Анекдот № 123232

Встречаются два охотника. Один говорит:
— Везет же тебе, опять с медведем! Как ты их подстреливаешь?
— Очень просто: иду по лесу, вижу — нору. Я в нее — "А-а!", оттуда — "У-у!". Стреляю, забегаю, медведь готовый лежит.
На следующий день снова встречаются, удачливый весь в бинтах.
— Что случилось?
— Да шел по лесу, смотрю нора. Я туда — "А-а", оттуда — "У-у!". Стреляю, забегаю, а навстречу поезд...

Новый скверно пахнущий политический альянс ГУАМНАТО

Hа уpок английского пpишел пpовеpяющий из РОHО. Толстый, лысый... Учителка думала, думала — где его посадить — один ваpиант — на камчатку. К Вовочке. Ведет, значить, уpок, по ходу на доске что-то иностpанное пишет... Мелок уpонила, подняла, точку поставила, спpашивает:
— Кто пеpеведет?
Вовочка pуку тянет. Пеpвый pаз за истоpию школы. Hу, надо спpосить.
— Пожалуйста, Владимиp!
Вовочка встает, и на весь класс:
— Hу и ж*па!
Побагpовела учителка, хpипит:
— Вон из класса!!!!
Поднялся Вовочка, добpел до двеpей, обеpнулся и с укоpизной говоpит:
— Эх ты, лысый! Hе знаешь, а подсказываешь...

Досадная ошибка обнаружилась в справочнике по грибам: гриб № 477 на стр. 12 — ядовитый. Всех выживших обладателей данного справочника просим самостоятельно внести соответствующее исправление.

Нищий обращается к прохожему:
— Подайте что-нибудь автору книги "Тысяча способов разбогатеть".
— Вы автор такой книги? — изумляется прохожий. — Почему же тогда вы побираетесь?
— А это — один из способов.

В силу того, что являюсь студентом Таллиннского Технического
Университета, мне часто приходится ездить междугородними автобусами
(домой-то хочется иногда!?!). А в Эстонии водители междугородних
автобусов носят фирменную форму (синие рубашки, галстуки, кофты — и все
с эмблемой). Это эсты у нас неторопливые, а междугородние автобусы -
скорые, поэтому ездят 90-100 км/час. Но это все присказка.
Вечерний рейс, пассажиры неторопливо занимают свои места, в предвкушении
поездки в родные Пенаты, и вдруг, перед самым отъездом, в автобус
заходит второй шофер. К слову сказать, наша необъятная Родина такова,
что от границы до границы автобус доезжает часа за три, поэтому никто не
подозревал о возможности наличия второго водилы... Автобусы в высоту -
дай боже, поэтому место водителя ниже уровня пола. Пассажиры ничего не
видят... А второй шофер попросил знакомого подбросить его (то ли у него
автобус сломался, то ли ездил в столицу за чем...). Тот посадил его на
место экскурсовода (рядом с водителем) и тронулись. Тут и началось самое
интересное. Второй водитель глянул в салон и говорит: "Слышь, Серега, у
тебя салон полупустой, пойду я на заднем сиденье покимарю, а то мне в
ночную сегодня." Водила говорит: "Давай. Вон, наверху, возьми подушку и
одеяло" (нет, не пугайтесь, в Эстонских автобусах не выдают пледов,
просто водилы возят для себя, т.к. иногда приходится и в салоне
ночевать). ТАК ВОТ!!! А теперь представьте себе, как офигевали ничего не
подозревающие пассажиры, когда на полном ходу водила встал (а это был
водитель — ведь на нем форма), покопавшись на верхней полке, достал
подушку, одеяло и, неспеша, пошел в конец салона, где очень уютно
устроился!!! По напрягшимся ушам пассажиров было видно, что они не очень
довольны такими действиями водителя, но, к чести эстонской нации,
сохранили спокойствие, мол, что такого?.. у нас в Эстонии всегда так:
водитель устал — пошел отдохнул... Так что автопилот — чисто эстонское
изобретение: )...

Рекомендация по празднованию Хеллоуина:
Если в полночь вы выйдете из дома спиной вперед в одежде, надетой наизнанку — вы обязательно встретите ведьму. И первое, что она вам скажет, когда вы вернетесь домой:
— Где ты шлялся, скотина?

— Смертельный номер! — сказал конферансье, объявляя выступление акробатов Попузиных. Какой все-таки провидец!

— Телефон у меня простой: 32-08. И запоминается очень легко: 32 зуба и 8 пальцев.

Народные приметы: Если девушка распускает волосы — будет с@@с. Если девушка собирает волосы — будет ми@@т.

Возвращается муж с работы и говорит жен:
— Дорогая, я купил себе новую расческу: -)!!!!!
— ??????? Ах ты расточитель! Совсем не экономишь деньги и мне ни чего не покупаешь.....
— Но на моей старой, сломался зубчик.....
— Ага!!! И из-за одного зубчика нужно было тратиться на новую расческу? Подлец...
— Но это был последний зубчик....

