Анекдот № 122991

Падающий камнем парашютист кричит, пролетая мимо своего коллеги:
— Мой не открылся! Какое счастье, что это только тренировка!

По берегу идет мужчина с фотоаппаратом. К нему подбегает женщина:
— Идите скорее! Моя подруга тонет!
— Увы, у меня уже кончилась пленка...

Маленький мальчик с баобаба спускался.
С треском под ножкой сучок сломался.
Но не ушибся маленький Бил, вовремя пасть приоткрыл крокодил...

Учитель физики объясняет школьникам устройство атома:
— Итак, дети, атом состоит из ядра и электронов, которые летают вокруг него, это всем понятно?
Дети:
— Да...
Один ученик:
— Одно непонятно — что находится между ядром и электронами?
Учитель:
— Ну... как что... воздух...

Маленький мальчик сидел на дорожке
Танком ему переехало ножки
Добренький дядя в армейской фуражке
Пулей в живот успокоил бедняжку.

Только заезжая вечером во двор, понимаешь истинный смысл фразы: "Ох@@уеть не встать!"

Муж в коммандировке. У жены оргия, 10 мужчин. Тут возвращается муж, все любовники прячутся под большую кровать. Муж пришел и лег спать. Лежат мужики и думают как выбраться, один вылезает из-под кровати тычет двумя пальцами через одеяло мужу в бок и говорит:
— Я террорист Вася, где выход?
— Там, — показывает пальцем муж.
Другой вылезает тычет в мужа пальцами:
— Я сержант Петренко, куда побежал террорист Вася?
— Туда!
Оставшиеся мужики долго лежали. Один вылезает и громко произносит:
— Я командующий подразделения "Беркут", куда побежал сержант Петренко?
— Туда...
— Ребята, за мноой!

— Сколько у тебя девушек?
— С натяжкой — две. А так можно сказать, что и три.

— Откуда в вас столько пошлости, девушка? вы же должны быть хрупкой и нежной, как лань. . .
— Средняя самка лани — 120 кг, нифиговая хрупкость, скажу я вам!

— Во сколько ты будешь дома?
— Пора уже запомнить, что по пятницам я прихожу домой в субботу!

Как прикурить? Вот в чем вопрос...
Эпизод 1

Июль 2011 года. Днем я вывожу собачку минут на 15 сделать свои дела.
Солнышко светит и жарит не по-детски. В кармане пачка сигарет и
зажигалка. Пытаюсь прикурить — обломчик — зажигалка сдохла...: -( И как
назло никого с "огоньком" рядом нет. Тут вспоминаю, что у меня в кармане
есть также такая маленькая складная линзочка, которую я таскаю с собой
для того, чтобы в магазинах (например, при покупке молока) хорошо
рассмотреть срок годности. Ну, дальше все понятно: фокусирую солнечный
свет через линзу на кончик сигареты и раскуриваю — всё получилось! Тут
сзади меня окликают. Поворачиваюсь и вижу трех ребят, у каждого из
которых в руке по незажженной сигарете. И слышу обычный вопрос: "Огоньку
не найдется?". Вместо того, чтобы дать прикурить от своей уже зажженной
сигареты (вроде как моветон), достаю линзочку и даю им... После их
начального удивления, а потом благодарности, пришлось рассказывать, где
я её покупал: -) Физика-с...

Женщина попала в аварию. Её муж в склифе беседует с врачем...
— Доктор, ну как она?
— Перелом позвоночника. Ноги отнялись.
— О...
— Руки тоже.
— О-О...
— Сильное сотрясение. Потеряла зрение и слух. Нема, как рыба.
— О-О-О...
— Да расслабься ты! Померла.

Адаму было одиноко и скучно в Раю. И сказал ему Бог: "Я приведу тебе Еву". Так появилась поговорка: «не приведи Господь».

Дома у Лукашенко такой же телевизор, как и у большинства белорусов.
Только пульт особенный — когда он переключает каналы или выключает
телевизор, то же самое происходит по всей Белоруссии.

Мужик выиграл в лотерею 100000$. Прибегает домой поделиться радостью с женой. Та встречает его с дикой скорбью на лице.
— Ты знаешь, милый, у меня сегодня мама умерла...
Мужик забегает в сортир, и оттуда доносится его радостный крик:
— Во прет! Во, б/я, прет!

