Анекдот № 123160

В связи с введением моратория на смертную казнь в России все приговоренные будут хорониться заживо...

Сейчас модно тату иероглифов. Сделала одна, а после в Китай поехала. Гид-переводчик (китаец) спрашивает — а зачем ей на плече «лопата»?

Изобpетено новое yстpойство, котоpое на 95 пpоцентов снижает ypовень шyма в машине. Это кляп, котоpым затыкается pот жены!

Ведет людоед маленького мальчика в лес. Мальчик боится и говорит:
— Мне страшно!
— Да не бойся ты!
Идут дальше. А лес все гуще, вокруг все темнее, тропинка все уже. Мальчик совсем испугался:
— Я боюсь...
— Да ты-то чего боишься, это мне назад одному идти...

Я посадил дерево и вырастил сына! — подумал папа Карло, с нежностью глядя на Буратино. И только мысль о предстоящей постройке дома наполняла его сердце грустью.

В правительстве заявили, что санкции США и ЕС против российских банков пойдут только на пользу: мы будем выпускать больше собственных денег.

Просыпаюсь я такой в 7 утра и понимаю, что нихуя блядь подобного, уже одиннадцатый час.

К Рабиновичу на работу прибегает, запыхавшись, сосед.
— Яша, у тебя дома наш управдом имеет любовь с твоей женой!
Они бегут домой. Рабинович смотрит в замочную скважину и облегчённо вздыхает:
— Слава Богу! Это таки не наш управдом.

Скачут два ковбоя по прерии, видят — лежит прекрасная обнаженная девушка. Один — другому:
— Джонни, не стреляй.
Слышится выстрел...
— Ну, Джонни, я же просил.
— Так это и не я, это пуговица от моей ширинки.

В деревне у детей не было денег на пейнтбол, поэтому они просто бегали и плевались друг в друга.

Опытная кондукторша маршрута 42 может обилетить пассажира в 70 разных позах!

При проверке несения службы часовым дежурный по части спросил его:
— Имеете ли вы боевые патроны?
— Да, сэр.
— Дайте мне их... Так, это все? Больше у вас ничего не осталось?
— Только один патрон, сэр.
— Дайте его мне.
— Не могу, сэр. Он мне нужен на случай, если вы не вернете мне остальные.

Сытый медведь напал на туриста и просто наорал на него.

Наслушавшись и пережив немало "концов света", народ предлагает правительству, начиная с 21 декабря 2012 года, назначить "конец света" международным праздником!

Работаю сисадмином, опыт — лет с десяток, но такое я встретил впервые... Сейчас тружусь в конторе, обслуживаю парк порядка 100 компьютеров. Юзеры преимущестевенно женщины — 90%. Заявки на неисправность принимаю устно и по внутрисетевой приблуде, типа аськи. Сегодня с утра бегаю по проблемам, то есть нахожусь не у себя в кабинете. Приходит сообщение от одной молодой дамы (цитата): "Сережа!!! подойди пожалуйста срочно в 12 каб. У меня что то с экраном компа." Посмотрел по времени, прошло около 15 минут после подачи крика о помощи. Так вот захожу к этой даме в 12-ый кабинет и падаю под стол и стул одновременно, не знаю то ли плакать, то ли смеяться: ЖК-монитор 19' перевернут вверх ногами подставкой к верху, аккуратно приставлен к стеночке, благо стена рядом. Девушка сидит и работает себе преспокойно, ну а чего — проблема-то решена. И обычная девичья фраза: "Я ничего не делала, оно само перевернулось!" Речь шла о картинке монитора, которая "неожиданно" сама собой перевернулась вверх ногами. Ну Вы знаете, что есть такие hot-keys у встроенных видеоадаптеров от Intel: Ctrl + Alt + стрелка вниз (вверх), в результате картинку монитора можно вертеть на 180 градусов.
Нажать одновременно "Ctrl + Alt + стрелка вниз" и с невинным взглядом утверждать: "Оно само!" — это я уже давно привык. Но переворачивать вверх ногами сам монитор — это в моей практике впервые.
PS: Даже и не знаю, чтобы было, если бы монитор был ЭЛТ на те же 19'. Перевернула бы тоже? )))

-С чего Вы взяли, что если Я так часто к Вам на страницу захожу, то Вы мне нравитесь? Может я чисто поржать )))))

Сплетням верить нельзя! Мне вон говорили, что муж изменяет. А я взяла да проверила. Нет! Не изменяет! Он все время только с другом своим вместе. На рыбалку, в кино, в лес, в театр... Они даже спят вместе!

Нельсон смертельно боялся грома. Отчаявшись, он пошел к знаменитом психиатру.
— Ну, это же смешно! — рассмеялся доктор. — Гром — это такое же явление природы, как и многие другие. Поэтому нечего его бояться. Как только вы услышите гром, делайте то, что делаю я — прячьте голову под подушку, и все будет в порядке.

Ульяне 3 года. Сидит с игрушечным фонендоскопом в руках:
— Я ловлю рыбу!
— Уля, это же для доктора!
— Ладно, я доктор. Что вас беспокоит?
— Да, вот, горло болит. Вы можете помочь?
— Не могу.
— Почему!?
— Я рыбу ловлю...

О Папе Римском. Человек он наверное хороший. Но вот вид немца, приветствующего с балкона гигантскую толпу фанатичных последователей — поневоле напрягает...

