Анекдот № 122619

— Слушай, у тебя когда-нибудь эта чёрная полоса кончится?
— Конечно, я же не вечный.

Пришла весна. Первым растаял асфальт.

— Американцы предлагают нам помощь в разоружении, — говорит президент министру обороны.
— Какую, товарищ президент?
— Предлагают послать часть танков им на переплавку.
— Танки, — недовольно морщится министр. — А может, лучше ракеты, а то танки везти надо.
— А ракеты — не надо?
— А ракеты своим ходом пошлем...

— В первый раз книгу "Война и мир" я взял, когда мне было 2 годика.
— И что тебе больше всего запомнилось?
— Как я заработал пупочную грыжу.

У нас на работе очень крутой принтер, судя по звукам, он сам перемалывает древесину и изготавливает бумагу…

Жизнь прекрасна, если не вспоминать о прошлом и не думать о будущем…

Перегорела лампочка в моей спальне.
М: — Я пойду чай сделаю, ты без меня не меняй.
Я: — Почему?
М: — Ну, вдруг тебя током ударит.
Я: — И чем ты мне поможешь?
М: — Ну, хоть посмотрю.

Муж вернулся из командировки. Жена ластится к нему: " Милый, ты б меня хоть поцеловал!?"
Муж: " Ну вот... После 6 лет и такие оргии."

Старожила, прожившего 180 лет, спрашивают:
— Как вам удалось столько прожить? Наверное, не пили, не курили, по женщинам не бегали?
— Да, и это тоже. Но главное — я опоздал на "Титаник"...

В случае победы Хиллари, старая истина, что в Америке все решают бабки, будет верна вообще во всех смыслах.

Иду с собачкой гуляю по улице. Смотрю — Довер выходит. Мужика ведет. Я, если честно, людей плохо запоминаю. Собачки обрадовались — они дружат. Я своего отпустила, мужик Довера тоже отпустил и по мобильнику разговаривает. А я смотрю как собачки играют в догонялки, повалилки и
укусилки. И тут мой подпрыгнул, не глядя, и задом своим въехал в мужика доверского. А тот мобилку уронил, и так удачно — в щель у канализационной решетки. Мужик присел у решетки, я тоже подошла -
смотрим — в воду не упал, а лежит на приступочке. Только не достать.
А мужик рукав закатил и.. я такого в жизни не видела... рука — как резиновая... Вытаскивает телефон. И мне так смущенно говорит, что он много практикуется. Ну он Довера выловил, я своего тоже поймала, и тут мой муж проезжает, и машет нам.
И мужик ему в ответ помахал. Дома спрашиваю мужа — типа кто это — а он говорит "да это гинеколог наш"

Бюро добрых услуг (Киллер и сыновья)
Заказавший у нас Ивана Петровича Сидорова
получает в подарок Василия Семенова!

Бригада студентов, проживающих в общежитии, окажет безвозмездную помощь гражданам в утилизации излишествующих продуктов. Возможен выезд на дом, в выходные дни и ночью.

Скандал в пекарне: подвыпивший пекарь взялся не за те булки…

— И запомни, Фима, презерватив — это временный разовый контрацептив.
А гондон — это постоянная черта характера... на всю жизнь!

* N-litend весь продрог. Его сосед попросил "потеряться" на пару часов, и прозанимался с девушкой "матаном" четыре с половиной часа.: (
<

Приезжает Брежнев на БАМ. Видит — строители трудятся.
Все — в полосатых рубашках.
Брежнев их приветствует громко, по-армейски:
— Здравствуйте, товарищи матросы!!!
Ему сопровождающий, шепотом:
— Леонид Ильич! У матросов ведь полоски-то — по горизонтали!

Роскосмос назвал причину потери спутника.

Он от нас улетел , непонятно куда,
непонятно зачем , но увы навсегда.
Он от нас улетел , на прощанье сверкнув ,
из бюджета страны миллиард пизданув.
Он от нас улетел , как и прошлый такой,
как и тот что еще , и как с той булавой.
Он от нас улетел , видно модно теперь,
всем от нас улетать, даже спутник уже стало не удержать.
Он от нас улетел , мы другой соберем и
он от нас улетит , так уж нонче живем....

— Как наши строители дорог умудряются за такие деньжищи построить такие дерьмовые дороги?
— О, эту великую тайну они унесут с собой в АД!!!

— Ненавижу когда после тусовки я просыпаюсь с кем-то в постели и не могу вспомнить его имя, как мы встретились и почему он мертв.

Ссора на рынке:
— Да если бы ты была моей женой, я бы тебе яд в чай подсыпал!
— Если бы я была твоей женой, я бы этот яд с радостью выпила!

Приходит как-то грузин с шестью приятелями к фотографу. Делают пирамиду: четверо внизу, а трое сверху, говорят фотографу — снимай. Ну, фотограф офигел, но снял... Потом строят вторую пирамиду — теперь трое внизу, а четверо наверху. Снимай мол... Фотограф снимает и, весь заинтригованный, спрашивает:
— А для кого фотографии, в журнал посылать какой-либо будете?
— Нэт, просто в ЖЕКе папрасыли фатаграфию принэсти, а я забиль какую, толи 3 х 4, толи 4 х 3.

Китайское правительство пытается бороться и с рождаемостью, и с интернетом...
Не пора ли, наконец, решить, что для них важнее?

— Как думаешь, черная полоса в моей жизни когда-нибудь закончится?
— Ну конечно, жизнь же не вечная...

Дипломатов специально обучают пустым, бессодержательным фразам, а нашим
политикам это дано от природы...

Челябинские мужчины настолько суровы, что используют по назначению даже центральную часть рулона туалетной бумаги.

В дальей дороге сломался мотор,
Папа решил, что поможет топор.
Лезвие остро, а папа — тупой...
Эта семья не вернулась домой!

Один знакомый ездил на соревнования в Германию.
И вот как-то, проезжая по автобану на машине с друзьями, он пропустил поворот на город, в который ему было нужно. Ну что делать — он притормозил и начал подавать назад, иначе до следующей развилки ехать ещё пол-дня. В этот момент ему в зад вписывается какой-то бюргер, начинается всем знакомая история. Дойчен мусора приехали через 5 минут. Шпрехен зи инглиш и т.п.
Короче берут того чувака который врезался, надевают на него наручники и увозят. Все в непонятках. Мент говорит — извините пожалуйста, парень был не в себе, с ним что-то не в порядке — он сказал, что ваша машина ехала задом по автобану.

Двое встречаются в публичном доме.
— Что ты здесь делаешь? Ты же вчера женился!
— Да, понимаешь, просыпаюсь утром, жена спит, такая розовая, красивая.
Ну что, думаю, будить ее из-за ста рублей.

Я просто не представляю, что должны будут сделать наши дети, чтобы мы им сказали: "Я в вашем возрасте себе такого не позволяла".

1920 год. Вечер. Полевая сельская дорога.
По дороге на коне мчится парень лет эдак двадцати и размахивает шашкой.
Проезжает он через село, ему переходит дорогу старая женщина — он подскакивает, и шашкой рубит ей голову.
Мчится дальше, опять село. Дорогу переходит молодая девушка — он шашкой <

Совпадение взглядов — это два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.