Анекдот № 122732

— Что бы вы сделали, если бы узнали, что Вам осталось жить 24 часа? Я уверен, что у Вас найдутся интересные идеи, извините за такой вопрос, я жутко устал.

— Я бы разослал всем друзьям email, что умру в течении 24 часов, если они не перешлют это письмо десяти своим друзьям.

Зима, Киев, проспект Глушкова, возле инкиба.

Подходя к проезжей части, замечаю, что светофор уже переключается на
красный и решаю поднажать — на остановке троллейбус. Троллейбус я видел,
а стоящего невдалеке гаишника — нет (и что он там забыл?).
Да мне он и неинтересен — я не за рулем.

Однако, гаю было скучно, его гетьманские усы превратились в сосульки,
неосторожных водил — потенциальных деньгодавцев — не попадалось, и он
захотел обратиться ко мне — дескать, гражданин, создаете аварийную
ситуацию и рискуете окончить молодую жизнь. На красный свет бегаете
через оживленную трассу. Беззлобно, в общем обратился, по-отечески так.
И если бы не огорчение от недождавшегося меня трайка — я бы внял, и
расстались бы мы лучшими друзьями. Как велосипедист и дворник у Зощенко
в обстановке светлого будущего. Но, как и у Зощенко, события стали
развиваться по другому сценарию.

Я был расстроен, и я огрызнулся. Тоже вежливо — товарищ начальник,
отвали, я начал переходить на зеленый свет (неправда), и был вынужден
продолжать движение. Ан нет, глазастый дядя грит — видел я тебя в лучах
именно красного цвета. Ладно, говорю, это у вас _тут_ был _уже_ красный,
а пока он до меня на ту сторону улицы долетел — у меня _там_ был _еще_
зеленый. Шучу я так. Забавляюсь, чтоб он от меня отстал. К моему
удивлению, гай начинает бормотать что-то насчет "моя тоже ходить школа,
и даже знать буква", и еще насчет тристатыщкилометровзасекунду. Отрадно
видеть такой прогресс педагогических кадров в задаче воспитания
работников ДАI (украинское, непереводимое). Некоторое время раздумываю,
не сослаться ли на релятивистские эффекты. Но вовремя соображаю, что
можно и проще:
— Эй, товарищ старшина, так сейчас зима.
— Ну?
— Так холодно! А от холода ж все сокращается, и (вот он, козырь!)
МОЛЕКУЛЫ СВЕТА тоже, и вот он замедляется. Не сразу, значит, доходит на
другую сторону.
— (пауза...) Ага.
И молчит, и шестеренки в его голове натужно крутятся. Оставил я его
размышлять о молекулах света, и пошел ловить маршрутку.

Это тебе не булькИ в бутылке считать. Пусть он скорость света еще своим
радаром померяет. Но все же повышается уровень знаний у наших органов,
повышается...

И это хорошо.

-— Ali

Идут по лесу Пятачек и Винни-Пух.
Винни смотрит на Пяточка и говорит: слушай кажется ты беременный!
Пятачек посмотрел на свой живот и говорит: В натуре беременный. Это всё ослик ИА виноват — мой любимый размер, мой любимый цвет, входит и выходит !!!

Из научно-политических новостей: Неандертальцев вычеркнули из списка
предков человека, т. к. они не были Единоросами!!!

Дочка, а ты уверена, что правильно поступила, выбрав карьеру актрисы? Я не против, но надеюсь в следующем твоём фильме будут хоть какие-нибудь костюмы, и декорации, помимо кровати.

— Куда пропало дешевое мясо?
— Где ж ему взяться-то — свиньи вышли в люди, коровы замуж за военных повыходили, бараны в науку подались, а куры давно со смеху вымерли: )

Не зря обручальное кольцо надевают именно на тот палец, из которого всю жизнь берут кровь.

Встречаются два п#дора. Встречаются, встречаются, а пожениться не
могут...

Нa клaдбище знaкомятся вдовa с вдовцом.
— Что с вaшей женой случилось?
— Вы знaете, у меня очень большой член, и женa во время сексa умерлa.
Женщинa:
— После моего мужa Эдуaрдa я не хочу жить. Пожaлуйстa, добей меня нa этой могиле.

Удача выбирает победителей, а неудача херачит всех без разбора.

Сидит один кавказец на осле. Смотрит, самолет летит. Засмотрелся он на него. Чем выше самолет, тем
больше он откидывает голову... Поднимал он голову, поднимал — пока не упал с осла. И умер...
Похороны. Вбегает один из знакомых...
— Извините, я опоздал.. А как это все произошло?
— Эх! Дорогой, АВИАКАТАСТРОФА!

Мой день начинается с того, что я хочу спать, и заканчивается тем же.

Я живу в ста метрах от аэропорта рядом с железной дорогой. И зачем мне бесшумная стиральная машина?

Женщина в роддоме:
— Девушки, вы сестры?
— Нет, мы акушерки!
— А так похожи...

Девочка Таня вазу разбила
Мама её не ругала, не била
Только взяла за тонкие ножки
И помахала ей вслед из окошка.

