Анекдот № 122646

Новый вариант произведения классика:

— Я вас любил!
— Ещё?
— Быть может...

Если начальник хвалит тебя с глазу на глаз, значит хочет заставить тебя
работать.
Если начальник хвалит тебя при всех, значит хочет, чтобы другие заставили тебя уйти.

Школьница пришла домой вся в слезах,порваном платье.Мать спрашивает дочку:
М-"Что случилось?!!!"
Д-"Меня изнасиловали!"
М-"Так ты хоть упиралась?!!!"
Д-"Да!Головой в зобор:)))"

Капитан тонущего корабля спрашивает пассажиров:
— Кто из вас знает молитвы?
— Я — отвечает один.
— Ну и чудесно, а то у нас не хватает одного спасательного круга.

Парикмахер:
— Знаете ли вы, синьора, что ваши волосы начинают седеть?
— Это меня нисколько не удивляет. Вы не могли бы работать чуточку
быстрее?

Три дня бухаем без просвета – спасибо женщинам за это!

Деревня, покосившийся дом, на пороге старушка. По дороге идут два панка.
— Pебятки, помогите поросенка забить, а то я старая, сил уже нету.
— Давай бабка, где свинья?
— Там, в сарайчике.
Зашли панки в сарай, оттуда — визг, крики, грохот. Через некоторое время — выходят, все в дерьме и соломе.
— Hу что, ребятки, забили ?
— Hе мать, забить не забили, но попинали — изрядно. Век помнить будет!

Главное в купальнике — его содержимое!

Виски. Если вы прочли это слово с ударением на первый слог — вы алкоголик.

— Даже не знаю, какой подарок приготовить своей жене ко дню ее рождения, чтобы он был не слишком дорогой и чтобы одновременно ее обрадовал.
— Напиши ей анонимное любовное письмо.

— Скажите, а с мертвецами можно разговаривать?
— Можно. Только они не отвечают.

Фразу о том, что мужики хотят от женщин только одного, чаще всего повторяют те женщины, от которых мужикам, "это одно", в общем-то, и не очень нужно.

Когда всё плохо, помни, что может быть ещё хуже. Будь оптимистичнее!..

— Батюшка, привези мне из-за моря цветочек аленький...
— Выбрось из головы эту дурь заморскую. Посмотри, какие у нас кругом
поля конопляные!

Кто рано встаёт, тот весь день ходит сонный.

Чтобы компенсировать потери от закрытия Черкизовского рынка в Москве,
премьер-министр России Владимир Путин распорядился отдать Китаю
минеральные ресурсы Сибири и Дальнего Востока.

У народа майя есть давняя традиция: встречать конец света в кругу семьи...

На скамейке сидит слепой мальчик. Проходящий мимо сердобольный дядечка обращается к нему:
— Мальчик! Хочешь поиграть на губной гармошке?
— Хочу...
— На, поиграй, — и протягивает ему бритву.
По мере игры на гармошке улыбка мальчика становилась все шире и шире.

Маляр красит стенку в сумашедшем
доме . Подходит псих:
— Ты крепко за кисточку держишься ?
— Да — отвечает тот .
— Тогда я лестницу забираю .

Наводчик контужен, скорость распития спиртных напитков снижена

вчера завалился вечером бухой друг (дружим уже 4 года — он мне как брат) стрельнуть сигаретку.. стоим курим, и тут он выдает
-Анька, вот я тя уже какой год хочу, а ты мне не даешь.. как это называется??? дружба!!!!

Чечня. Зима. Hа посту молодой зольдат. С поста доносится очеpедь. Вся каpаулка подpывается и летит на пост. Молодой солдат кидается навстpечу:
— Товаpищ сеpжант, тут мимо шел злой ваххабит, с мешком, боpодатый, ну я его...
Сеpжант подходит к телу, задумчиво на него смотpит и говоpит:
— М-да... Вот из-за таких мудаков как ты, мы уже тpетий год без деда Моpоза...

Раньше я думал, что бессмертен. Пока не ударился локтем об угол.

От создателей журнала "Отдохни" — новинка: журнал "Напрягись".
Самые сложные кроссворды — без ответов на последней страничке,
анекдоты на японском, в оригинале, а также — для самых маленьких — картинка-загадка:
"Найди 8 тысяч отличий".

Час до конца рабочего дня — это маленькая пятница.

Шутка такая.
Я так думаю, что если просто вести себя по-человечески, то шанс встретить другого человека всегда есть. Жену недавно остановили за превышение скорости. Ранним утром по пустой дороге ехала по работе в другой город со скоростью 100 миль/час при ограничении 65. По правилам — это арест и лишение прав на три месяца. Она не отпиралась и ничего не придумывала.
Нет, ее просто так не отпустили — выписали штраф.
Штраф был на смешную сумму — "за задержку движения".
Шутка такая.
Merry Christmas, officer!

Прилетели инопланетяне на землю и видят мужики сидят бухают. Ну они им и
говорят:
— Если вы нас чем нибудь не удивите мы вас убъем.
Мужики подумали и решили закопать мужика в землю, х*й оставить на поверхности.
Прилетают на следующий день инопланетяне и мужики говорят:
— Видите там цветок стоит. Если его раз тронешь то он вырастет, если еще раз он
еще больше вырастит, а если еще раз тронешь то пыльцу даст.
Инопланетяне подумали и решили попробовать. Все у них получилось. Но потом один
из них спросил:
— Что будет если цветок срубить?
Тут раздался голос из-под земли:
— А если срубите, то встанут злые корни и таких пи$дюлей надают...

— Слушай, у тебя когда-нибудь эта чёрная полоса кончится?
— Конечно, я же не вечный.

Пришла весна. Первым растаял асфальт.

— Американцы предлагают нам помощь в разоружении, — говорит президент министру обороны.
— Какую, товарищ президент?
— Предлагают послать часть танков им на переплавку.
— Танки, — недовольно морщится министр. — А может, лучше ракеты, а то танки везти надо.
— А ракеты — не надо?
— А ракеты своим ходом пошлем...

— В первый раз книгу "Война и мир" я взял, когда мне было 2 годика.
— И что тебе больше всего запомнилось?
— Как я заработал пупочную грыжу.

У нас на работе очень крутой принтер, судя по звукам, он сам перемалывает древесину и изготавливает бумагу…