Анекдот № 122597

Китайское правительство пытается бороться и с рождаемостью, и с интернетом...
Не пора ли, наконец, решить, что для них важнее?

— Как думаешь, черная полоса в моей жизни когда-нибудь закончится?
— Ну конечно, жизнь же не вечная...

Дипломатов специально обучают пустым, бессодержательным фразам, а нашим
политикам это дано от природы...

Челябинские мужчины настолько суровы, что используют по назначению даже центральную часть рулона туалетной бумаги.

В дальей дороге сломался мотор,
Папа решил, что поможет топор.
Лезвие остро, а папа — тупой...
Эта семья не вернулась домой!

Один знакомый ездил на соревнования в Германию.
И вот как-то, проезжая по автобану на машине с друзьями, он пропустил поворот на город, в который ему было нужно. Ну что делать — он притормозил и начал подавать назад, иначе до следующей развилки ехать ещё пол-дня. В этот момент ему в зад вписывается какой-то бюргер, начинается всем знакомая история. Дойчен мусора приехали через 5 минут. Шпрехен зи инглиш и т.п.
Короче берут того чувака который врезался, надевают на него наручники и увозят. Все в непонятках. Мент говорит — извините пожалуйста, парень был не в себе, с ним что-то не в порядке — он сказал, что ваша машина ехала задом по автобану.

Двое встречаются в публичном доме.
— Что ты здесь делаешь? Ты же вчера женился!
— Да, понимаешь, просыпаюсь утром, жена спит, такая розовая, красивая.
Ну что, думаю, будить ее из-за ста рублей.

Я просто не представляю, что должны будут сделать наши дети, чтобы мы им сказали: "Я в вашем возрасте себе такого не позволяла".

1920 год. Вечер. Полевая сельская дорога.
По дороге на коне мчится парень лет эдак двадцати и размахивает шашкой.
Проезжает он через село, ему переходит дорогу старая женщина — он подскакивает, и шашкой рубит ей голову.
Мчится дальше, опять село. Дорогу переходит молодая девушка — он шашкой <

Совпадение взглядов — это два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.

Полезные советы: на важном заседании, докладе, презентации, начальник не сделает вам замечания, если, болтая шепотом с соседом о новенькой секретарше, вы будете показывать пальцем на слайд, график, диаграмму и с умным видом кивать.

Стрела Амура не ранит душу так, как стрелка весов.

О мёртвых либо ничего, либо хорошо. Например: "Он умер, и это хорошо".

Вот Беларусь свои легковые автомобили решила начать выпускать... После БЕЛАЗов много лоскутков, наверное, остается...

Летят две вороны с дозвуковой скоростью.
(1) — "Забор!!!"
(2) — "Вижу!"
(1) Шмяк!
(2) Шмяк!
Летят две вороны со звуковой скоростью.
(1) — "Забор!!!"
(1) Шмяк!
(2) — "Вижу!"
(2) Шмяк!
Летят две вороны со сверхзвуковой скоростью.
(1) Шмяк!
(2) Шмяк!
(1) — "Забор!!!"
(2) — "Вижу!"

Забытый Богом хутор.К отцу из города приезжает сын погостить. Скукота. Депресняк. Изжога. Отец пожалел сына и говорит:"Ну что ты все грустишь? Взял бы ружъе, собак и в лес! Пойди постреляй... К вечеру сын возвратился, довольный, как слон после клизмы! "Ну что понравилось, сынок?"-"Конечно, батя! Супер!!!... А есть еще собаки?"

Тесть и зять работают на одной шахте, но в разные смены. Видятся только когда одного поднимают, а другого опускают в забой. Как-то раз происходит следующее... Поравнявшись в своих подъемниках и увидев друг друга, зять крутит пальцем около виска. Тесть, в ответ, крутит обеими пальцами у своих висков. Зять — резко сгибает одну руку в локте, а другой перекрещивает согнутую. Тесть — вытягивает одну руку, а другой бьет себя по ней в области плеча и показывает на свой зад. Народ — в шоке... Старый шахтер говорит зятю:
— Что же ты со своим тестем никак общий язык не найдешь? Я его столько лет знаю — мужик просто замечательный!
— Да вы ничего не поняли! — отвечает зять, — У нас великолепные отношения! Я его спросил знаком: "Моя дура дома? " — он ответил знаком: "Обе — дома". Дальше я его спросил: "0, 5 есть? ", на что он ответил: "Есть 0, 7 и стоит за унитазом! "

Хочу,чтобы судьба взяла меня прямо за шиворот и мордой в счастье, в счастье, в счастье)

— Послушайте, Холмс, почему все эти русские живут у нас в Лондоне?
— Русские, дорогой Ватсон, очень разумные люди — они не живут там, где воруют.

— Как твоего кота зовут?
— Днем или ночью?

Сидят две старушки на лавочке. Солнце печет. Жарко. Долго сидят... Одна другой говорит:
— Что-то тухлятиной какой-то завоняло, да Дарья? Дарья. Дарья! Дарья!!!

— Мне нравится вон тот бегун с красным шарфиком вокруг шеи...
— Это не шарф — это язык...

Как один мужик двух каннибалов прокормил...

Вчера выбил на скале "Конец света наступит в 2999 году. В полдень." Не доживу, конечно. Но прикольно.

Милый! А ты купишь мне дорогую тушь?
— Да.
— А подводку?
— А под водку ты и так у меня красотка!

— Неправильно ты дядя Федор демонов вызываешь, пентаграмма неровная, углы на опорные звезды ориентированны с ошибками, надписи не в тех местах, а уж про произношение Слова Призыва я вообще молчу!
— Ааааа, говорящий кот! Кто ты?!
— Я же говорю — неправильно ты демонов вызываешь, ну чего звал?

В русский магазин на Брайтон Бич заходит новый эмигрант:
— Скажите, а почему в ценнике "лещ" с мягким знаком на конце?
Продавец:
— Какого завезли, такого и продаем!

В душе я очень добрый и чуткий человек... Но как выйду из душа — такая
сволочь!

Вини Пух с Пятачком в баньке парятся:
Вини спрашивает:
— Пятачок, тебе кипяток нужен?
Пятачок:
— На х%й?
Пятачок секундой позже:
— АААААААА!!!

Вот и праздникам конец, кто не спился — молодец!

Звонок в офис:

— Алло, это аптека?

— Извините, но вы ошиблись, это вообще-то офис.

— Не может быть, я точно набирал номер аптеки!!!

— В каком-то смысле вы правы, тут полно всяких гандонов, но все таки это офис...

Невеста на свадьбе была страшнее закуски.