Анекдот № 123041

Идет по улице мужичонка, невысокий, хлипкий такой. Навстречу ему двухметровый амбал. Подходит амбал к мужичонке поближе, да как даст по физиономии.
Ну, мужичонка упал, лежит и не шевелится. Амбал проходит еще несколько метров, оборачивается и презрительно говорит:
— О-хо-хо, какие мы нежные!

— И давно ты с ней обручился?
— Точно не знаю, у меня тогда как раз часы остановились.

Идет совещание гробовщиков по вопросу экономии.
1 выступающий: "В целях экономии земли, предлагаю закапывать не лежа, а стоя".
2 выступающий: "Правильно! И лучше без гробов. Сэкономим на досках".
3-й: "Поддерживаю. Но предлагаю закапывать только по пояс. Не надо будет тратится на памятники".
4-й: "А если руки соединить, то и оградки не нужны".

Как жаль, что в магазинах не продаётся мозг. Так хочется иногда сделать кому-нибудь подарок.

Очень приятно лежать на голом полу, особенно если он противоположный…

Мы живем в такой стране, где суши и пицца приезжают быстрее, чем скорая и милиция.

— Я думаю надо извиниться. А ты как считаешь?
— На калькуляторе.
— Я серьезно...
— Ну, иногда столбиком.

Салун. Распахивается дверь, входит лошадь, держа в зубах серебряный доллар. Подходит к стойке, кладет доллар и человеческим голосом говорит:
— Виски и помидор!
Невозмутимый бармен наливает в миску виски, кладет рядом помидор. Лошадь лакает виски, съедает помидор и неторопливо уходит. Салун от удивления оцепенел. Вдруг раздается голос пьяного ковбоя:
— Не, ну вы видели, а? Чтоб виски да помидорами закусывать?

Идут два молодых парня, а навстречу им интеллигентный мужчина. Ребята ему говорят:
— Эй, мужик, дай закурить!
Интеллигент разворачивается и бьет, что есть мочи одному парню в морду. Мужчина обращается ко второму парню:
— Тебе тоже надо закурить?
— Да нет, спасибо, мы одну на двоих покурим.

— аллё, это скорая?
— извините, нет свободных машинок

Однажды хирург Иванов прилег вздремнуть на стол патологоанатома Сидорова… В общем, глупая, нелепая смерть

Ходжа договорился с женой, что будет выполнять свои супружеские обязанности еженедельно по пятницам.
— Только я очень занят, — сказал он. — Как я буду знать, что наступила пятница?
Жена придумала:
— Каждую неделю по пятницам я буду вывешивать твой тюрбан на шкафу. Увидишь тюрбан — значит, пятница.
Так и порешили.
Однажды, когда до пятницы было еще далеко, жена, соскучившись по Насреддину, вывесила его тюрбан на шкафу.
— Разве сегодня пятница? — удивился, увидев это, ходжа.
— Конечно, пятница, — ответила жена.
— Э, нет, так дело не пойдет, — сказал Насреддин. — Или пусть пятница подождет меня, или я подожду пятницы!

Встречаются двое:
— Привет! Чего такой грустный???
— Зуб болит!
— Так сходи к стоматологу!
— Да боюсь я их!
— Ну, тогда иди на станцию, привяжи нитку к зубу и к поезду. Поезд
дернет, и нормально!
Через пару дней встречаются опять:
— Ну, как дела? Как зуб?
— Сесть стук оторвал!
— Шесть зубов?!?!?!
— Нееее! Сесть вагонов! А субы мне усе масынист повыбивал!

После предложения Нургалиева о «введении курса человеколюбия», «Уральские пельмени» заявили о своем уходе со сцены. «Нам не удалось придумать шутки смешнее», честно признались ребята в интервью о причинах ухода.

На Лондонском стадионе "Уэмбли" проходит футбольный матч века "Сборная Англии" — "Сборная Мира". Цены фантастические, и тем не менее стадион забит до отказа. В самой дорогой ложе сидит дама, рядом с ней свободное место, однако на все просьбы болельщиков, желающих занять его, она отвечает:
— Никогда! Это место моего покойного мужа...
— Но ведь мужа уже нет, пригласили бы кого-нибудь из родственников...
— К сожалению все родственники сейчас на его похоронах.

Новый русский подъезжает к своему офису, в котором час назад взорвалась
бомба. Все оцеплено, суетятся пожарные, милиция, из окон валит дым. Мимо
проносят на носилках охранника, он говорит:
— Шеф, у вас большое горе! Когда рвануло, в офисе была ваша жена ранена...
— Ладно, а бухгалтер, бухгалтер где?

Из газет: "Американские знаменитости Стивен Сигал и Рой Джонс могут стать лицами антиалкогольной кампании в России".
Неужели в России не нашлось трезвых знаменитостей?

На дискотеке, парень девушке:
— Танцуешь?
— Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю...
— Ты че плетешь?
— Плету, вышиваю, спицами вяжу...
— Гонишь, что ли?
— Гоню самогон, брагу, нефть иногда...
— Ну ты даешь!
— Даю, в рот беру, зад подставляю...
— Да че ты лечишь?
— Геморрой, гайморит, сексуальные расстройства...
— Ты че, тупишь?
— Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю...
— Че???
— Б%%дь, замуж я хочу, че не понятно...

В холодную погоду женщины заводятся легче автомобилей.

Мама, не спускай меня в унитаз, я буду есть манную КАШШШшшшшшш.....

Человек пришел в себя после операции.
— Что со мной произошло?
— Вы попали в аварию и вас оперировали.
— Значит я нахожусь в больнице?
— Да, большей частью...

Интересно, если ты умер и попал в ад, сколько времени пройдёт пока ты поймешь, что ты не на работе?!

Уважаемые пассажиры! Полет нашего лайнера подходит к концу. У вас есть еще время, чтобы попрощаться друг с другом.

Водка — идеальный косметолог: 'И сам замаскировался и на подругу приятно посмотреть!'...

Киpпич ползет по кpыше, тяжело, все коленки ободpал,
"Hичего", — думает, — "лишь бы человек хоpоший попался..."

Клинский умер!
Кто пойдёт за Клинским?

В новогодний вечер пришла Герда к Каю. Стоит под дверью и спрашивает:
— Извините, а Кай дома?
— Нет его, — отвечают из-за двери, — ушёл куда-то с какими-то дядями в фуражках...
Опечалилась Герда. "А мне так хотелось поздравить Кая с Новым Годом... ", — подумала Герда, отрывая последний лист календаря 1937 го года.

— Какая у тебя самооценка?
— Так себе. Мы цари народ простой.

— С моим Моней совершенно невозможно жить!
— Ой, так разведись!
— Еще чего! Он мне жизнь испортил, а я его должна осчастливить?!

— Мойша, откуда у тебя такие классные часы?
— Это мне папа, когда умирал, продал.

Mercedes — машина для пассажира
BMW — машина для водителя
ВАЗ — машина для автосервиса

Любовь , как шоколад . Сначало "Баунти" — райское наслождение . Потом "Твикс" — две палочки . А потом "Киндер Сюрприз".