Трейдера вызвали в налоговую инспекцию. — Вот вы в декларации о доходах за прошлый год указали, что заработали десять тысяч, а, по нашим данным, потратили вы за это время, как минимум, миллион. Что это значит? — Что значит... Не могу никак свести концы с концами!

Самое печальное, что делу 9 месяцев, а потехе час...

Встретились два мужика. Один другому говорит:
— Почему у тебя так орет, когда ты ее моешь?
— А у тебя что, не орет?
— Нет
_А как ты ее выжимаешь?

Посмотрев новости на Первом, удивляешься, как же всё хорошо в стране.
Посмотрев новости на НТВ, удивляешься, как ты дошел из магазина до дома живым

Давным-давно рассказала подруга. Отдыхала она в Таиланде, и купила экскурсию на слонах по джунглям.
Замешкавшись, она вышла на слоновью парковку и увидела, что все приличные слоны были уже разобраны алчными немцами, а ей достался мелкий слоник, с ушами как у Дамбо. И шел он в самом конце слоновьего ряда, постепенно отставая. Подруга совсем приуныла, поняв, что и обеда ей возможно не достанется, слишком медленно и уныло плелся слоник по джунглям. В итоге все слоны ушли далеко вперед, они остались одни на дороге.
Однако погонщик слона сохранял уверенный и счастливый вид, говорил ей не беспокоиться, что они точно успеют, а на вопрос на зовут животное, ответил, что-то типа Быстрый Ветер.
Сарказм им не чужд, подумала подруга.
И тут вдруг за спиной у слона раздался дикий треск, по-видимому, какое-то старое дерево треснуло. Слон подскочил и понесся, развив вторую космическую скорость, только уши трепыхались, да встречный ветер не давал даже вздохнуть.
Короче, она успела не только пообедать, но даже пару раз чайку попить, пока измученные немцы не начали вываливаться из своих сидений.
— Хороший слон, быстрый, — довольно сказал подошедший погонщик, — только немного труслив.

В России мужчина считается зрелым, когда визуально перестаёт выделяться среди беременных женщин.

— Встретились два приятеля, не видевшиеся лет двадцать. Разговорились о жизни.
— У меня недавно жена родила шестнадцатого ребенка, — говорит один.
— Ты, должно быть, очень хорошо живешь со своей супругой,— заметил второй.
— Да что ты! Она постоянно ворчит и шпыняет меня. По правде говоря, я её боюсь, как огня.
— А почему у вас столько детей?
В толпе легче затеряться!

Маленький мальчик залез в холодильник,
Маленькой ножкой нажал на рубильник,
Тихо замёрзли сопли в носу,
Больше не будет он красть колбасу.

Девочка Света купаться пошла, в среду нырнула, в субботу всплыла.

Лёша сестрёнке подарок купил,
Нитроаксоловый гидробутил
Выпьет сестрёнка эту бурду,
Вряд ли проснётся в новом году.

Он всегда говорит всё, что думает! Поэтому из него слова не вытянешь.

Перед тем как ловить ртом снежинки, убедись, что все птицы улетели на юг.

Сейчас не всегда понятно или девушка обиделась и надула губы или это ботекс.

— Черепаховый суп, жаркое из страуса, маринованная змея, филе марала, копченая нутрия, паштет из медвежьей печени… А вы, батенька, гурман?
— Нет, директор зоопарка.

— Марь Иванна, вы мне хоть и тёща, но в замочную скважину смотреть очень плохо!
— А показывать в нее всякую гадость, которую вы делаете по ночам с моей доченькой — хорошо???

Женщина рожает на улице. Идет панк.
Женщина:=
— Помогите!
Панк:
— Дык, че делать-то?
Женщина:
— Тяни ребенка за головку!
Панк:
— Опаньки! Вытянул!
Женщина:
— Возьми за ножки и шлепни!
Панк ( давая ребёнку увесистые шлепки):
— И чтоб больше туда не лазил!

В очереди стоят очень жирный мужик, за ним типичная американская мамаша, всё разрешающая своим двум развесёлым мальчишкам лет десяти.
Мальчишки смотрят на огромный зад толстяка, тычат в него пальчики, ржут в голос, замеряют ладошками, едва не касаясь...
Маман лыбиццо, но не реагирует.
Наконец, толстяку надоедает, он поворачивается к заткнувшимся мальчишкам и спокойно, вежливо просит ИХ прекратить баловаться, добавив, что он "не может похудеть в любом случае".
Затем он отвернулся.
Один из мальчишек нарочито громким, язвительным, тонким голоском спрашивает:
— Мистер, а почему вы не можете похудеть?
Не поворачиваясь, мистер спокойно отвечает:
— Всякий раз, когда я трaxaю вашу маму, она дает мне конфетку.
Мёртвая тишина.
Потом вся очередь начинает ржать.
Мамаша хватает своих негодников за руки и выбегает из банка.

Сидит девочка в песочнице и с куклой играет. Идет прохожий:
— Девочка, какая у тебя красивая кукла.
— Дядя, это не кукла, это выкидыш!

Не в моих правилах без дела сидеть!... Пойду прилягу.