Анекдот № 122582

Забытый Богом хутор.К отцу из города приезжает сын погостить. Скукота. Депресняк. Изжога. Отец пожалел сына и говорит:"Ну что ты все грустишь? Взял бы ружъе, собак и в лес! Пойди постреляй... К вечеру сын возвратился, довольный, как слон после клизмы! "Ну что понравилось, сынок?"-"Конечно, батя! Супер!!!... А есть еще собаки?"

Тесть и зять работают на одной шахте, но в разные смены. Видятся только когда одного поднимают, а другого опускают в забой. Как-то раз происходит следующее... Поравнявшись в своих подъемниках и увидев друг друга, зять крутит пальцем около виска. Тесть, в ответ, крутит обеими пальцами у своих висков. Зять — резко сгибает одну руку в локте, а другой перекрещивает согнутую. Тесть — вытягивает одну руку, а другой бьет себя по ней в области плеча и показывает на свой зад. Народ — в шоке... Старый шахтер говорит зятю:
— Что же ты со своим тестем никак общий язык не найдешь? Я его столько лет знаю — мужик просто замечательный!
— Да вы ничего не поняли! — отвечает зять, — У нас великолепные отношения! Я его спросил знаком: "Моя дура дома? " — он ответил знаком: "Обе — дома". Дальше я его спросил: "0, 5 есть? ", на что он ответил: "Есть 0, 7 и стоит за унитазом! "

Хочу,чтобы судьба взяла меня прямо за шиворот и мордой в счастье, в счастье, в счастье)

— Послушайте, Холмс, почему все эти русские живут у нас в Лондоне?
— Русские, дорогой Ватсон, очень разумные люди — они не живут там, где воруют.

— Как твоего кота зовут?
— Днем или ночью?

Сидят две старушки на лавочке. Солнце печет. Жарко. Долго сидят... Одна другой говорит:
— Что-то тухлятиной какой-то завоняло, да Дарья? Дарья. Дарья! Дарья!!!

— Мне нравится вон тот бегун с красным шарфиком вокруг шеи...
— Это не шарф — это язык...

Как один мужик двух каннибалов прокормил...

Вчера выбил на скале "Конец света наступит в 2999 году. В полдень." Не доживу, конечно. Но прикольно.

Милый! А ты купишь мне дорогую тушь?
— Да.
— А подводку?
— А под водку ты и так у меня красотка!

— Неправильно ты дядя Федор демонов вызываешь, пентаграмма неровная, углы на опорные звезды ориентированны с ошибками, надписи не в тех местах, а уж про произношение Слова Призыва я вообще молчу!
— Ааааа, говорящий кот! Кто ты?!
— Я же говорю — неправильно ты демонов вызываешь, ну чего звал?

В русский магазин на Брайтон Бич заходит новый эмигрант:
— Скажите, а почему в ценнике "лещ" с мягким знаком на конце?
Продавец:
— Какого завезли, такого и продаем!

В душе я очень добрый и чуткий человек... Но как выйду из душа — такая
сволочь!

Вини Пух с Пятачком в баньке парятся:
Вини спрашивает:
— Пятачок, тебе кипяток нужен?
Пятачок:
— На х%й?
Пятачок секундой позже:
— АААААААА!!!

Вот и праздникам конец, кто не спился — молодец!

Звонок в офис:

— Алло, это аптека?

— Извините, но вы ошиблись, это вообще-то офис.

— Не может быть, я точно набирал номер аптеки!!!

— В каком-то смысле вы правы, тут полно всяких гандонов, но все таки это офис...

Невеста на свадьбе была страшнее закуски.

С точки зрения правительства, коррупция — это милая , скоторой приятнее дружить, чем бороться...

Если чувство юмора чересчур утончённое, возникает впечатление, что оно
просто плоское...

А я недавно в стрип-клуб ходил. 50 долларов в бикини девочке положил, 100 евро вытащил. И отдохнул, и заработал.

ПЕССИМИСТ видит туннель.
ОПТИМИСТ видит свет в конце туннеля.
РЕАЛИСТ видит — туннель, свет, и поезд идущий на встречу.

Встречаются, как-то два друга, а один из них грустный, хмурый и в руках что-то несет. Второй спрашивает у него:
— Что грустный такой, случилось что ли что-то?
— Да вот, в всю зарплату спустил...
— Ого. Да мне бы жена за такое яйца оторвала!
— А что думаешь я в руках держу?!...

— Что за безобразие!!! В ваших пирожках с мясом нет никакого мяса!!!
— Не может быть!!!
— Может!!! Нет мяса!!!
— А ну-ка... Откусите кусочек.
— Вот видите — нет!!!
— А вы еще раз откусите!!!
— Ну вот — снова нет!!!
— А ну-ка еще раз... Стойте!!! Вы проскочили!!!

Если мужчина за рулем предлагает подбросить молоденькую девушку, то о том чтобы подвезти, в тот момент он вообще не думает.

— Доктор, у меня что, нимб над головой?
— Да нет, батенька. Это у вас рога срослись.

Если верить врачам, 100 граммов водки убивают 100000 мозговых клеток, а всего их 4 миллиарда.
Короче, у меня — минус 4 мозга.

На курсах по обольщению мужчин:
— Сегодня мы поговорим о кружевном белье...
— А если нет денег на кружевное?
— Тогда берем обычные трусы, складываем впятеро, берем ножницы... А теперь вспоминаем, как делали в детстве снежинки из бумаги...

Вслед за телефонами для женщин с функцией подсчёта менструального цикла появились телефоны для мужчин, где можно вести до двадцати таких календарей .

Коротко о себе: моим родителям не стыдно.

В чём мать родила, в том Родина-мать и оставила.

Жена вернулась с работы, села на диван, поджав ноги, и, глядя, как муж моет полы, сказала:
— Ты знаешь, милый, директор снова сказал, что ради меня он готов бросить семью. Но он, конечно, шутит.
— А может, нет? — с надеждой в голосе спросил муж...

— Папа, а я хочу пирожок!
— Ну, давай вон у дяденьки купим!
При покупке отец интересуется у продавца:
— А вы кто, вообще, по специальности?
— Инженер-конструктор. Кандидат технических наук!
— Вот, Петя, будешь хорошо учиться, тоже будешь пирожками торговать!