Из интервью:
— Скажите, с какого момента вы стали увлекаться парашютным спортом?
— Честно говоря, как только увидел, что горит третий мотор...

Все мы ходим по лезвию бритвы. Кто-то нюхает кокаин, кто-то убивает людей. Я — небезопасно извлекаю флешки.

Собрались французы прокапать тунель под Ламаншем созвали комсию. мол кто будет копать?Встают американцы:
-Копаем с двух сторон 6 месяцев, точность соединения 5-метров.
Встают китайцы:
-Копаем с двух сторон полтора месяца, точность соединения 2-метра.
Втают русские:
-Копаем с двух сторон две недели, нихрена не гарантируем, в крайнем случан будет два тонеля!!!

Захожу в комнату. Смотрю — лежит пыль на диване, лежит пыль на тумбочке,
лежит пыль на телевизоре... Вот я стою и думаю: "Пойду-ка и я полежу..."

После 30 лет уже не флиртуешь... Скорее, фильтруешь.

Сижу на работе, просматриваю разные условия кредита. Попадается такая
фраза, "от 5,5% (с безусловной франшиза 200 USD), либо от 6% без
франшизы". Задаюсь вопросом что такое — франшиза. Спросить не у кого.
Обращаюсь в интернет. Ответ с сайта

Сегодня вечером жена с детьми уезжают на дачу.
Итак, начинается счастливое, но голодное лето.

Надпись на бомже:
"Люди, если вы добрые, дайте миллион!"

— Доктор, возможно ли иметь женщину пятнадцать раз за ночь?
— Возможно и больше, если набрать желающих.

Надпись на кладбище: вставай, не ленись, иди на выборы.

Эволюция, блин! Пришел орать кот. Научно-популярно объяснила ему, что денег нет, поэтому его любимые сухарики и пакетики отменяются, а есть вполне съедобный суп. Вроде бы понял и ушел! Через минуту из-под дивана мощным хоккейным броском вылетела монета в 10 рублей...

Попросила приятеля подвести огромную, мягкую игрушку-диван к дому крестника. Едем, не час пик.. но плотный поток. И вдруг в зад джипу "Тойоте" влетает "Додж", выходят парень и девушка. Из джипа выпархивает мой приятель.. что-то пытается сказать. Парень меж тем натурально просто ревёт.. Мой друг видя такую реакцию, как-то смягчается, говорит:
— Ну ладно, перестань. Всё нормально. Страховка покроет.
Парень продолжает заламывать руки.
Приятель:
— Ну перестань, автогражданка-то у тебя есть?
Парень:
— Есть, да хрен с неё толку!!!
— Ну, хорошо, будь мужиком, машина твоя, страховка есть, что ты рыдаешь. Да не убивайся так. Давай даже гайцов вызывать не будем. Так разъедимся, и всего делов! Парень в это время падает на колени и начинает лупить асфальт кулаками.. Приятель, совершенно офигев уже, поворачивается к девушке, которая на удивление спокойно себя ведёт:
— Девушка, ну хоть вы-то скажите ему. Неудобно уже..
— Да вы знаете, — отвечает та, — на самом деле это машина моя. И я с ним поспорила, что если он за неделю хоть раз в кого врежется, когда будет за рулём, то он на мне женится..
Мой приятель ни слова не сказав, садится в джип и уезжает.
Когда пересказывал мне.. я думала ремень безопасности порву, так его крутило от моего смеха..

Сидят два помидора в холодильнике. Один помидор говорит, поеживаясь:
"У-у-у...холодно..." Второй (в ): "А-а-а! Говорящий помидор!"

Laert: на выезде реконструкторов средневековья был прикол) нам всем запрещен контакт с местным населением (а там глухая такая деревня). трёх человек, в полном доспехе, отправили за водой, мы пошли через лес. и видим бабушко, собирающее что-то типа грибов/ягод. оно смотрит с ахуем в глазах на нас, мы втыкаем на нее. и тут один мой товарисч решает разрядить обстановку — он откидывает забрало и произносит:"Бабуль, до Иерусалима далеко?"...мы только ее сверкающие пятки видели ..

Дима, а как называется мужчина, который не может второй раз?

Главное, чтобы мой будущий муж был хорошим человеком, а чем он там торгует, нефтью или газом, мне без разницы!

Как-то по-другому посмотрел космонавт Петров на космонавта Иванова, когда на космическом корабле кончилась еда.