Анекдот № 123207

Я добрый, работящий и не гад,
Люблю детей, жену до сантиментов.
А теща мне попалась — просто клад...
Кому отдать за 25 процентов?

Еврей заполняет анкету про своих детей. Старший сын — инженер, средний — коммерческий директор, дочь — строитель. У него спрашивают — как мол и так — дочь строитель? Отвечает:
— блядь несусветная, а строит из себя целку.

Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!
— Главное-оптимизм! Не можете в туалет — сходите в театр, на выставку...

Людоеды разводят костер, чтобы приготовить завтрак своему вождю. Сегодня ему должны зажарить красивую блондинку. Внезапно прибегает слуга и кричит:
— Стойте! Стойте! Вождь велел подать завтрак сырым в постель!

Приходит мужчина к врачу:
— Доктор, что-то я стал плохо себя чувствовать.
Врач осмотрел пациента, проверил анализы — вроде бы всё в норме. Спрашивает:
— Может быть, вы много пьете?
— Нет, доктор, я уже месяц как завязал.
— Ну, может, много курите?
— Нет, доктор, я уже месяц как не курю — завязал.
— Может быть, вас женщины замучили?
— Нет, что вы, доктор, я уже месяц как не встречаюсь с женщинами — завязал.
— Тогда все понятно — у вас ОРЗ.
— Что еще за ОРЗ такое?
— Очень резко завязал.

Уборка, уборка – перейди на Егорку, стирка – на Ирку, а готовка – на Вовку!

Два льва бpедут по лесу и хоба-на — под деpевом pыцаpь пpикоpнул. Один лев дpугому pычит:
— Блин! Опять консеpвы!

Какая разница между рабочим, инженером и милиционером?
Рабочий моет руки до туалета, инженер после, а милиционер во время.

— Что за вопли из леса?
— Да, это горец над кукушкой издевается.

Решила комиссия съездить на птицефабрику,проверить как куры несуться.Приходят, сидит первая курица типа англичанка,вся ухоженная такая,просто капец,они спрашивают у нее,сколько половых актов?она — 30,сколько яиц,она-15,говорят хорошо.К второй приходят ,типа американка,тож ухоженная,маникюр,педикюр и вся байд,спрашивают, сколько половых актов?она — 40,сколько яиц,она -25.Хорошо.Подходят к русской,вся такая страшная,не ухоженная,под глазами синяки,спрашивают сколько половых актов,она — 200,они яиц,она — 195.Они говорят. что ж ты такая не ухоженная,привела бы себя в порядок, а она— Когда б%%%ь???

– На Стаса Михайлова пойдешь?
– Не, не пойду. У меня ведь ни ружья, ни лицензии…

До свaдьбы жених нaзывaет невесту мышкой, птичкой и т. п. С кaждым годом совместной жизни животные стaновились все крупнее.

Едут в трамвае мама с сыночком — и у сыночка наглухо перебинтована нижняя часть лица.... Народ сочувствующще оборачивается, и тут какая-то сердобольная дама не выдерживает:
— А чтойта у вас такое с мальчиком-то приключилось?
Мамаша (хмуро):
— Рот порвал!!
— Ах... и как ж это так?
— Как-как?? Рот порвал — орехи ел...
— Орехи?
— Ну да!! Купи-и-и, грит, мама мне кокосовый орех...

— Я шофер, и когда езжу по тротуарам, мне довольно часто приходится встречаться с людьми.

Kat: Здарова, приезжай сёдня в гости посидим-поедим-попьём.
Oliga:Да не, меня чё-то разнесло последнее время, бесит…
Kat: Ой, и не говори, меня тоже сильно, приезжай – порадуешься глядя на меня. Я уже в дверные проёмы еле пролажу.
Oliga: Да… представляю – я застряну во входной двери, а ты по пути с кухни. Так и будем торчать и смотреть друг на друга глазами полными отчаяния. Хорошо хоть Андрюха этого ужаса не увидит, он-то ещё в подъездной двери застрянет…

...-Загадывай третье желание
-Хочу то, чего никогда не пробовала
-Вот тебе гавно белого медведя
-Ой! Прямо как "Орбит чёрная смородина"

Вчера в передаче "спокойной ночи малыши" кукловод случайно ударился головой об стол. Таких пожеланий на ночь от Степашки дети еще не слышали...

