Анекдот № 122767

Надпись на сигаретах: «Минздрав задолбался предупреждать! Да подавитесь
вы своим тухлым дымом, козлы!»

Слепой, глухой и немощный прибыли к святому источнику, который, по слухам, излечивал все болезни. Первым рискнул слепой. Он подошел к источнику и плеснул святой воды себе в глаза. Через секунду слепой закричал: "Я вижу! Я вижу!". Вторым пошел глухой. Он промыл уши водой и закричал: "Это чудо! Я могу слышать!". Наконец решился и немощный. Он заехал в воду на своем инвалидном кресле и закричал: "О, Господи! Новые шины!"

Дети в лесу. Учительница: Дети, если хотите скушать ягодку — срывайте сразу две. Одну в рот, другую для судмедэкспертизы.

Урологическая операционная. Лежит больной, подготовленный к операции. Молоденькая сестричка. Входит хирург с вымытыми руками, в стерильных перчатках.
— Сестра, поправьте чл@н. Хм... А теперь больному.

Что такое финансовый кризис в стране?
Это когда заходишь на сайт Государственного банка, а там висит "Домен не оплачен".

Список смертных грехов как-то подозрительно смахивает на список моих планов на выходные.

Бабушка трогает лоб у внука:
— Что-то лоб у тебя сегодня какой-то горячий!
— Да нет, бабушка, это ты остываешь...

Два друга пошли на футбольный матч. Один из них с самого начала орал не переставая, и в конце игры пожаловался второму:
— Я потерял голос!
Второй обиженно:
— Поищи в моих ушах.

Те, кто говорит, что в наших органах власти нет преемственности, — грязные клеветники. Каждый следующий начальник начинает воровать ровно с того места, где остановился предыдущий.

Основное правило русского языка.
Если вы не знаете, как написать "сдесь" или "здесь" — пишете "тут".

В деревенских клубах люди танцуют с перерывами на рекламу по радио.

Баскетбол-боулинг-теннис-гольф... Да-а — чем богаче человек, тем меньше у него шарики для игры.

— Что такое х@йня?
— Представь себе: Ницца, море, пальмы, женщины... Вот всё остальное — это и есть х@йня...

Мы — то, что мы едим.
Корейская народная мудрость.

Какой лучший подарок мужчине на 23 февраля?
— Выходной 24-го!!!

Объявление. Пропала ценная собака. Вознаграждение. Особые приметы:
гавкает только на тещу.

— И не стыдно вам, девушка, такие с@ксу@льные фантазии у меня вызывать?

— Вовочка, здорово! Что поделываешь?
— Да вот магазин открыл!
— Отлично! А как тебе это удалось?
— Да вот этим ломиком!

Доктор Ватсон:
— Знаете,Холмс, у нас в квартире на Бейкер-стрит творятся странные вещи... Когда закрываеш за собой дверь в туалете, то гаснет свет...
Шерлок Холмс:
— Дорогой Ватсон, вы просто перепутали туалет с холодильником...
— Холмс, но как вы догадались? Опять ваш дедуктивный метод?
— Это же элементарно, Ватсон!попробуйте-ка этот паштет!

Размышления после рекламы:
— Это ее ноги, это — мои. Это ее руки, это — мои. Это ее спина... Черт, зачем мы переходили через железную дорогу перед
поездом?

Советы от бывшего: — Хочешь пить водку за государственный счет, разруши его экономику.

Каким бы не был гениальным ваш врач, геморрой он все равно будет лечить через жопу.

Папочка сына хотел отравить,
Просит в жаркое мышьяк положить.
Официант вдруг становится строже:
"Будет на двадцать копеек дороже".

Муж говорит, что все мои проблемы от слишком богатого воображения. Но мой доктор убежден, что моя главная проблема в отсутствии мужа.

Если кто-то положил глаз на твоего мужчину, значит, у кого-то лишний глаз.

Идет по улице девочка, несет в руке куклу. У куклы один глаз выколот, волосы обгорели, рука оторвана, нога вывернута. На втречу ей мужик и так участливо спрашивает:
— Девочка, что у тебя с куколкой?
Девочка так зло, не глядя на мужика: — Поломалась.

Три важнейших правила поведения на похоронах:
Белое не надевать
2. Обтягивающее не носить
3. И, наконец, не танцевать

Мужик поймал такси. Удобно устроился на заднем сидении и расслабился под тихую приятную музыку.
Через некоторое время трогает водителя за плечо. Водитель с диким криком бросает руль и врезается в
дерево. Мужик, матерясь, ощупывает шишки, отряхивает с себя осколки стекла и всякий мусор. Водила
извиняется:
— Извини, брат! Третий день на такси работаю, а до этого пятнадцать лет КАТАФАЛК ВОДИЛ!

Более умная, красивая, женственная, хозяйственная, ceкcуальная, счастливая в , называется СУКОЙ.

Декольте — тренажёр для развития периферического зрения мужчин.

Как то Ландау, сидючи на докладе небезызвестного академика Лысенко, и прослушав весь этот бред по поводу наследственных признаков, прививаемых обучением, спросил:
— Вы, товарищ академик, утверждаете, что если у коровы отрезать ухо, и у ее потомков отрезать ухо и т. д. и т. д. то произойдет рождение одноухой коровы? Правильно ли я Вас понял?
— Правильно, товарищ Ландау.
— Тогда как вы объясняете рождение девственниц?

Доктор выходит к мужику в роддоме:
— Все прошло нормально. Ну, как, хотите уже второго?
Муж:
— Да что вы, доктор, только вот с этим разобрались...
Доктор в ординаторскую:
— Маша, второго отправляй на стволовые!