Анекдот № 122688

Диpектоp школы говоpит pодителям ученника:
— Я должен обсудить с вами поведение вашего сына. Он все пеpемены только и делает, что бегает за девочками.
— Hу и что, в его возpасте все бегают за девочками.
— С бензопилой?

Говорит король китайцу, немцу и русскому:
— Кто построит туалет, который моей дочки понравится тому я ее в жены дам и полцарства.
Строит китаец. Золотом выкладывает брюликами украшает. Заходит в туалет принцесса: "Нет не понравился."
Строит немец. Серебром выкладывает да алмазами украшает. Заходит принцесса: "Нет!"
Строит русский. Доски прибивает да газетками заклеевает. Заходит принцесса. Нету ее часа, два, сутки, недели. Забеспокоился король постучал в туалет и спрашивает:
— Дочка, выходи!
— Счас, папа, последнюю газетку дочитаю

-Почему этот сериал нельзя смотреть детям?-спрашивает сын отца.
-Сиди тихо,сейчас сам увидишь...

Мужик приходит к зубному, снимает штаны и показывает член. Зубной:
— Вы меня, наверное, с урологом перепутали, я зубной врач.
— Да нет, у меня зуб в х#е застрял, вырви!

Франция. Около коттеджа останавливается бродяга и обращаясь к стоящей на крыльце хозяйке говорит:
— Мадам, пожалейте меня. Я неделю не видел мяса!
— Несчастный! Жанетта, вынеси котлету, покажи ему...

Приходит новый русский в книжный магазин и говорит:
— Дайте мне латино-русский словарь.
— А зачем вам?
— Да вот с пацанами в Латинскую Америку собрались...

Приходит мужик в ресторан и заказывает ведро помоев, ну официанты на уши, приносят ему то, что он заказал, ну и смотрят. А мужик берет, съедает ведерко и делает заказ там — бифштекс, салатику, коньячку и т. д. Hу, тут уже официанты не выдержали и спрашивают:
— Простите, но зачем вам понадобилось съедать ведро помоев перед всем этим?
— Так то я для солитера, а это — для души!

— Вы знаете эсперанто?
— Конечно! Я жил там восемь лет.

Прибежал как — то сын к отцу и говорит:
— Пап! У нас машину угнали!
Отец:
— Ты надеюсь запомнил лица бандитов?
Сын:
— Нет, но я записал номер машины!

Электронная книжка? Фигня. В случае войны ни тебе костер развести, ни задницу подтереть.

— Дорогaя, я бы хотел, чтобы ты поступилa со мной кaк с нaшей собaкой.
— Что ты имеешь в виду?
— Ничего особенного. Просто нaкорми меня и выпусти погулять.

Идут два еврея. Видят г@вно лежит. Один другому и говорит:
— Слушай, Изя, съешь г@вно дам 100 баксов.
Изя подумал-подумал и съел. Идут дальше. Изя думает: "Вот дурак, г@вно сьел Мойша расскажет теперь всему селу.
Мойша идет и думает: "Bот я дурак 100$ низачто отдал, теперь Изя всему селу расскажет."
Идут дальше. Видят г@вно лежит. Изя и говорит Мойше:
— Слушай, Мойша, съешь г@вно и я тебе дам 100 баксов.
Мойша подумал и съел. Идут они идут и тут Изя:
— Слушай Мойша мы что, получается г@вно за так ели что ли??

Кладбище. Роскошная могила нового русского, над которой стоит пятиметровый мраморный памятник в виде последней модели сотового телефона. Под портретом надпись: "Абонент временно не доступен."

Она была такой заботливой женой и так берегла своего мужа, что все время пользовалась чужими.

