Анекдот № 123136

— Дайте мне вон ту коробку конфет!
— Знаете, они не свежие...
— А мне все равно, мне для врача!

Американский юмор
В колледж приезжает суперзнаменитый профессор, специальность -
связи с общественностью. И вот он решил провести первую показательную
лекцию прямо на улице, ну, поближе к той самой общественности.
Профессор студентам:
— Смотрите и учитесь!
И тут он достает сигарету и кричит прохожему:
— Эй, ты, нигер! Ну да, ты, ты, черный, прикурить не будет?
Студенты выпадают в осадок... Что? Что????
Тут негр подходит к профессору, с улыбкой достает зажигалку и сам
подносит ему огонек, мол, пожалуйста, всегда рад.
Студенты в шоке... Как? Как???
Профессор студентам:
— Поверьте мне, им уже так надоело, что мы жмемся и думаем пять минут,
прежде чем назовем их афроамериканцами, смущаясь и пряча глаза.
А потом шепотом говорим знакомому: "ну, чтобы быть политически
корректным!!"
...
А нигер, удаляясь, ухмыляется про себя: "Я всегда готов, белая сука,
приложить руку к твоей постепенной смерти от рака!"

В России на выборах победила партия "Денег нет".

Немецкий концлагерь. 1942г. На главной площади собрали всех заключенных. Начальник говорит в мегафон:
— Русские радуйтесь, сегодня вечером состоится дискотека. Пулеметчик Ганс прокрутит 2 новых
диска...

Водитель эстонец подъезжает к российской границе с грузом труб.
Таможня спрашивает эго:
— Что везешь?
— Труппы...
— Как, в гробах?
— Нет, наваллом...

Волк с лисой поебались лиса спрашивает: " у тебя справка от спида есть ?". Волк отвечает да. Лиса говорит можешь выкинуть

...СD тихо, не DVD меня до истерики, не USB мне мозги..

Жопа— универсальная штука, потому что через жопу можно делать абсолютно всё!

Нэйкид тру.

Есть у меня друг Димон, который периодически попадает во всякие истории,
на ровном месте, неровном, пешком, на машине, спящий, трезвый и т.д. Наш
город — Асбест славится правда не асбестом, а постоянной грязью, одним
книжным магазином и обилием виноводочных, плохими дорогами и скажем так:
бдительными гаишниками — чел может гнать тачку с Дальнего Востока, а
тормознут его обязательно на нашем посту. Впрочем, Родину не выбирают.
Короче как-то раз Димон отправился ночью на вокзал провожать батю. На
обратной дороге выяснилось, что бензина в баке практически нет, Димон
свернул на ближайшую заправку. Была летняя ночь, а точнее ее 2 часа, как
назло началась сильнейшая гроза. Д выскочил к кассе, а там ему ФИГ — в
грозу не заправляем! Покрутившись вокруг как собака в утренние часы у
дверей, основательно промокнув, он побежал к машине имлин...двери
заблокированы, чертова китайская противоугонка сработала как нельзя
вовремя — ключ остался в замке зажигания "шахи". Потоптавшись вокруг
машины и промокнув уже до ануса, Д. нырнул в забегаловку у заправки. При
параде — в виде не то утопленника, не то упыря: под звуки грома и
вспышках молнии, с круглыми глазами, издавая туфлями чавканье
напоминающее рулады больного острым метеоризмом.
Стоящий за прилавком "кавказороссиянин" нисколько не удивился:
– шашлык-машлык будишь?
Димон заламывая в панике руки:
— Бля какой шашлык на@! Я..., у меня..., и ваще от-т такое горе!
— А... дарагой, купи шашлык, я помогу)
За всю жизнь так БЫСТРО Димон мясо не ел — как кухонный комбайн рубит
хлебный мякиш, как курсант разбирает АКМ, за несколько секунд спорол с
шампура что на нем там было насажено. Продавец взял у него из рук
шампур, открыл зонтик, подошел к машине, спокойно сунул этот самый
шампур в нужное место (владельцы нашей классики думаю знают в какое)
бац! Карета подана! Димон ошалелый от счастья спешит к машине,
заправляет, плюнув на все приличия раздевается и в чем мать родила
садится за руль, сунув мокрую одежду в багажник, отправляется домой.
Ночь 3 часа...пост ГАИ... г. Асбеста.
Ну не мог он просто так взять вот и проехать мимо.
Вот оно: маячит до боли родное и доброе лицо пастыря, с палочкой в
натруженной руке, в плаще, сгорбленного под порывами дождя и ветра,
видно, что сильно беспокоится — как там агнец его в такую непогоду едет,
все ли у него в порядке, с собой ли права и пройден ли техосмотр...
Димон тормозит, опускает запотевшее боковое стекло. Из салона пышет жар
от печки, стекла по кругу запотели... предстает во всей красе! Т.е. в
одном ремне безопасности — так сказать налегке. Гаишник тупо скользит
фонарем по правам и остальным прелестям и выдает такую фразу: "С легким
паром, товарищ водитель! А где шайки-веники?" Посмеялись.
Не все ведь они говнюки.

Хитрый мальчик-сладкоежка, чтоб не слиплась, ест конфеты на шпагате!