В Голландии не до смеха, погиб урожай конопли.

Люблю наши приметы. Рассыпала соль — к ссоре, разбила тарелку — на счастье, пересолила — влюбилась. Легче во всем видеть какой-то символ, чем признать, что это просто руки из ж@пы. ))))))))))

Посадил дед репку. Выросла репка большая-пребольшая. Пошел дед тянуть репку — тянет-потянет, а вытянуть не может. Тогда позвал дед бабку. Бабка за дедку, дедка за репку, тянут-потянут, вытянуть не могут. Позвала бабка внучку. Внучка за бабку, бабка за дедку и так далее, до мышки. В итоге картина такая: мышка за кошку, кошка за Жучку, Жучка за внучку, внучка за бабку, бабка за дедку, дедка за репку. Тянули-тянули, тянули-тянули и разорвали Жучку на х№й!!! А х№ле!!! Слабое звено.

Обрезание челябинским методом: выставить на мороз, отломать кончик.

Двоих выбросило на необитаемый остров. Один:
— Сейчас бы женщину.
Второй:
— Погорячее.
Первый:
— Да, и поджаристой корочкой...

— Твой Вася пидарас!
— Ну, ты полегче, подруга...
— Да з:::ебал.
— В жопу что ли?

Папа просыпается на утро после пьянки,сушняк,голова болит — ужас! А воды, как назло, в доме не оказалось, тот зовет сына:
— Вань,сходи,купи водички,побыстрее,а то сушняк горло сводит!
Ушел сын,час нету, два нету, на четвертый приходит и говорит:
— Знаешь,пап, воды не было,вот на, я тебе крекеров купил...

Случилось как-то маме забеременеть (случайно). Сын подходит к ней и говорит:
— Ма, а что енто у тебя с животом??? (хитро щуря глазки)
— Дык это я, сынок, пять литров молока выпила...
— Ой, ма, а еще можешь???
Hечего делать было бедной женщине — выпила.
Сынок подходит к ней и кулачком по пузу — тук-тук-тук!
— Hу че, гаденыш, захлебнулся!!???

Дети в подвале играли в кощеев,
Месяц не ел тракторист Тимофеев.

Дима очень хотел собаку, но только к шестнадцатилетию ему объяснили, что это — cекcyaльное отклонение.

Сломался автобус с детьми-дебилами. Водитель вылазит и начинает ремонтировать его. Открыл капот, копался-копался — не знает в чем дело.
Подходит дебиленок и говорит:
— Дядяяяя, а я знаююю чоо у ваас паамаась.
— Иди, мальчик, отсюда.
Мальчик расплакался и ушел.
Водила вообще весь закопался мотор достал, ваще ничего не догоняет в чем дело. Снова дебил подходит.
— Дядяяяя, а я знаююю чоо у ваас паамаась.
— Да иди отсюда, дебил, сам разберусь.
Дебил снова нюни распустил и свалил.
Мужик вообще весь автобус разобрал, запарился весь, сидит на колесе не знает что делать. Опять дебил.
— Дядяяяя, а я знаююю чоо у ваас паамаась.
Водила дрожащими от злости губами:
— Ну скажи ЧТО, ЧТО у меня ПОЛОМАЛОСЬ!!!!!
— У вас автообуус паамайся.

Приходит Вовочка в школу с опухшей губой. Его одноклассники спрашивают:
— Чё это у тя губа распухла?
— Да я с папой вчера на лодке катался, и мне
на губу села оса.
— Ну и что, укусила?
— Да нет! Папа её веслом замочил!

Сидят мужики за пивом, болтают о женщинах:
— И все-таки, Вася, самая лучшая жена — слепоглухонемая.
Вася подумав:
— Не-е-е... кривляться будет!

На юге жара,
Hа севере льды,
A я с мореходки,
Мне всё до п#зды.

Деньги не пахнут. Зато как пахнут те, у кого их нет!