Анекдот № 123024

На дискотеке, парень девушке:
— Танцуешь?
— Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю...
— Ты че плетешь?
— Плету, вышиваю, спицами вяжу...
— Гонишь, что ли?
— Гоню самогон, брагу, нефть иногда...
— Ну ты даешь!
— Даю, в рот беру, зад подставляю...
— Да че ты лечишь?
— Геморрой, гайморит, сексуальные расстройства...
— Ты че, тупишь?
— Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю...
— Че???
— Б%%дь, замуж я хочу, че не понятно...

В холодную погоду женщины заводятся легче автомобилей.

Мама, не спускай меня в унитаз, я буду есть манную КАШШШшшшшшш.....

Человек пришел в себя после операции.
— Что со мной произошло?
— Вы попали в аварию и вас оперировали.
— Значит я нахожусь в больнице?
— Да, большей частью...

Интересно, если ты умер и попал в ад, сколько времени пройдёт пока ты поймешь, что ты не на работе?!

Уважаемые пассажиры! Полет нашего лайнера подходит к концу. У вас есть еще время, чтобы попрощаться друг с другом.

Водка — идеальный косметолог: 'И сам замаскировался и на подругу приятно посмотреть!'...

Киpпич ползет по кpыше, тяжело, все коленки ободpал,
"Hичего", — думает, — "лишь бы человек хоpоший попался..."

Клинский умер!
Кто пойдёт за Клинским?

В новогодний вечер пришла Герда к Каю. Стоит под дверью и спрашивает:
— Извините, а Кай дома?
— Нет его, — отвечают из-за двери, — ушёл куда-то с какими-то дядями в фуражках...
Опечалилась Герда. "А мне так хотелось поздравить Кая с Новым Годом... ", — подумала Герда, отрывая последний лист календаря 1937 го года.

— Какая у тебя самооценка?
— Так себе. Мы цари народ простой.

— С моим Моней совершенно невозможно жить!
— Ой, так разведись!
— Еще чего! Он мне жизнь испортил, а я его должна осчастливить?!

— Мойша, откуда у тебя такие классные часы?
— Это мне папа, когда умирал, продал.

Mercedes — машина для пассажира
BMW — машина для водителя
ВАЗ — машина для автосервиса

Любовь , как шоколад . Сначало "Баунти" — райское наслождение . Потом "Твикс" — две палочки . А потом "Киндер Сюрприз".

Безопасный секс по интернету — это когда порносайт смотрите вы, а вирусы ловит провайдер.

Кто вчера смотрел фильм ужасов!?!?!?!?
— Я.
— Вот иди и убери за собой!!!!!

Не понимаю что можно делать дома у друзей, у которых нет еды

Биатлон по русски: пока бежишь за водкой, по пути стреляешь сигареты...

Пусть будут прокляты фисташки без трещинки!

Зaкaт. Двое (мужчинa и женщинa) сидят нa берегу озерa.
— Любимый, дaвaй поженимся?
— Дaвaй
Тягостнaя продолжительнaя пaузa
— Любимый, почему ты молчишь?
— Кaжется, я и тaк лишнего п#здaнул

Поехал Гога в командировку, приезжает и пишет отчет:
1. Постельное белье — 5 руб
2. Билеты -10 руб. ...
10 Девочки -25 руб.
Hачальник ему говорит:
— Гога, ты не пиши "девочки" а то бухгалтерия не пропустит. Пиши например "забивание гвоздей". Hу Гога так и сделал.
Hа следующий раз приезжает из командировки и пишет отчет:
1. Постельное белье — 5 руб
2. Билеты -10 руб. ...
10 Забивание Гвоздей-25 руб.
11 Ремонт молотка -50 руб

Вечер. Деревенская дорога. Едет мужиченка на телегеВдруг сзади врезается в телегу крутая иномарка. Ну телега в щепки, лошадь на дороге в конвульсиях, мужик в канавележит мужик и думает — "ну счас я этого козла на бабки-то поставлю! Скажу, что — телега музейная, красное дерево, 18-й век. Кобыла — не кобыла, а племянной жеребец-производитель, а у меня и моральная и физическая травма на миллион ...". Тут на дорогу из иномарки выходит малиновый пинджак (с карманами!), достает пушку, подходит к лошади и БАХ-БАХ, успокоил лошадьподходит к краю канавы и спрашивает — "эй, мужик! ты там как? "из канавы — "не поверите, гораздо лучше чем до аварии!!! " ...

Ну что все набросились на Медведева — сидел на параде, сидел на
параде...
А он, может, не сидел, а СТОЯЛ!

В Кении разрешено отрезать ногу любому, кто наступит на вашу обувь...Эта информация не дает мне покоя.

Сын — отцy:
— Папочка, а почемy ты так высоко конфеты на елочкy повесил?
— А это чтобы ты, малыш, их до Hового года не скyшал.
— Так что же мне тепеpь, папочка, сеpпантин жрать?

Идет слепой к обрыву. Его увидел зрячий и кричит ему:
— Эй Браток! Дык... Елы палы... Опаньки!

Учитывая нехватку денег в казне, а также ограниченную фантазию наших законодателей, хочу подсказать несколько идей для новых налогов. Их достоинство состоит в том, что это все европейские налоги и всегда можно будет сослаться на передовой опыт.

В Великобритании, Франции, Испании и Шотландии существовали налоги на окна. Из-за этого некоторые окна в домах замуровывались. Французам этого показалось мало и они ввели налоги и на двери.

Кроме того в Великобритании существовали отдельные налоги на кирпич, камин (дымоход), обои и оконное стекло – это был очень серьезный налог – в 300%. Были налоги на трусость, налоги на игральные карты, на часы и на шляпы.

Кромвель в свое время придумал налог на диссидентов – роялистов, угрожавших Англии. На эти деньги было организовано народное ополчение, представители которого охраняли государство от ненавистных роялистов.

В СССР существовал налог на бездетность – 6%. Мы здесь были не первыми – такой налог действовал еще в Древнем Риме, а в 1926 году его снова ввел Муссолини

В Италии в свое время были введены налоги на тень, на ступени, на холодильники и на лифты...

С очень большой долей вероятности налоги в России будут повышаться. Будут введены дополнительные налоги для всех категорий граждан, обладающих чем-то ценным – бизнесменов, автомобилистов, дачников и собственников квартир. Увеличатся акцизы на алкоголь, сигареты и бензин. Возможен полный запрет на валюту, налог на войну, налог на церковь и введение жестких ограничений на интернет. Будет увеличен пенсионный возраст.

Разумеется все это будет сделано по многочисленным просьбам трудящихся.
А также из-за сложной политической обстановки.

Жириновский обошел Путина по доходам, зато Путин обошел Жириновского по
расходам.

Пожарник Иван, залезая в дом не ожидал такого теплого приема.

Сидит парень в тролейбусе, к нему подходит бабушка.
Парень смотрит на нее и говорит: Вы навернгое устали?
Бабушка: Да, внучок, устала,
Парень: Вы наверное хотите присесть?
Бабушка: да, хочу.
Парень: Ну тогда бабуля подожди, не уходи далеко, я через 5 остановок выхожу...

Штирлиц открыл дверь — свет зажегся. Штирлиц закрыл дверь — свет потух. Штирлиц вновь открыл дверь — свет зажегся, закрыл — свет потух. "Холодильник", — догадался Штирлиц.