Анекдот № 123255

Приходит "новый русский" к стоматологу больные зубы рвать, тот его и спрашивает:
— Так, и сколько сегодня удалять будем?
Выкладывает "новый" на стол пачку "зелени":
— Валяй на все, док!

Два эстонца стоят у дороги, которая спускается вниз с холма. Мимо проносится велосипедист без головы.
Эйно: О-о!!!
Яак: Та-а!!
Мимо проезжает второй велосипедист без головы.
Эйно: Чтто этто?
Яак: Феллосиппедист пез головвы
Мимо проезжает третий, четвертый, пятый велосипедисты. И все без головы
Эйно: Оччевиддно, тороппятся, теряют головву..
Яак: Я думмаю, что этто фелогонкка. Но почему они все без голловы?
Эйно: Я такк думмаю, можжет ты переложжишшь свою косу на праввое плеччо...

Поймал однажды в выходные дни программист золотую рыбку и говорит ему золотая рыбка человеческим голосом:
— Ну что программист-дельфинист, давай, загадывай желание!
— А откуда ты узнала, что я – дельфинист? – удивился программист.
— А у тебя глаза грустные-грустные, — отвечала ему рыбка.
— Это правда, — вздохнул программист. – А сделай тогда так, чтобы Fast Report стал безглючным!
— Извини, друг, не могу. Не я его писала, — развела рыбка золотые плавники.
— А мне больше ничего и не надо, у меня все и так есть, — говорит тогда программист. – Исполни тогда в понедельник первое желание моего непосредственного начальника – руководителя инженерно-технических служб.
— Хорошо, — улыбнулась рыбка. — Исполню, если только это будет желание не про Fast Report.
В понедельник приходит начальник на работу, садится за комп и кричит на весь отдел:
— По два байта всем в жопу! Какая пизда подвесила мой сервер?
И весь мир содрогнулся от удовольствия.

— Дорогая, доктор сказал мне, что я никогда больше не смогу иметь детей.
— Слава богу, педофил проклятый.

Ночь. Отделение милиции. Молодой лейтенант жалуется майору на задерженного Бориса Моисеева,что тот требует проявления внимания к нему. " Так обыщи его еще раз,дурачок"-отвечает, загадочно улыбаясь, майор.

Загадка.
C когтями а не птица, етит и матерится?
Ответ.
Электрик со столба падает.

— Как называется вид спорта ..ну когда с крыш прыгают?
— Суицид

На задней площадке автобуса заплакал мальчик. Все к нему:
— Что случилось?
— Шарик потерял, зеленый.
Начали усердно искать, а мальчик посмотрел на всех, вытер слезы и благодушно говорит (залезая
пальцем в нос)
— Ничего, я еще скатаю.

Сидят два дауна, один другому говорит:
— Загадай букву от одного до десяти! — тот ему в ответ
— Среда!
— Ты шо дурак, среда это где-та в Америке!

Мало кто, наверное , знает, но у ролика "Язь" есть вырезанное продолжение:
— Лодочка плыви-и-и! Папа Витя чува-а-ак толстопузеньки-и-ий!
Вот так! ))))

Skif (21:58:26 13/06/2007)
Прости меня, я сделал большую ошибку, послав тебя...
girl (22:04:11 13/06/2007)
ну, я подумаю
Skif (22:06:38 13/06/2007)
"на_хуй" раздельно пишется...

Последний день войны. Заключенные концлагеря с нетерпением ждут прихода советского воина-освободителя. Вдруг в барак заходит гестаповец. Внимательно смотрит на заключенных. Докуривает сигаретку.
— Все свободны, спасибо.

Дед Мороз стучится в дверь...
Поскорей ему налей!
Дверь покрепче затвори
И подарки все твои!
(Лохнесса)

— Мама, а можно я засуну пальцы в вентилятор, когда они у меня снова отрастут?

Счастье — это когда в вагон садятся дембеля и цыгане, а тебе выходить.

В любом доме у женщины всегдa есть своя отдельнaя комнaтa, и тaм онa веселится вовсю: хочет— борщ вaрит, хочет— посуду моет. .

Короче... Крупная авария... Сплющенный мерс... Спасатели вытаскивают из него HР, который прИсмерти... Подъехавшая братва несется в больницу с пострадавшим... Привозят его и просят врачей за солидное вознаграждение воскресить...
Срочная операция... Собрались врачи всех мастей: хирурги, анестезиологи, урологи и т.д., все по своей части его исследуют... Каждый над своим органом колдует... Тут один уролог замечает, что у HР не хватает одного яичка, ну и думает: "Все-равно состояние пациента плачевное, пришью ему вместо яичка картофелинку... Покойникам без разницы..." Подумал — сделал...
В итоге операция заканчивается благополучно — HР выживает, затем выздоравливает и выписывается...: )
Приезжает значит HР уже через год к этим самым врачам отметить свое "второе рождение" — заказал им стол со всякими кушаниями и выпивками. Все чин-чином... Все гуляют, веселятся... Вот только один уролог (У) сидит в уголке и скучает...: (
HР подходит к нему и спрашивает:
(HР): — А ты чего такой скучный? Ведь все же хорошо закончилось?
(У): — Да вот понимаешь... Виноват я перед тобой... Я во время оперции приши тебе вместо яичка картофелинку...
(HР): — Б#я! А я то думаю почему у всех ТАМ мандавошки, а у меня Колорадский жук?! Ж8-/

— Говорят 21-го декабря 2012-го будет конец света. Как отмечать будем?
— А мы его по нашему... Два раза встретим. Сначала по новому, а потом по старому.

