Анекдот № 122953

А мне Москва нравится, почти половина жителей понимают по-русски.

Если вас грызет совесть — выбейте ей зубы, пусть она вас нежно обсасывает.

— Дайте мне бутылочку коньяка "Довольный хачик".
— ???
— Ну этот, как его, а вспомнил — "Ара рад".

Боцман с рупором (после дикого застолья, башка трещит, полный 14здец):
— Hаврал? Hаср@л? Hасс@л? А! АВРАЛ!

Путин и Буш тр@хают Кондализу.Один спереди, дугой сзади. Буш говорит: Володя, давай поменяемся. Путин отвечает: Да меняйтесь, мне пох@й.

Сидим в машине, общаемся... перед нами, метрах в ста, "гайцы" весело
машут палочками. Тема разговора соответствующая:
— Слыхал, новый кодекс принят — теперь гаишники честь не будут отдавать
при обращению к водителю — им палочка по лицу бьет, жалуютцца...
— Ааа... теперь ясно, почему у них рожи как на подбор — красные и
распухшие)))

— Ну что, дети, хотите попасть на елку? — говорил Дед Мороз, привязывая веревку к суку...

Как переводится Дон Жуан на Китайский? — бля Дун.

Два репетитора стоят у доски с результатами вступительных экзаменов. Один с грустным лицом показывает на результаты:
— Вот за это я и не люблю абитуриентов!
Второй:
— Ты просто не умеешь их готовить...

удавленный_вк-нфн: Владельцы БМВ трахаюццо чаще всех — 2 раза в неделю (новость из ыдлоящика)
железяко: надо купить БМВ
железяко: ~_~
Victor: а те кто без машин, каждый день!
железяко: надо продать вольво

Опрос прохожих:
— Скажите пожалуйста, как, по-вашему, надо бороться с преступностью?
— Ну, надо людей с детства воспитывать честными. А сейчас усилить охрану
порядка. Всем преступникам увеличить меру наказания, убийц — к стенке,
воров — на нары. Взяточников — в Сибирь! УБЕРИТЕ КАМЕРУ!!! КАМЕРУ
УБЕРИТЕ!!!
— А что такое?
— Да я в розыске!

Он отбил у товарища его девушку. За это товарищ отбил у него печень, почки, яйца и охоту отбивать товарищеских девушек...

Еврей приходит наниматься работать конферансье. Его не принимают из-за дикции.
— Вот если завтра, — говорит директор, — вы придете ко мне и скажете:
"Здр-р-равствуйте" — тогда я вас приму.
На следующий день приходит еврей, стучит в дверь:
— Можно войти?
— Заходите.
— Здр-р-равствуйте! Ну, как, хогошо у меня получилось?

Обнаружил у себя лишний вес. Купил в аптеке "Чай похудин". Через пару недель еще раз, более внимательно, прочитал название. Нет, буква "Д" в названии все-таки есть...

Самая распространённая ложь — "у меня всё нормально".

При выходе из бара после крепкой пирушки первое, что бросается в глаза — это асфальт.

Блондинка приходит в магазин с претензией:
— Я вчера купила у вас чистящее средство для ванной. Почистила и ванна стала белой!
— И чем вы недовольны?
— Так она же розовая была! Я так долго ее красила, столько лака для ногтей извела, а вы...

Оторвали мишке лапу
Уронили мишку на пол
С корнем вырвали язык
Наступили на кодык
Паоткусывали пальцы
Раздавили гирей яйца
Жопу кипятком облили
По кишкам кувалдой били
Ноги прщемили дверью
Тяжело с утра с похмелья...

Парень из армии присылает домой гранату..."Бабушка, если ты дёрнешь за это колечко, я получу три дня отпуска!"

Уважаемая микроволновка! Разогрей мне, бля@ь,курицу, а не тарелку!

Пессимист видит только туннель, оптимист видит и туннель и свет в конце туннеля, я же реалист: я вижу и туннель, и свет в конце него, который представляет собой свет надвигающегося поезда.

Если в декабре не будет конца света — жизнь потеряет всякий смысл.

Если вам кажется, что вы по уши влюблены, сядьте на стул, вздохните глубоко, подумайте. Может вы просто тр%%@ться хотите?

— Товарищ инструктор! Скажите своим парашютистам, чтобы перестали прыгать... Мы еще не взлетели!

Птичий, свиной грипп, коровье бешенство... Что завтра?
1. Петушиный сифлис?
2. Черепаший психоз?
3. Лягушачья подагра?
4. Змеиная импотенция?
5. Медвежий геморрой?
6. Ежовый понос?
7. Червячий запор?
8. Бычий простатит?
9. Заячья чума?
10. Собачья лихорадка?

В армии, сержант — новобранцу:
— Кем вы были на гражданке?
— Налоговым инспектором.
— Будете по утрам кричать "Подъем".
— Почему я?
— Вы же привыкли к ненависти.

Наблюдение. Дети в семье перестают болеть, только когда начинают — пьянствовать.

Погpанотpяд дежуpному:
— Товаpищ капитан! Учебный наpушитель задеpжан 3-мя выстpелами в упоp!

Чистосердечное признание
История с прошлого места работы. Один из известных банков. Просматривал как то один из руководителей кредитного департамента черные списки. Люди, которым в нашем банке кредит не светит ни при каких условиях. В разделе "причина" размещены все его прегрешения — просрочки, неуплаты и прочее. И тут натыкается на запись, где в соответствующей графе значится "Чистосердечное признание". Полное недоумение и непонимание, как такая запись могла сюда попасть. После долгих разбирательств вышли на операционистку, которая данную запись ввела.
Выяснилось, клиент звонил в банк с вопросом:
— А вот мне тут сказали, что у вас можно взять автокредит и потом не возвращать.
Девочка оказалась не глупой, сказала, что непременно можно, что ехать в банк необязательно, достаточно продиктовать свои паспортные данные по телефону и ему все оформят. Теперь мужик в черном списке. А термин "чистосердечное признание" вошел в обиход сотрудников.
bahruz

— Эх, день-то какой классный! Хочется дышать полной грудью!
— Родная моя, дыши чем есть....

Ид т мужик по лесу. Видит девушка привязана к дереву, одежда порвана.
— Что случилось?!
— Шла по лесу — напали, привязали, изнасиловали...
— Кричала?
— Кричала...
— Звала на помощь?
— Звала...
— И никого?
— Никого...
Мужик, расст гивая штаны:
— Эх, глухомань...

Однажды медвежонка Умку унесло на дрейфующей льдине в Северный Ледовитый океан. Так бы он там и умер бы от холода и голода, если бы не ледокол "Ленин", который намотал его на винты...