Это было на самом деле.
Девушка учится в консерватории. Так вот, едет она однажды на занятия
в автобусе, в руках контрабас держит. Она стоит, а рядом с ней сидит
мужик и держит на коленях корзиночку с яйцами. Заходит контролер.
Проверил билет у этого мужика, и подходит к девушке. Проверил ее
билет и начал придираться — плати, говорит, за контрабас, он много
места занимает. В это время — остановка, мужик с яйцами вышел, а на
его место зашел и сел молодой парень. Сидит, слушает, как контролер
к девчонке пристает, и решил за нее заступиться. "Да ладно вам, -
говорит, — отстаньте от нее, в автобусе народу немного, никому ее
контрабас не мешает. Пусть не платит." А контролер уже и так взбесился,
и, не поворачиваясь, думая, что это тот же мужик с яйцами, говорит:
"Она должна заплатить, а вы, со своими яйцами, вообще помолчите!"
Парень не растерялся и спросил: "А ЧТО, МОИ ЯЙЦА БОЛЬШЕ КОНТРАБАСА?"

— Теперь согните колено, пожалуйста.
— В какую сторону, доктор?...

— Ты моя белочка!
— Ты же говорил, что я твоя киска!
— Белочка это и есть киска, которая страдает хомячеством.

Во время обеда со стола падает ложка. Хозяин успевает ее поймать.
– 

Чтобы не показаться доступной на первом свидании, девушка ела банан ложкой

Разговор чл@@а и белых тапочек:
— Вот знаешь, как я плохо живу!
Хозяин приходит с работы, сует в
меня свои грязные, вонючие ноги и
давай мордой по полу... — Это еще что... Вот как меня хозяин
посреди ночи разбудит, натянет на
голову резиновый мешок, и давай
душить, пока не проблюешься...

— У меня день рожденья на носу.
— Представляю, где у тебя свадьба...

В американской булочной:
— Мне батон и полчерного! Извиняюсь, половинку афробуханки!

Деревенский мальчик говорит отцу:
— Папа! В доме нашего учителя настоящий рай.
— С чего ты это взял, сынок?
— Потому что дочь учителя зовут Ева, ее жениха — Адам. А о жене учителя все говорят, что она настоящая змея.

Лучше бы комары сосали жир, а не кровь…

Мишель Обама дала понять, что живет с мужем раздельно...
Только как бы Обама под Путина ни косил, белым ему всё равно не бывать...

НАГРУДНИК. Не хотелось бы выглядеть бурчащим ретроградом — дескать,
раньше и трава была зеленее, и солнце ярче, и Дамы помоложе. Но вот
техосмотр маломерных судов Киевской Днепровской инспекции таки был
ТЕХОСМОТРОМ, а не ОСМОТРОМ ТЕХ, как в нынешние времена Нэзалэжности,
когда труп социализма доели, а своего ничего не создали.

Зато раньше! По Днепру моталось флотилия красавцев-катерков на подводных
крыльях — водная инспекция (типа ГАИ) бдела правила, безопасность и
трезвость судовождения, а заодно и себя не забывала. При любых
нарушениях первое дело, как на дороге,— предъяви водительские права и
акт техосмотра, затем уже искупай вину. И, во-вторых, тот самый
техосмотр проводился по полной программе — лодка должна быть выкрашена,
исправна, с номерами положенных размеров. И с немалой коллекцией
подобающих причиндалов, как-то: весла, бинокль, багор, флаг-отмашка...
топовый, бортовые ходовые и стояночные огни,спасательный круг и
даже спасательный нагрудник. После сверки причиндалов инспектор садился
в лодку и проверял ее на переднем и заднем ходу, после чего подписывал
акт и принимал подношения.

Увы, с обретением нэзалэжности развалилась и эта структура — матчасть
пришла в негодность, бензина — нет, ставки — нищенские, красивую форму и
фуражку с крабом выдавать перестали. Штрафной отстойник затянулся
болотной тиной. Флотилия исчезла с реки — и больше никто никого не
ловит. Техосмотр сейчас — хошь — проходи, не хошь — не надо. Акт
техосмотра нужен только при купле-продаже лодки. Лишь тогда счастливишь
инспектора своим визитом, ему ставишь бутылку, он тебе — печать с
тризубом. Вот и вся недолга. Никакого тебе трепета, пиетета. И ни капли
адреналина в кровь. Вспомнить — нечего! А вот из прошлого всплывает в
памяти немало занятных эпизодов.

... Например, такой. В каком-то 198... году за день до техосмотра довел
лодку до полной боеготовности, перепроверил все причиндалы,
отрегулировал мотор — как вдруг подваливает друг-однокурсник Валя и
слезно просит взаймы нагрудник, недостающий до полного комплекта. Истово
клянется вернуть сегодня же, сразу после техосмотра его лодки.

