Анекдот № 122765
Слепой, глухой и немощный прибыли к святому источнику, который, по слухам, излечивал все болезни. Первым рискнул слепой. Он подошел к источнику и плеснул святой воды себе в глаза. Через секунду слепой закричал: "Я вижу! Я вижу!". Вторым пошел глухой. Он промыл уши водой и закричал: "Это чудо! Я могу слышать!". Наконец решился и немощный. Он заехал в воду на своем инвалидном кресле и закричал: "О, Господи! Новые шины!"
Категории » Анекдоты » Популярные » Случайные » Добавить
- Авиация и транспорт
- Авто и ГИБДД
- Армия
- Афоризмы и смешные фразы
- Бизнес и финансы
- Блондинки
- Власть и политика
- Вовочка
- Геи
- Города
- Дети
- Евреи
- Животные и насекомые
- Злободневно
- Знаменитости
- Кино и ТВ
- Компьютеры и интернет
- Короткие анекдоты
- Криминал
- Любовь
- Ляпы
- Медицина и здоровье
- Мужчины и женщины
- Мультфильмы
- Наркоманы и пьяницы
- Наука и учеба
- Национальности
- Новые русские
- О жизни
- Объявления и реклама
- Охота и рыбалка
- Парни и девушки
- Пошлые анекдоты
- Праздники и значимые даты
- Прикольные истории
- Работа
- Разные
- Семья
- Сказочные
- Советские
- Спорт
- Старики и старухи
- Студенты
- Телефонные приколы
- Теща
- Цитаты
- Рунета
- Черный юмор
Дети в лесу. Учительница: Дети, если хотите скушать ягодку — срывайте сразу две. Одну в рот, другую для судмедэкспертизы.
Урологическая операционная. Лежит больной, подготовленный к операции. Молоденькая сестричка. Входит хирург с вымытыми руками, в стерильных перчатках.
— Сестра, поправьте чл@н. Хм... А теперь больному.
— Сестра, поправьте чл@н. Хм... А теперь больному.
Что такое финансовый кризис в стране?
Это когда заходишь на сайт Государственного банка, а там висит "Домен не оплачен".
Это когда заходишь на сайт Государственного банка, а там висит "Домен не оплачен".
Список смертных грехов как-то подозрительно смахивает на список моих планов на выходные.
Бабушка трогает лоб у внука:
— Что-то лоб у тебя сегодня какой-то горячий!
— Да нет, бабушка, это ты остываешь...
— Что-то лоб у тебя сегодня какой-то горячий!
— Да нет, бабушка, это ты остываешь...
Два друга пошли на футбольный матч. Один из них с самого начала орал не переставая, и в конце игры пожаловался второму:
— Я потерял голос!
Второй обиженно:
— Поищи в моих ушах.
— Я потерял голос!
Второй обиженно:
— Поищи в моих ушах.
Те, кто говорит, что в наших органах власти нет преемственности, — грязные клеветники. Каждый следующий начальник начинает воровать ровно с того места, где остановился предыдущий.
Основное правило русского языка.
Если вы не знаете, как написать "сдесь" или "здесь" — пишете "тут".
Если вы не знаете, как написать "сдесь" или "здесь" — пишете "тут".
В деревенских клубах люди танцуют с перерывами на рекламу по радио.
Баскетбол-боулинг-теннис-гольф... Да-а — чем богаче человек, тем меньше у него шарики для игры.
— Что такое х@йня?
— Представь себе: Ницца, море, пальмы, женщины... Вот всё остальное — это и есть х@йня...
— Представь себе: Ницца, море, пальмы, женщины... Вот всё остальное — это и есть х@йня...
Какой лучший подарок мужчине на 23 февраля?
— Выходной 24-го!!!
— Выходной 24-го!!!
Объявление. Пропала ценная собака. Вознаграждение. Особые приметы:
гавкает только на тещу.
гавкает только на тещу.
— Вовочка, здорово! Что поделываешь?
— Да вот магазин открыл!
— Отлично! А как тебе это удалось?
— Да вот этим ломиком!
— Да вот магазин открыл!
— Отлично! А как тебе это удалось?
— Да вот этим ломиком!
Доктор Ватсон:
— Знаете,Холмс, у нас в квартире на Бейкер-стрит творятся странные вещи... Когда закрываеш за собой дверь в туалете, то гаснет свет...
Шерлок Холмс:
— Дорогой Ватсон, вы просто перепутали туалет с холодильником...
— Холмс, но как вы догадались? Опять ваш дедуктивный метод?