Все мужики — сволочи. Кто не сволочи — с теми скучно.
Дело не в том, какие слова мужчина говорит, а что он при этом думает.
Каждый мужчина — самец. Но не каждый самец — мужчина
Мужчина много обещает, если многого хочет.
Мужчинам верить нельзя, но как можно не верить комплиментам!
Мужчины делятся на два вида: Сволочь обыкновенная и Сволочь необыкновенная!
Мужчины любят глазами? Нет! Они ими хотят...
С мужчинами тяжело, без них трудно. Разница небольшая, но...

Жениться надо один раз в жизни.... в крайнем случае шесть!

Офицер застал в каптерке двух солдат, которые занимались онанизмом.
— Следуйте за мной — приказал он и привел в оружейный арсенал.
— Вот вам 200 автоматов. Сначала ершиком сделаете им мастурбацию, затем тряпочкой — онанизм.

Едет Лукашенко по деревне на мерседесе. И р-раз — наехали на свинью.
Ну, батька, как человек честный, дает водителю $100 — и говорит — так, иди, найди владельца свиньи и дай ему деньги.
Взял водитель мешок с дохлой свиньей и ушел.
Проходит час, два, три — Лукашенко ждет возлеНаконец появляется водитель, вдрызг.
— Ты где пропадал? И что так нажрался? — Удивляется Лукашенко.
— Да вот пошел я по деревне, — оправдывается водитель — захожу в дома и говорю — Здравствуйте, я водитель Лукашенко, я только что убил эту свинью! И тут мне все как стали наливать!!! ! !

Судья: — Вы должны попробовать стать другим человеком.
— Я уже пытался, меня сразу посадили за подделку документов.

Холмс и Ватсон совершают путешествие на яхте по океану.
Ватсон смотрит в бинокль и обращается к Холмсу.
— Мы опять проплываем мимо острова, не обозначенного на карте. Там опять
по берегу бегает какой-то обросший волосами человек, размахивает руками
и что-то кричит. Как вы думаете, Холмс, что он хочет?
— Я думаю, Ватсон, он недоволен тем, что мы слишком близко подплываем к
его острову.

Глупо откладывать деньги на чёрный день, лучше инвестировать в светлые.

Репатриот — человек, уехавший в Израиль по соображениям патриотизма.

С каждым последующим перезахоронением останки выглядели все убедительнее.

Уже месяц в Сибири морозы в два раза сильнее, чем в сводках погоды по
телевизору. Оказалось, что метеопрогнозы стала готовить к выпуску
журналюшка, которая до этого рассказывала про инфляцию.

Я не могу спокойно смотреть на страдания окружающих. Пойду возьму поп-корн.

Парень кружит в танце свою партнершу на танцплощадке. Она спрашивает:
— Вы так любите танцевать?
— Да, очень!
— А почему вы тогда не научитесь?

Он был хорош в постели! Ему все так и говорили: "Э... э... э... хорош...
хорош!.."

Двоих выбpосило на необитаемый остpов:
— А что у нас сегодня на завтpак?
— Что, что! Жаpенные ножки, что же еще!
— А чьи?
— Чьи, чьи! Мои вчеpа еще сьели...

Деньги потому и не пахнут, что их постоянно отмывают.

В цирке в первом ряду сидят пожилые супруги. На манеже в клетке хищники. Муж говорит:
— Как ты думаешь, Эльза, что бы мог сказать этот тигр, если бы он мог разговаривать?
— Я леопард, Эльза, — послышалось из клетки.

Вечер, темный переулок, вдали горит фонарь. Пьянющая дама средних лет пускает пузыри в луже. Проходящий мимо интелегентный мужик в плаще, шляпе с зонтом-тростью:
— Боже мой, женщина, вы же щенщина, как вам не стыдно, давайте я вам помогу подняться... Разве может так себя вести женщина... Что могло произойти?
Преподнявшись на один локоть дама отвечает:
— Слышь, интелегент, а мож я Снегурочка, а мож я таю...

— В хрущевках вообще нет ванных комнат, зато в уборной биде и писуар.
— Это не биде и писуар. Это ванна и раковина.