Анекдот № 122959

Долго не появлявшийся официант — заждавшемуся посетителю:
— Ваш кофе, сэр. Специально из Бразилии!
Посетитель:
— Ах вот, оказывается, где вы были!

В школе сноуборда. Тренер:
— Чтобы определить, глубокая ли впереди яма, нужно крикнуть, чем быстрее отзовётся эхо, тем меньше яма.
Едет турист по горе, крикнул: "Пошёл на хер !!!" Нет эха, ну думает, нет впереди ямы. Спускается он, вдруг видит — ЯМА. Падает и кричит:
— СПАСИТЕ !!!
Ему в ответ эхо:
— ПОШЁЛ НА ХЕЕЕЕЕЕР!!!

Сторож кладбища приходит в контору и требует расчета.
— А в чем дело?
— Сил моих больше нет. Хожу целый день по кладбищу и читаю: "Здесь
покоится...", "Здесь лежит...", "Здесь спит...". Один я работаю!

Самолет рейса Нью-Йорк — Москва зашел на взлет, как вдруг остановился и вернулся обратно на стоянку. Прошло не меньше часа, пока самолет все же взял курс на Москву. Один из пассажиров спросил стюардессу, в чем была причина задержки.
— Пилота обеспокоил звук, доносящийся от правого мотора, — ответила она, — и потребовался почти час времени, пока нашли другого пилота.

Уже давно читаю здесь истории, вот решил сам написать.
Обычно истории начинаются так — это произошло с моим приятелем, так что
за достоверность ручаюсь.
Я расскажу про себя, так что за достоверность тоже ручаюсь: )

Жил и учился я тогда в Магадане. Один раз, не слабо погуляв, в три часа
ночи возвращаюсь от девушки домой, навстречу мне идет какая-то
симпатичная незнакомка, ну я попросил у нее сигарету. Сначала она как-то
испуганно дернулась в сторону, потом присмотрелась и сигареты нашлись:),
я взял у нее тяжелый пакет и вызвался проводить до дома, потом меня
пригласили на чашку чая, что логически завершилось в постели. Теперь
суть.
Еще вечером у моей первой подруги мы шутя нарисовали мне слоника на
животе, ну там уши, глаза, а хоботом было сами понимаете что: ) Вторая
моя подруга это в темноте не заметила, хотя это было бы не так смешно: )
Утром я встал, уже изрядно уставший, и спросил у нее, где тут туалет, и
пошел туда в чем был, а были на мне только семейные трусы, ну вот стою
я, занимаюсь своими делами, а в туалете защелки на двери не было, вдруг
открывается дверь, я уже довольно плохо соображал, ну и повернулся всем
корпусом навстречу так сказать неизбежному, дальше был один бааальшой
ШОК, на меня смотрела куратор нашей группы Юлия Петровна (это в
техникуме так классный руководитель называется), медленно она опускала
взгляд ниже, увидела слоника и спрашивает меня: — Алексей, ты что здесь
делаешь??? Я не нашел ничего лучше как сказать — живу я здесь, посмотрел
на хозяйство в руке, и говорю: а это слоник, он тоже будет жить с вами.

Я и раньше был самым нелюбимым студентом, а за соблазнение дочери из
техникума меня конечно выгнали, о чем я ни капли не расстраиваюсь, так
как поступил в Санкт-Петербургский Торгово-Экономический институт, правда
оттуда меня тоже выгнали. Будет настроение расскажу: )
Lirik
Lirr@mail.ru

Политкорректное название левшей — "люди с нетрадиционной ориентацией рук".

А мне Москва нравится, почти половина жителей понимают по-русски.

Если вас грызет совесть — выбейте ей зубы, пусть она вас нежно обсасывает.

— Дайте мне бутылочку коньяка "Довольный хачик".
— ???
— Ну этот, как его, а вспомнил — "Ара рад".

Боцман с рупором (после дикого застолья, башка трещит, полный 14здец):
— Hаврал? Hаср@л? Hасс@л? А! АВРАЛ!

Путин и Буш тр@хают Кондализу.Один спереди, дугой сзади. Буш говорит: Володя, давай поменяемся. Путин отвечает: Да меняйтесь, мне пох@й.

