Анекдот № 122722

Сидит один кавказец на осле. Смотрит, самолет летит. Засмотрелся он на него. Чем выше самолет, тем
больше он откидывает голову... Поднимал он голову, поднимал — пока не упал с осла. И умер...
Похороны. Вбегает один из знакомых...
— Извините, я опоздал.. А как это все произошло?
— Эх! Дорогой, АВИАКАТАСТРОФА!

Мой день начинается с того, что я хочу спать, и заканчивается тем же.

Я живу в ста метрах от аэропорта рядом с железной дорогой. И зачем мне бесшумная стиральная машина?

Женщина в роддоме:
— Девушки, вы сестры?
— Нет, мы акушерки!
— А так похожи...

Девочка Таня вазу разбила
Мама её не ругала, не била
Только взяла за тонкие ножки
И помахала ей вслед из окошка.

Трейдера вызвали в налоговую инспекцию. — Вот вы в декларации о доходах за прошлый год указали, что заработали десять тысяч, а, по нашим данным, потратили вы за это время, как минимум, миллион. Что это значит? — Что значит... Не могу никак свести концы с концами!

Самое печальное, что делу 9 месяцев, а потехе час...

Встретились два мужика. Один другому говорит:
— Почему у тебя так орет, когда ты ее моешь?
— А у тебя что, не орет?
— Нет
_А как ты ее выжимаешь?

Посмотрев новости на Первом, удивляешься, как же всё хорошо в стране.
Посмотрев новости на НТВ, удивляешься, как ты дошел из магазина до дома живым

Давным-давно рассказала подруга. Отдыхала она в Таиланде, и купила экскурсию на слонах по джунглям.
Замешкавшись, она вышла на слоновью парковку и увидела, что все приличные слоны были уже разобраны алчными немцами, а ей достался мелкий слоник, с ушами как у Дамбо. И шел он в самом конце слоновьего ряда, постепенно отставая. Подруга совсем приуныла, поняв, что и обеда ей возможно не достанется, слишком медленно и уныло плелся слоник по джунглям. В итоге все слоны ушли далеко вперед, они остались одни на дороге.
Однако погонщик слона сохранял уверенный и счастливый вид, говорил ей не беспокоиться, что они точно успеют, а на вопрос на зовут животное, ответил, что-то типа Быстрый Ветер.
Сарказм им не чужд, подумала подруга.
И тут вдруг за спиной у слона раздался дикий треск, по-видимому, какое-то старое дерево треснуло. Слон подскочил и понесся, развив вторую космическую скорость, только уши трепыхались, да встречный ветер не давал даже вздохнуть.
Короче, она успела не только пообедать, но даже пару раз чайку попить, пока измученные немцы не начали вываливаться из своих сидений.
— Хороший слон, быстрый, — довольно сказал подошедший погонщик, — только немного труслив.

В России мужчина считается зрелым, когда визуально перестаёт выделяться среди беременных женщин.

— Встретились два приятеля, не видевшиеся лет двадцать. Разговорились о жизни.
— У меня недавно жена родила шестнадцатого ребенка, — говорит один.
— Ты, должно быть, очень хорошо живешь со своей супругой,— заметил второй.
— Да что ты! Она постоянно ворчит и шпыняет меня. По правде говоря, я её боюсь, как огня.
— А почему у вас столько детей?
В толпе легче затеряться!

Маленький мальчик залез в холодильник,
Маленькой ножкой нажал на рубильник,
Тихо замёрзли сопли в носу,
Больше не будет он красть колбасу.

Девочка Света купаться пошла, в среду нырнула, в субботу всплыла.

Лёша сестрёнке подарок купил,
Нитроаксоловый гидробутил
Выпьет сестрёнка эту бурду,
Вряд ли проснётся в новом году.

Он всегда говорит всё, что думает! Поэтому из него слова не вытянешь.

Перед тем как ловить ртом снежинки, убедись, что все птицы улетели на юг.

Сейчас не всегда понятно или девушка обиделась и надула губы или это ботекс.

— Черепаховый суп, жаркое из страуса, маринованная змея, филе марала, копченая нутрия, паштет из медвежьей печени… А вы, батенька, гурман?
— Нет, директор зоопарка.

— Марь Иванна, вы мне хоть и тёща, но в замочную скважину смотреть очень плохо!
— А показывать в нее всякую гадость, которую вы делаете по ночам с моей доченькой — хорошо???

Женщина рожает на улице. Идет панк.
Женщина:=
— Помогите!
Панк:
— Дык, че делать-то?
Женщина:
— Тяни ребенка за головку!
Панк:
— Опаньки! Вытянул!
Женщина:
— Возьми за ножки и шлепни!
Панк ( давая ребёнку увесистые шлепки):
— И чтоб больше туда не лазил!

В очереди стоят очень жирный мужик, за ним типичная американская мамаша, всё разрешающая своим двум развесёлым мальчишкам лет десяти.
Мальчишки смотрят на огромный зад толстяка, тычат в него пальчики, ржут в голос, замеряют ладошками, едва не касаясь...
Маман лыбиццо, но не реагирует.
Наконец, толстяку надоедает, он поворачивается к заткнувшимся мальчишкам и спокойно, вежливо просит ИХ прекратить баловаться, добавив, что он "не может похудеть в любом случае".
Затем он отвернулся.
Один из мальчишек нарочито громким, язвительным, тонким голоском спрашивает:
— Мистер, а почему вы не можете похудеть?
Не поворачиваясь, мистер спокойно отвечает:
— Всякий раз, когда я трaxaю вашу маму, она дает мне конфетку.
Мёртвая тишина.
Потом вся очередь начинает ржать.
Мамаша хватает своих негодников за руки и выбегает из банка.

Сидит девочка в песочнице и с куклой играет. Идет прохожий:
— Девочка, какая у тебя красивая кукла.
— Дядя, это не кукла, это выкидыш!

Не в моих правилах без дела сидеть!... Пойду прилягу.

Чувство юмора — это умение рассмеяться первым после вами же
рассказанного анекдота.

Я не буду, я не буду целовать холодных рук,
В этой осени никто не виноват, не виноват.
Я уехал, я уехал в Петербург,
А приехал в Ленинград.

Быть мальчиком — вопрос пола. Быть мужчиной — вопрос возраста. Быть джентльменом — вопрос выбора. Быть м@даком — вообще не вопрос.

Русский — это не национальность. Это прилагательное.

— Что оставила Анна Каренина в наследство современной моде ?
— Туфли на платформе.

— А что это граф Суворов у нас ничего не ест?
— так он и не дышит...

Пациент приходит в аптеку, протягивает рецепт, и говорит: "Дайте мне кал для
жопы от запора..."

Две стадии отсутствия денег:
1. Когда денег нет.
2. Когда денег нет ВАЩЕ.

— Что такое: зелёное, а нажимаешь кнопку — красное?
— Жаба в электронной мясорубке.

Комендантский час. 9:50. Два мента стоят и разговаривают на станции метро.
Тут с эскалатора сбегает мужичок и скорее направляется к поезду.
Один мент достает пистолет и, не долго целясь, стреляет мужику в спину!
Мужик падает.
— Ты зачем его пристрелил, до начала 'часа' 10 минут еще!
— Да я его знаю, он далеко живет, все равно до дома бы не успел!