— Я считаю, надо убрать из нашего лазарета медсестру Джейнс, — сказал командир части своему заместителю.
— Почему?
— У нас катастрофически увеличивается число больных.

Армия делает из двоечников отличников, правда, только боевой и
политической подготовки.

Вопрос Армянскому радио:
— Почему греки собрались бежать из еврозоны?
— Зона она есть зона, как ее не обзови.

— Доктор! Спасите, страшная боль в желудке!
— Что-нибудь съели?
— Да, ягодки в лесу.
— Какие?
— Ой, я не разглядела.
— Тогда вам не ко мне, а к окулисту.

— Слышь, а чем Путин прошедшие 12 лет занимался?
— Знаешь, судя по новостям, он только и делал, что летал на
самолете-амфибии, общался со снежными барсами, стрелял снотворным в
тигров, гонял на болидах "Формулы-1", позировал с голым торсом, ездил по
трассе Чита-Хабаровск на "Калине", катался с байкерами, целовал в живот
мальчика, погружался на дно Байкала, искал старинные амфоры, управлял
комбайном... И все сам!
— Да не может такого быть, врешь ты все!
— Ну ладно, не кипятись... Приврал я. На самом деле комбайном он
управлял на пару с Медведевым.

Сидят два бегемота на берегу Нила,вяжут шапочки для купания.К ним подходит
крокодил и спрашивает:
-Здесь какое дно,каменистое или илистое?
Первый отвечает:
-Илистое.
Крокодил прыгает и разбивает себе голову о каменистое дно.
Второй спрашивает:
-Ты зачем ему сказал, что здесь дно илестое.
Первый:
-А зачем ты мне вчера шапочку распустил.

Прислал Аноним

— Что такое не дать не взять?
— Это зубная боль во время менструации.

— Много ли надо человеку для счастья?
— Нет, иногда достаточно выходных.

Котёнок, когда нас с мужем не было дома, сожрал полклубка пряжи. Теперь у него один конец нитки торчит изо рта, а второй — из попы.
Ветеринар, которому мы позвонили, сказал, что тянуть за конец нельзя, надо набраться терпения и ждать, когда нитка сама выйдет.
Так этот болван, когда вылизывался, начал снова жрать тот конец, который торчит у него из попы!
Вот это я понимаю — порочный круг!

Мужик сидит во дворе, его приятель из дома напротив кричит ему:
— Вась, твоя жена пошла открывать дверь.
— Пусть, ей жарко.
— Вась, твоя жена сняла юбку.
— Пусть, ей жарко.
— Вась, твоя жена сняла блузку.
— Пусть, ей жарко.
— Вась, к тебе пришел твой друг Колька.
— Пусть, ему жарко.
— Вась, Колька у вас в комнате снимает штаны.
— А вот это уже слишком, пусть идет ср#ть на улицу!

Водитель "Оки" был оштрафован за то, что его автомобиль двигался между двойной сплошной.

— Вот ты все говоришь, что я глупая. А я сегодня пятерых своим интеллектом раздавила!
— Да ладно?
— А то! Мухи налетели, а я их своим аттестатом, аттестатом!..

-Девушка,а как вас зовут?
-Не скажу!
-А спорим с третьего удара скажешь!

Мужчины — самые наглые в мире существа: откуда вылезли, туда и лезут!

Невеста выговаривает жениху:
— Три месяца ты не можешь выбрать, какую машину, купить! А мне сделал предложение через три дня после знакомства!
— Понимаешь, дорогая, покупка машины — дело очень серьезное...

Сколько на человека не кричи, всё равно ударить — как-то надёжнее.

Гуляет мама с сыном. Сын такой маленький, худенький. Дергает маму за руку:
— Мама, мама, купи мне велосипед!
— Отстань.
— Мамочка, ну пожалуйста, купи велосипед, я на нем буду кататься!
— Отвали, сказала.
— Мама, ну купи мне велосипед, наступит лето, я на нем кататься буду!
— Ты хоть до лета-то доживи, доходяга!

«Доброе утро!» — это когда на часах 11.00, на календаре суббота, а за окном атлантический океан!

— Проснулся... смотрю: что-то не то...
"Что-то не то" тоже проснулось и законючило:
— Хочу кофе! Хочу кофе!..

Снимаю порчу... Кого сниму того и порчу...

Опытный гинеколог (стаж работы 40 лет) познакомится с женщиной, которая его хоть чем-нибудь удивит.

Два парня лежат на пляже возле озера, загорают. Один другому:
— Глянь какая телка на водных лыжах рассекает, вот бы у нее сейчас трос оборвался, она бы стала тонуть, мы бы ее спасли, и пока она не пришла в себя, трахнули!
Тут и вправду трос обрывается и девушка идет под воду. Оба парня тут же ныряют и через минуту вытаскивают ее со дна озера. Первый стащил с нее одежду и уже залез сверху, как второй замечает:
— Слышь, чей-то она мне не нравится!
— Да че не нравится — быстрее надо, пока не очнулась...
— Нет, не нравится она мне, зеленая, воняет, и потом наша на лыжах была — а эта на коньках...