В немецком концлагере.
— Начальник лагеря, сегодня на пасху вы все получите по яйцу.
Пленные: "Ура-а-а-а-а!"
Начальник: "Вот этой железной палкой."

В связи с недавней реформой и переименованием милиции РФ в полицию заволновались и отечественные медики…

Путин сказал, что пойдёт на третий срок, так как у него оказались
непристроенными несколько одноклассников и несколько однокурсников.

— Не секрет, что друзья не растут в огороде. Даже если их туда закопать!

Очень начитанный гомосексуалист — википедик...

Встречаются два охотника. Один говорит:
— Везет же тебе, опять с медведем! Как ты их подстреливаешь?
— Очень просто: иду по лесу, вижу — нору. Я в нее — "А-а!", оттуда — "У-у!". Стреляю, забегаю, медведь готовый лежит.
На следующий день снова встречаются, удачливый весь в бинтах.
— Что случилось?
— Да шел по лесу, смотрю нора. Я туда — "А-а", оттуда — "У-у!". Стреляю, забегаю, а навстречу поезд...

Новый скверно пахнущий политический альянс ГУАМНАТО

Hа уpок английского пpишел пpовеpяющий из РОHО. Толстый, лысый... Учителка думала, думала — где его посадить — один ваpиант — на камчатку. К Вовочке. Ведет, значить, уpок, по ходу на доске что-то иностpанное пишет... Мелок уpонила, подняла, точку поставила, спpашивает:
— Кто пеpеведет?
Вовочка pуку тянет. Пеpвый pаз за истоpию школы. Hу, надо спpосить.
— Пожалуйста, Владимиp!
Вовочка встает, и на весь класс:
— Hу и ж*па!
Побагpовела учителка, хpипит:
— Вон из класса!!!!
Поднялся Вовочка, добpел до двеpей, обеpнулся и с укоpизной говоpит:
— Эх ты, лысый! Hе знаешь, а подсказываешь...

Досадная ошибка обнаружилась в справочнике по грибам: гриб № 477 на стр. 12 — ядовитый. Всех выживших обладателей данного справочника просим самостоятельно внести соответствующее исправление.

Нищий обращается к прохожему:
— Подайте что-нибудь автору книги "Тысяча способов разбогатеть".
— Вы автор такой книги? — изумляется прохожий. — Почему же тогда вы побираетесь?
— А это — один из способов.

В силу того, что являюсь студентом Таллиннского Технического
Университета, мне часто приходится ездить междугородними автобусами
(домой-то хочется иногда!?!). А в Эстонии водители междугородних
автобусов носят фирменную форму (синие рубашки, галстуки, кофты — и все
с эмблемой). Это эсты у нас неторопливые, а междугородние автобусы -
скорые, поэтому ездят 90-100 км/час. Но это все присказка.
Вечерний рейс, пассажиры неторопливо занимают свои места, в предвкушении
поездки в родные Пенаты, и вдруг, перед самым отъездом, в автобус
заходит второй шофер. К слову сказать, наша необъятная Родина такова,
что от границы до границы автобус доезжает часа за три, поэтому никто не
подозревал о возможности наличия второго водилы... Автобусы в высоту -
дай боже, поэтому место водителя ниже уровня пола. Пассажиры ничего не
видят... А второй шофер попросил знакомого подбросить его (то ли у него
автобус сломался, то ли ездил в столицу за чем...). Тот посадил его на
место экскурсовода (рядом с водителем) и тронулись. Тут и началось самое
интересное. Второй водитель глянул в салон и говорит: "Слышь, Серега, у
тебя салон полупустой, пойду я на заднем сиденье покимарю, а то мне в
ночную сегодня." Водила говорит: "Давай. Вон, наверху, возьми подушку и
одеяло" (нет, не пугайтесь, в Эстонских автобусах не выдают пледов,
просто водилы возят для себя, т.к. иногда приходится и в салоне
ночевать). ТАК ВОТ!!! А теперь представьте себе, как офигевали ничего не
подозревающие пассажиры, когда на полном ходу водила встал (а это был
водитель — ведь на нем форма), покопавшись на верхней полке, достал
подушку, одеяло и, неспеша, пошел в конец салона, где очень уютно
устроился!!! По напрягшимся ушам пассажиров было видно, что они не очень
довольны такими действиями водителя, но, к чести эстонской нации,
сохранили спокойствие, мол, что такого?.. у нас в Эстонии всегда так:
водитель устал — пошел отдохнул... Так что автопилот — чисто эстонское
изобретение: )...

Рекомендация по празднованию Хеллоуина:
Если в полночь вы выйдете из дома спиной вперед в одежде, надетой наизнанку — вы обязательно встретите ведьму. И первое, что она вам скажет, когда вы вернетесь домой:
— Где ты шлялся, скотина?

— Смертельный номер! — сказал конферансье, объявляя выступление акробатов Попузиных. Какой все-таки провидец!

— Телефон у меня простой: 32-08. И запоминается очень легко: 32 зуба и 8 пальцев.