Анекдот № 123192

...-Загадывай третье желание
-Хочу то, чего никогда не пробовала
-Вот тебе гавно белого медведя
-Ой! Прямо как "Орбит чёрная смородина"

Вчера в передаче "спокойной ночи малыши" кукловод случайно ударился головой об стол. Таких пожеланий на ночь от Степашки дети еще не слышали...

В Голландии не до смеха, погиб урожай конопли.

Люблю наши приметы. Рассыпала соль — к ссоре, разбила тарелку — на счастье, пересолила — влюбилась. Легче во всем видеть какой-то символ, чем признать, что это просто руки из ж@пы. ))))))))))

Посадил дед репку. Выросла репка большая-пребольшая. Пошел дед тянуть репку — тянет-потянет, а вытянуть не может. Тогда позвал дед бабку. Бабка за дедку, дедка за репку, тянут-потянут, вытянуть не могут. Позвала бабка внучку. Внучка за бабку, бабка за дедку и так далее, до мышки. В итоге картина такая: мышка за кошку, кошка за Жучку, Жучка за внучку, внучка за бабку, бабка за дедку, дедка за репку. Тянули-тянули, тянули-тянули и разорвали Жучку на х№й!!! А х№ле!!! Слабое звено.

Обрезание челябинским методом: выставить на мороз, отломать кончик.

Двоих выбросило на необитаемый остров. Один:
— Сейчас бы женщину.
Второй:
— Погорячее.
Первый:
— Да, и поджаристой корочкой...

— Твой Вася пидарас!
— Ну, ты полегче, подруга...
— Да з:::ебал.
— В жопу что ли?

Папа просыпается на утро после пьянки,сушняк,голова болит — ужас! А воды, как назло, в доме не оказалось, тот зовет сына:
— Вань,сходи,купи водички,побыстрее,а то сушняк горло сводит!
Ушел сын,час нету, два нету, на четвертый приходит и говорит:
— Знаешь,пап, воды не было,вот на, я тебе крекеров купил...

Случилось как-то маме забеременеть (случайно). Сын подходит к ней и говорит:
— Ма, а что енто у тебя с животом??? (хитро щуря глазки)
— Дык это я, сынок, пять литров молока выпила...
— Ой, ма, а еще можешь???
Hечего делать было бедной женщине — выпила.
Сынок подходит к ней и кулачком по пузу — тук-тук-тук!
— Hу че, гаденыш, захлебнулся!!???

Дети в подвале играли в кощеев,
Месяц не ел тракторист Тимофеев.

Дима очень хотел собаку, но только к шестнадцатилетию ему объяснили, что это — cекcyaльное отклонение.

Сломался автобус с детьми-дебилами. Водитель вылазит и начинает ремонтировать его. Открыл капот, копался-копался — не знает в чем дело.
Подходит дебиленок и говорит:
— Дядяяяя, а я знаююю чоо у ваас паамаась.
— Иди, мальчик, отсюда.
Мальчик расплакался и ушел.
Водила вообще весь закопался мотор достал, ваще ничего не догоняет в чем дело. Снова дебил подходит.
— Дядяяяя, а я знаююю чоо у ваас паамаась.
— Да иди отсюда, дебил, сам разберусь.
Дебил снова нюни распустил и свалил.
Мужик вообще весь автобус разобрал, запарился весь, сидит на колесе не знает что делать. Опять дебил.
— Дядяяяя, а я знаююю чоо у ваас паамаась.
Водила дрожащими от злости губами:
— Ну скажи ЧТО, ЧТО у меня ПОЛОМАЛОСЬ!!!!!
— У вас автообуус паамайся.

Приходит Вовочка в школу с опухшей губой. Его одноклассники спрашивают:
— Чё это у тя губа распухла?
— Да я с папой вчера на лодке катался, и мне
на губу села оса.
— Ну и что, укусила?
— Да нет! Папа её веслом замочил!

Сидят мужики за пивом, болтают о женщинах:
— И все-таки, Вася, самая лучшая жена — слепоглухонемая.
Вася подумав:
— Не-е-е... кривляться будет!

На юге жара,
Hа севере льды,
A я с мореходки,
Мне всё до п#зды.

Деньги не пахнут. Зато как пахнут те, у кого их нет!

Чечня. На посту стоит "салага". Раздается автоматная очередь. "Салага" радостно кричит:
— Товарищ старшина! К нам полз страшный бородатый ваххабит! Но я его это... Того!
— Вот из-за таких козлов, как ты, Жмуров, мы уже третий Новый год без деда Мороза справляем!

Барин пошёл на медведя с голыми руками.
А вернулся без...

Пользователь технической поддержке:
— Да что же это такое?! Всякий раз, когда я вам звоню, мой интернет отключается!!!

Муж с женой лежат и смотрят "В мире животных". Там показывают сайгаков.
Муж:
— Дорогая, посмотри, какая у этого существа противная морда!
Жена:
— Зато какие рога!!!
Муж:
— Дорогая, если у меня будут такие же рога, у тебя будет такая же морда!

Но вот что примечательно: на Западе есть лидеры (и прежде всего
президент Буш), которые всерьез верят, что милые люди, привыкшие воевать
с помощью джойстика, в исключительно комфортабельных условиях, не
отрывая задницы от экрана компьютера... (Цитата из статьи Ю. Латыниной,
журнал ЕЖ

Вывеска в студенческой поликлинике:
Уважаемые студенты!
Просим вату от уколов, кожуру от орехов и обертки от конфет бросать
на середину коридора, а не под стулья!

В одном морге у покойников все время руки исчезали. Покойника привезли — а через некоторое время он уже без рук. Решили работники морга устроить засаду и поймали с поличным какую-то бабку. Стали они ее расспрашивать, зачем она это делает, и она им отвечает:
— Понимаете, я всю жизнь занималась хиромантией. А сейчас у меня такая проблема — никак не могу заснуть, если не почитаю что-нибудь на ночь.

Чак Норрис разозлися и вырвал страницу из Фейсбука.

мальчик засунул 2 пальца в розетку
все что осталось собрали в газетку

В Африке фраза "какая муха тебя укусила?" произносится с очень серьёзным видом.

Муж с сынишкой (6 лет) перед сном возятся на , щекочутся и хохочут.
Жена:
— Ну что вы на ночь глядя орете, как дебилы?!
Муж:
— Я не ору!
Сын:
— Я не дебил!

В похоронном бюро:
"С первого ноября исполнения похоронного марша будет стоить в четыре раза дороже. Для тех, кто не может уплатить по новому тарифу, похоронный марш будет исполнятьмя в четыре раза быстрее."

Подошел однажды Папа Карло к Буратине и — отрубил ему ноги.
— За что, Папа? — взвыл Буратино.
— Да вот, гробик я для тебя сработал.. Но смотрю — маловат получился.

Едет мужик на верблюде по пустыне. Вдруг верблюд встал.

Он его и так, и сяк, и бил и просил — не идет и все тут!

Вдруг видит вывеска: "Починка верблюдов"

Стоит здоровенный отморозок в фартуке около смотровой ямы.

— Почините мне верблюда?

— На яму!!!

Мужик с трудом затащил верблюда на яму. Отморозок берет два

кирпича в руки и с силой бьет верблюда по яйцам.

Верблюд скрывается за горизонтом.

— Вот здорово! А как мне его догнать?

— На яму!!!

Штирлиц сел в такси, широко расставив ноги, и сказал водителю:
— Трогай!
Шофер потрогал. Штирлицу понравилось.