февраля. Аптека.
— Здравствуйте.
— Закончились!

ДАЛЬНОБОЙЩИК

Вначале он мне совсем не понравился. Сперва запачкал колесом штаны и почти не извинился, потом перегородил своим древним велосипедом всю электричку и плюхнулся рядом со мной.
Это был обычный дед за семьдесят: внутри — чеснок, снаружи — пиджак, толстые очки, загорелая шея в окопах морщин, белая дачная кепка и на правой брючине резинка, чтобы в цепь не замотало.
Пару остановок мы ехали молча, потом разговорились: о погоде, о собаках, о велосипедах и прочей дорожной ерунде.
Дед пожаловался:

— Тормоз почти совсем не держит, холера, а запчастей таких уже не выпускают. Приходится тормозить «лаптей».
— А куда ваши внуки смотрят? Пусть деду на новый велик скинутся, или хотя бы купят ручной тормоз в наборе, он копейки стоит и пристроить его пять секунд. Вот смотрите, у вас и дырки под него есть, сюда и сюда прикру…
— Нет у меня внуков. Да и детей тоже нет. И жены нет и не было никогда.
Вернее, как, сорок пять лет назад была у меня жена, была. Неофициальная, правда, но была. Хотя, по правде сказать, прожили мы с ней всего-то четыре дня.
Нет, у меня конечно же и до нее были женщины и не мало, но она для меня осталась одна на всю жизнь, Валечка моя. Красавица необыкновенная. А после нее и смотреть ни на кого не хотелось, не то, что жениться.
Да и жили мы не как все люди, а на колесах, в моем «МАЗе». Ехали, спали, готовили еду, с утра до вечера разговаривали, мечтали о будущем, о детях. Эх…
Я ведь ей все простил, замуж позвал.
Вот знаешь, как говорят, что люди созданы друг для друга, так вот и мы с Валей. Только увиделись, так и полюбили друг друга. Вот это было счастье, едешь, глядишь на дорогу, а Она за спиной во сне храпит.
А на четвертый день встали на стоянке под Краснодаром, стали варить борщ. Сварили, а Валюша и говорит: «Паша, мы же сметану забыли купить. Какой борщ без сметаны? Давай я быстренько в магазин сбегаю».
И убежала.
Я прождал ее полчаса, потом пошел искать. Поспрашивал у знакомых мужиков на стоянке, а они и рассказали, что моя Валя залезла к какому-то чухонцу в кабину и уехала, Сука. Даже не попрощалась. Вот тебе и сметана.
А я ведь.. Да ну. Хотя, ты знаешь, до сих пор обидно. Больше я ее не разу так и не видел. Скорее всего она даже и не Валя. «Плечевая» – есть «плечевая» и ее не переделаешь.
А с годами и злость прошла, просто всегда хотелось найти ее, посмотреть в глаза и спросить…

Дед надолго замолчал, отколупывая грязным ногтем краску со своего велосипеда, потом улыбнулся, чтобы скрыть внутреннее волнение и, понизив голос почти до шепота, сказал:
— Поверишь ли, я даже и теперь, спустя столько лет, когда хожу по улицам, или вот еду в электричке, все время всматриваюсь в лица старух. Ну, а вдруг…

2053 год. Ученик 3-го класса:
— Мама, у меня опять не получается сделать домашнее задание по труду!
— Сынок, что ты ко мне пристал! Не можешь самостоятельно собрать даже такую простую вещь как видеомагнитофон!

Как говорит наш тренер, слово не воробей, воробей птица

— Дайте мне вон ту коробку конфет!
— Знаете, они не свежие...
— А мне все равно, мне для врача!

Американский юмор
В колледж приезжает суперзнаменитый профессор, специальность -
связи с общественностью. И вот он решил провести первую показательную
лекцию прямо на улице, ну, поближе к той самой общественности.
Профессор студентам:
— Смотрите и учитесь!
И тут он достает сигарету и кричит прохожему:
— Эй, ты, нигер! Ну да, ты, ты, черный, прикурить не будет?
Студенты выпадают в осадок... Что? Что????
Тут негр подходит к профессору, с улыбкой достает зажигалку и сам
подносит ему огонек, мол, пожалуйста, всегда рад.
Студенты в шоке... Как? Как???
Профессор студентам:
— Поверьте мне, им уже так надоело, что мы жмемся и думаем пять минут,
прежде чем назовем их афроамериканцами, смущаясь и пряча глаза.
А потом шепотом говорим знакомому: "ну, чтобы быть политически
корректным!!"
...
А нигер, удаляясь, ухмыляется про себя: "Я всегда готов, белая сука,
приложить руку к твоей постепенной смерти от рака!"

В России на выборах победила партия "Денег нет".

Немецкий концлагерь. 1942г. На главной площади собрали всех заключенных. Начальник говорит в мегафон:
— Русские радуйтесь, сегодня вечером состоится дискотека. Пулеметчик Ганс прокрутит 2 новых
диска...

Водитель эстонец подъезжает к российской границе с грузом труб.
Таможня спрашивает эго:
— Что везешь?
— Труппы...
— Как, в гробах?
— Нет, наваллом...

Волк с лисой поебались лиса спрашивает: " у тебя справка от спида есть ?". Волк отвечает да. Лиса говорит можешь выкинуть

...СD тихо, не DVD меня до истерики, не USB мне мозги..

Жопа— универсальная штука, потому что через жопу можно делать абсолютно всё!