любишь, сбрей бороду!
С: — Да неудобно как-то лицу духовного звания без бороды.
Что я, лях али басурман какой?
Л: — Значит, не любишь...
С: — Меня же попадья убьет!
Л: — Значит, ты ее любишь больше!
Делать нечего, сбрил священик бороду, дождался, пока жена должна лечь спать, в темноте вернулся, лезет в постель. Попадья, в полусне, ощупывая его щеки:
— Ах, сумасшедший! И не страшно вам, поручик, ведь муж скоро вернется! ?

— Да не кричи ты так! Что просила, то и принес! Я ж не знал, что дамские пальчики — это виноград!

В гостинице пожар. Все кричат:
— Воды! Воды!
В окно высовывается мужчина:
— А в 30-й номер — шампанского!

Три часа ночи. А тут вдруг сосед стучит кулаком в дверь! Я так перепугался, что у меня аж дрель из рук выпала.

— Девушка, зачем вы курите?
— Я убиваю в себе лошадь!

Приходит "новый русский" к стоматологу больные зубы рвать, тот его и спрашивает:
— Так, и сколько сегодня удалять будем?
Выкладывает "новый" на стол пачку "зелени":
— Валяй на все, док!

Два эстонца стоят у дороги, которая спускается вниз с холма. Мимо проносится велосипедист без головы.
Эйно: О-о!!!
Яак: Та-а!!
Мимо проезжает второй велосипедист без головы.
Эйно: Чтто этто?
Яак: Феллосиппедист пез головвы
Мимо проезжает третий, четвертый, пятый велосипедисты. И все без головы
Эйно: Оччевиддно, тороппятся, теряют головву..
Яак: Я думмаю, что этто фелогонкка. Но почему они все без голловы?
Эйно: Я такк думмаю, можжет ты переложжишшь свою косу на праввое плеччо...

Поймал однажды в выходные дни программист золотую рыбку и говорит ему золотая рыбка человеческим голосом:
— Ну что программист-дельфинист, давай, загадывай желание!
— А откуда ты узнала, что я – дельфинист? – удивился программист.
— А у тебя глаза грустные-грустные, — отвечала ему рыбка.
— Это правда, — вздохнул программист. – А сделай тогда так, чтобы Fast Report стал безглючным!
— Извини, друг, не могу. Не я его писала, — развела рыбка золотые плавники.
— А мне больше ничего и не надо, у меня все и так есть, — говорит тогда программист. – Исполни тогда в понедельник первое желание моего непосредственного начальника – руководителя инженерно-технических служб.
— Хорошо, — улыбнулась рыбка. — Исполню, если только это будет желание не про Fast Report.
В понедельник приходит начальник на работу, садится за комп и кричит на весь отдел:
— По два байта всем в жопу! Какая пизда подвесила мой сервер?
И весь мир содрогнулся от удовольствия.

— Дорогая, доктор сказал мне, что я никогда больше не смогу иметь детей.
— Слава богу, педофил проклятый.

Ночь. Отделение милиции. Молодой лейтенант жалуется майору на задерженного Бориса Моисеева,что тот требует проявления внимания к нему. " Так обыщи его еще раз,дурачок"-отвечает, загадочно улыбаясь, майор.

Загадка.
C когтями а не птица, етит и матерится?
Ответ.
Электрик со столба падает.

— Как называется вид спорта ..ну когда с крыш прыгают?
— Суицид

На задней площадке автобуса заплакал мальчик. Все к нему:
— Что случилось?
— Шарик потерял, зеленый.
Начали усердно искать, а мальчик посмотрел на всех, вытер слезы и благодушно говорит (залезая
пальцем в нос)
— Ничего, я еще скатаю.

Сидят два дауна, один другому говорит:
— Загадай букву от одного до десяти! — тот ему в ответ
— Среда!
— Ты шо дурак, среда это где-та в Америке!

Мало кто, наверное , знает, но у ролика "Язь" есть вырезанное продолжение:
— Лодочка плыви-и-и! Папа Витя чува-а-ак толстопузеньки-и-ий!
Вот так! ))))

Skif (21:58:26 13/06/2007)
Прости меня, я сделал большую ошибку, послав тебя...
girl (22:04:11 13/06/2007)
ну, я подумаю
Skif (22:06:38 13/06/2007)
"на_хуй" раздельно пишется...

Последний день войны. Заключенные концлагеря с нетерпением ждут прихода советского воина-освободителя. Вдруг в барак заходит гестаповец. Внимательно смотрит на заключенных. Докуривает сигаретку.
— Все свободны, спасибо.

Дед Мороз стучится в дверь...
Поскорей ему налей!
Дверь покрепче затвори
И подарки все твои!
(Лохнесса)

— Мама, а можно я засуну пальцы в вентилятор, когда они у меня снова отрастут?

Счастье — это когда в вагон садятся дембеля и цыгане, а тебе выходить.

В любом доме у женщины всегдa есть своя отдельнaя комнaтa, и тaм онa веселится вовсю: хочет— борщ вaрит, хочет— посуду моет. .

Короче... Крупная авария... Сплющенный мерс... Спасатели вытаскивают из него HР, который прИсмерти... Подъехавшая братва несется в больницу с пострадавшим... Привозят его и просят врачей за солидное вознаграждение воскресить...
Срочная операция... Собрались врачи всех мастей: хирурги, анестезиологи, урологи и т.д., все по своей части его исследуют... Каждый над своим органом колдует... Тут один уролог замечает, что у HР не хватает одного яичка, ну и думает: "Все-равно состояние пациента плачевное, пришью ему вместо яичка картофелинку... Покойникам без разницы..." Подумал — сделал...
В итоге операция заканчивается благополучно — HР выживает, затем выздоравливает и выписывается...: )
Приезжает значит HР уже через год к этим самым врачам отметить свое "второе рождение" — заказал им стол со всякими кушаниями и выпивками. Все чин-чином... Все гуляют, веселятся... Вот только один уролог (У) сидит в уголке и скучает...: (
HР подходит к нему и спрашивает:
(HР): — А ты чего такой скучный? Ведь все же хорошо закончилось?
(У): — Да вот понимаешь... Виноват я перед тобой... Я во время оперции приши тебе вместо яичка картофелинку...
(HР): — Б#я! А я то думаю почему у всех ТАМ мандавошки, а у меня Колорадский жук?! Ж8-/