Сидим в машине, общаемся... перед нами, метрах в ста, "гайцы" весело
машут палочками. Тема разговора соответствующая:
— Слыхал, новый кодекс принят — теперь гаишники честь не будут отдавать
при обращению к водителю — им палочка по лицу бьет, жалуютцца...
— Ааа... теперь ясно, почему у них рожи как на подбор — красные и
распухшие)))

— Ну что, дети, хотите попасть на елку? — говорил Дед Мороз, привязывая веревку к суку...

Как переводится Дон Жуан на Китайский? — бля Дун.

Два репетитора стоят у доски с результатами вступительных экзаменов. Один с грустным лицом показывает на результаты:
— Вот за это я и не люблю абитуриентов!
Второй:
— Ты просто не умеешь их готовить...

удавленный_вк-нфн: Владельцы БМВ трахаюццо чаще всех — 2 раза в неделю (новость из ыдлоящика)
железяко: надо купить БМВ
железяко: ~_~
Victor: а те кто без машин, каждый день!
железяко: надо продать вольво

Опрос прохожих:
— Скажите пожалуйста, как, по-вашему, надо бороться с преступностью?
— Ну, надо людей с детства воспитывать честными. А сейчас усилить охрану
порядка. Всем преступникам увеличить меру наказания, убийц — к стенке,
воров — на нары. Взяточников — в Сибирь! УБЕРИТЕ КАМЕРУ!!! КАМЕРУ
УБЕРИТЕ!!!
— А что такое?
— Да я в розыске!

Он отбил у товарища его девушку. За это товарищ отбил у него печень, почки, яйца и охоту отбивать товарищеских девушек...

Еврей приходит наниматься работать конферансье. Его не принимают из-за дикции.
— Вот если завтра, — говорит директор, — вы придете ко мне и скажете:
"Здр-р-равствуйте" — тогда я вас приму.
На следующий день приходит еврей, стучит в дверь:
— Можно войти?
— Заходите.
— Здр-р-равствуйте! Ну, как, хогошо у меня получилось?

Обнаружил у себя лишний вес. Купил в аптеке "Чай похудин". Через пару недель еще раз, более внимательно, прочитал название. Нет, буква "Д" в названии все-таки есть...

Самая распространённая ложь — "у меня всё нормально".

При выходе из бара после крепкой пирушки первое, что бросается в глаза — это асфальт.

Блондинка приходит в магазин с претензией:
— Я вчера купила у вас чистящее средство для ванной. Почистила и ванна стала белой!
— И чем вы недовольны?
— Так она же розовая была! Я так долго ее красила, столько лака для ногтей извела, а вы...

Оторвали мишке лапу
Уронили мишку на пол
С корнем вырвали язык
Наступили на кодык
Паоткусывали пальцы
Раздавили гирей яйца
Жопу кипятком облили
По кишкам кувалдой били
Ноги прщемили дверью
Тяжело с утра с похмелья...

Парень из армии присылает домой гранату..."Бабушка, если ты дёрнешь за это колечко, я получу три дня отпуска!"

Уважаемая микроволновка! Разогрей мне, бля@ь,курицу, а не тарелку!

Пессимист видит только туннель, оптимист видит и туннель и свет в конце туннеля, я же реалист: я вижу и туннель, и свет в конце него, который представляет собой свет надвигающегося поезда.

Если в декабре не будет конца света — жизнь потеряет всякий смысл.

Если вам кажется, что вы по уши влюблены, сядьте на стул, вздохните глубоко, подумайте. Может вы просто тр%%@ться хотите?

— Товарищ инструктор! Скажите своим парашютистам, чтобы перестали прыгать... Мы еще не взлетели!

Птичий, свиной грипп, коровье бешенство... Что завтра?
1. Петушиный сифлис?
2. Черепаший психоз?
3. Лягушачья подагра?
4. Змеиная импотенция?
5. Медвежий геморрой?
6. Ежовый понос?
7. Червячий запор?
8. Бычий простатит?
9. Заячья чума?
10. Собачья лихорадка?

В армии, сержант — новобранцу:
— Кем вы были на гражданке?
— Налоговым инспектором.
— Будете по утрам кричать "Подъем".
— Почему я?
— Вы же привыкли к ненависти.