Увы, обещания он не выполнил, утром на месте не оказалось ни нагрудника,
ни валькиной лодки, а телефоны — в отключке. На такси мчусь к нему
домой. Встречает его жена. Та еще затейница, оторва и приколистка! Один
из ее приколов обошелся Вальке достаточно дорого: пришлось жениться,
когда приколола его неликвидной беременностью, а через пять месяцев -
еще и ребеночком!

Объясняю ситуацию — Валька должен был еще вчера вернуть нагрудник, но
так и не появился. Она — да, вчера днем заскакивал домой, поделился
радостью — прошел техосмотр! И уплыл, скорее всего, с блядями, обмывать
радость в устье Десны. До сих пор не вернулся.

Я всердцах высказал ей все, что о Вальке думал, и в какое положение он
меня поставил: через час техосмотр, а нагрудника нет. Как женщина
душевная, она сразу вошла в мое положение и со словами — «А этот
нагрудник не подойдет? » — сунула руки за спину под халат, расстегнула и
выдала свой сисятник. Я, глазом не моргнув, забрал ПРЕДМЕТ и мотанул в в
родную гавань — РОП (ремонтно-отстойный пункт). Едва успел подогнать
лодку к станции техосмотра. Сверив «бомаги», инспектор спустился в
лодку, и начал, как положено, проверять комплектность: весла … багор..
спасательный круг.. бинокль.. огни... флаг-отмашка…
— Тэк-с, а нагрудник?

... Следую старой рекомендации Марка Твена — когда нечего сказать,
говори правду. Как на духу, излагаю инспектору все как есть. Предъявляю
дамский «нагрудник». Инспектор начинает деловито оценивать размер — 3-й
или 5-й? Рассказывает избитый анекдот про бюстгальтер 58-го размера
(«сам шляпой мерял»). А дальше разговор становится еще более мужским:
— Так ты ее хотя бы отымел?
— Нет, техосмотр дороже!
— Ну и дурак! — и как дурака он меня пожалел, подписал акт техосмотра,
даже не проверив лодку на ходу. Потому как эту историю оценил уже тогда
на «+ 2», и так торопился поделиться с коллегами, что едва не забыл
бутылку гонорара.

... Валька появился с моим спасательным нагрудником еще через пару дней,
очень извиняясь. Нагрудник супруги брать отказался. Предложил еще и
трусы принести. Поинтересовался:
— Так ты ее хотя бы поимел? Нет? Ну и дурак! (Опять дурак — за свой же
нагрудник!). Можешь, суку, сколько хочешь — все равно с ней развожусь.

Я его поблагодарил, но от фетишистских предметОв его супруги и от
угощения ею же отказался. А он действительно подал на развод. И уже лет
30 разводится, хотя живут вместе, дружно частенько дерутся. Окружающие в
непонятках, что же их удерживает рядом? А вот я думаю — самое серьезное
семейное дело: развод. И разводится будут, пока их на развод не
останется.

© Алик, капитан маломерного судна.

мусульмане не работают в пятницу, евреи в субботу, христиане в воскресенье. кто-нибудь, выдумайте религию, что бы не работать в понедельник!

Мужик спрашивает у продавца чебуреков:
— А мясо то-что в чебуреках раньше мяукало или гавкало?
— Всякую фигню спрашивало!

Я добрый, работящий и не гад,
Люблю детей, жену до сантиментов.
А теща мне попалась — просто клад...
Кому отдать за 25 процентов?

Еврей заполняет анкету про своих детей. Старший сын — инженер, средний — коммерческий директор, дочь — строитель. У него спрашивают — как мол и так — дочь строитель? Отвечает:
— блядь несусветная, а строит из себя целку.

Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!
— Главное-оптимизм! Не можете в туалет — сходите в театр, на выставку...

Людоеды разводят костер, чтобы приготовить завтрак своему вождю. Сегодня ему должны зажарить красивую блондинку. Внезапно прибегает слуга и кричит:
— Стойте! Стойте! Вождь велел подать завтрак сырым в постель!

Приходит мужчина к врачу:
— Доктор, что-то я стал плохо себя чувствовать.
Врач осмотрел пациента, проверил анализы — вроде бы всё в норме. Спрашивает:
— Может быть, вы много пьете?
— Нет, доктор, я уже месяц как завязал.
— Ну, может, много курите?
— Нет, доктор, я уже месяц как не курю — завязал.
— Может быть, вас женщины замучили?
— Нет, что вы, доктор, я уже месяц как не встречаюсь с женщинами — завязал.
— Тогда все понятно — у вас ОРЗ.
— Что еще за ОРЗ такое?
— Очень резко завязал.

Уборка, уборка – перейди на Егорку, стирка – на Ирку, а готовка – на Вовку!

Два льва бpедут по лесу и хоба-на — под деpевом pыцаpь пpикоpнул. Один лев дpугому pычит:
— Блин! Опять консеpвы!