— Это же элементарно, Ватсон!попробуйте-ка этот паштет!
— Знаете,Холмс, у нас в квартире на Бейкер-стрит творятся странные вещи... Когда закрываеш за собой дверь в туалете, то гаснет свет...
Шерлок Холмс:
— Дорогой Ватсон, вы просто перепутали туалет с холодильником...
— Холмс, но как вы догадались? Опять ваш дедуктивный метод?
— Это же элементарно, Ватсон!попробуйте-ка этот паштет!
Размышления после рекламы:
— Это ее ноги, это — мои. Это ее руки, это — мои. Это ее спина... Черт, зачем мы переходили через железную дорогу перед
поездом?
— Это ее ноги, это — мои. Это ее руки, это — мои. Это ее спина... Черт, зачем мы переходили через железную дорогу перед
поездом?
Советы от бывшего: — Хочешь пить водку за государственный счет, разруши его экономику.
Каким бы не был гениальным ваш врач, геморрой он все равно будет лечить через жопу.
Папочка сына хотел отравить,
Просит в жаркое мышьяк положить.
Официант вдруг становится строже:
"Будет на двадцать копеек дороже".
Просит в жаркое мышьяк положить.
Официант вдруг становится строже:
"Будет на двадцать копеек дороже".
Муж говорит, что все мои проблемы от слишком богатого воображения. Но мой доктор убежден, что моя главная проблема в отсутствии мужа.
Если кто-то положил глаз на твоего мужчину, значит, у кого-то лишний глаз.
Идет по улице девочка, несет в руке куклу. У куклы один глаз выколот, волосы обгорели, рука оторвана, нога вывернута. На втречу ей мужик и так участливо спрашивает:
— Девочка, что у тебя с куколкой?
Девочка так зло, не глядя на мужика: — Поломалась.
— Девочка, что у тебя с куколкой?
Девочка так зло, не глядя на мужика: — Поломалась.
Три важнейших правила поведения на похоронах:
Белое не надевать
2. Обтягивающее не носить
3. И, наконец, не танцевать
Белое не надевать
2. Обтягивающее не носить
3. И, наконец, не танцевать
Мужик поймал такси. Удобно устроился на заднем сидении и расслабился под тихую приятную музыку.
Через некоторое время трогает водителя за плечо. Водитель с диким криком бросает руль и врезается в
дерево. Мужик, матерясь, ощупывает шишки, отряхивает с себя осколки стекла и всякий мусор. Водила
извиняется:
— Извини, брат! Третий день на такси работаю, а до этого пятнадцать лет КАТАФАЛК ВОДИЛ!
Через некоторое время трогает водителя за плечо. Водитель с диким криком бросает руль и врезается в
дерево. Мужик, матерясь, ощупывает шишки, отряхивает с себя осколки стекла и всякий мусор. Водила
извиняется:
— Извини, брат! Третий день на такси работаю, а до этого пятнадцать лет КАТАФАЛК ВОДИЛ!
Более умная, красивая, женственная, хозяйственная, ceкcуальная, счастливая в , называется СУКОЙ.
Декольте — тренажёр для развития периферического зрения мужчин.
Как то Ландау, сидючи на докладе небезызвестного академика Лысенко, и прослушав весь этот бред по поводу наследственных признаков, прививаемых обучением, спросил:
— Вы, товарищ академик, утверждаете, что если у коровы отрезать ухо, и у ее потомков отрезать ухо и т. д. и т. д. то произойдет рождение одноухой коровы? Правильно ли я Вас понял?
— Правильно, товарищ Ландау.
— Тогда как вы объясняете рождение девственниц?
— Вы, товарищ академик, утверждаете, что если у коровы отрезать ухо, и у ее потомков отрезать ухо и т. д. и т. д. то произойдет рождение одноухой коровы? Правильно ли я Вас понял?
— Правильно, товарищ Ландау.
— Тогда как вы объясняете рождение девственниц?
Доктор выходит к мужику в роддоме:
— Все прошло нормально. Ну, как, хотите уже второго?
Муж:
— Да что вы, доктор, только вот с этим разобрались...
Доктор в ординаторскую:
— Маша, второго отправляй на стволовые!
— Все прошло нормально. Ну, как, хотите уже второго?
Муж:
— Да что вы, доктор, только вот с этим разобрались...
Доктор в ординаторскую:
— Маша, второго отправляй на стволовые!
Самая сильная борьба во мне — это борьба моего чувства юмора с моим воспитанием.
Женская дружба по-любому лучше, чем мужская дружба... во всяком случае по видео гораздо лучше смотрится.
