Анекдот № 122661

Двоих выбpосило на необитаемый остpов:
— А что у нас сегодня на завтpак?
— Что, что! Жаpенные ножки, что же еще!
— А чьи?
— Чьи, чьи! Мои вчеpа еще сьели...

Деньги потому и не пахнут, что их постоянно отмывают.

В цирке в первом ряду сидят пожилые супруги. На манеже в клетке хищники. Муж говорит:
— Как ты думаешь, Эльза, что бы мог сказать этот тигр, если бы он мог разговаривать?
— Я леопард, Эльза, — послышалось из клетки.

Вечер, темный переулок, вдали горит фонарь. Пьянющая дама средних лет пускает пузыри в луже. Проходящий мимо интелегентный мужик в плаще, шляпе с зонтом-тростью:
— Боже мой, женщина, вы же щенщина, как вам не стыдно, давайте я вам помогу подняться... Разве может так себя вести женщина... Что могло произойти?
Преподнявшись на один локоть дама отвечает:
— Слышь, интелегент, а мож я Снегурочка, а мож я таю...

— В хрущевках вообще нет ванных комнат, зато в уборной биде и писуар.
— Это не биде и писуар. Это ванна и раковина.

Сотрудники московской милиции получили инструкцию по разгону гей-парада.
Пункт 1: Держаться спина к спине…

Люблю февраль! Зарплату на три дня меньше ждёшь.

Средняя продолжительность жизни кота – 9-15 лет, стоимость «владения» котом для человека – 2-8 тысяч долларов. Итого: 2 кота — иномарка!

Сидит Ленин поздно ночью в Горках, что-то пишет. Сзади тихо подходит Крупская, кладет руку на плечо и тихо спрашивает:
— Володечка, что ты пишешь?
— Мандаты, Надечка...
Надежда Константиновна хлопает Ильича по лысине и орет ему в ухо:
— Сами вы член, Володечка!!!

Женщины плохо водят машину, потому что привыкли к метле.

С форума:
— Нужен костюм гнома, размер 54, рост 178.
Первый комментарий:
— Белоснежку даже представить страшно.

На встрече с хирургом-офтальмологом — из рассказа о результатах и осложнениях после операции катаракты (замена дефектного хрусталика глаза на искусственный после чего слепые получают 100% зрение).
— Меня однажды одна дама 87 лет после операции решила засудить.
— Она заявила, что из-за неправильного наркоза у нее на лице появились морщины.

Муж пришёл с работы и требует его покормить. Жена отмахивается:
— Подожди, маме по электронке отвечу — спрашивает, какие у нас новости!
Муж, категорично:
— Если немедленно не покормишь — можешь смело отвечать, что криминальные!

Всем известен вопрос преподавателя с военной кафедры к заявившемуся в джинсах студенту:
— Почему явились в одежде производства наиболее вероятного противника?
Но мало кто знает на него правильный ответ:
— Она является наиболее вероятным трофейным имуществом.

Если человека доверху залить национальной гордостью, своя ему уже и не потребуется.

Новый вариант произведения классика:

— Я вас любил!
— Ещё?
— Быть может...

Если начальник хвалит тебя с глазу на глаз, значит хочет заставить тебя
работать.
Если начальник хвалит тебя при всех, значит хочет, чтобы другие заставили тебя уйти.

Школьница пришла домой вся в слезах,порваном платье.Мать спрашивает дочку:
М-"Что случилось?!!!"
Д-"Меня изнасиловали!"
М-"Так ты хоть упиралась?!!!"
Д-"Да!Головой в зобор:)))"

Капитан тонущего корабля спрашивает пассажиров:
— Кто из вас знает молитвы?
— Я — отвечает один.
— Ну и чудесно, а то у нас не хватает одного спасательного круга.

Парикмахер:
— Знаете ли вы, синьора, что ваши волосы начинают седеть?
— Это меня нисколько не удивляет. Вы не могли бы работать чуточку
быстрее?

Три дня бухаем без просвета – спасибо женщинам за это!

Деревня, покосившийся дом, на пороге старушка. По дороге идут два панка.
— Pебятки, помогите поросенка забить, а то я старая, сил уже нету.
— Давай бабка, где свинья?
— Там, в сарайчике.
Зашли панки в сарай, оттуда — визг, крики, грохот. Через некоторое время — выходят, все в дерьме и соломе.
— Hу что, ребятки, забили ?
— Hе мать, забить не забили, но попинали — изрядно. Век помнить будет!

Главное в купальнике — его содержимое!

Виски. Если вы прочли это слово с ударением на первый слог — вы алкоголик.

— Даже не знаю, какой подарок приготовить своей жене ко дню ее рождения, чтобы он был не слишком дорогой и чтобы одновременно ее обрадовал.
— Напиши ей анонимное любовное письмо.

— Скажите, а с мертвецами можно разговаривать?
— Можно. Только они не отвечают.

Фразу о том, что мужики хотят от женщин только одного, чаще всего повторяют те женщины, от которых мужикам, "это одно", в общем-то, и не очень нужно.

Когда всё плохо, помни, что может быть ещё хуже. Будь оптимистичнее!..

— Батюшка, привези мне из-за моря цветочек аленький...
— Выбрось из головы эту дурь заморскую. Посмотри, какие у нас кругом
поля конопляные!

Кто рано встаёт, тот весь день ходит сонный.

Чтобы компенсировать потери от закрытия Черкизовского рынка в Москве,
премьер-министр России Владимир Путин распорядился отдать Китаю
минеральные ресурсы Сибири и Дальнего Востока.

У народа майя есть давняя традиция: встречать конец света в кругу семьи...