Анекдот № 122564

Если чувство юмора чересчур утончённое, возникает впечатление, что оно
просто плоское...

А я недавно в стрип-клуб ходил. 50 долларов в бикини девочке положил, 100 евро вытащил. И отдохнул, и заработал.

ПЕССИМИСТ видит туннель.
ОПТИМИСТ видит свет в конце туннеля.
РЕАЛИСТ видит — туннель, свет, и поезд идущий на встречу.

Встречаются, как-то два друга, а один из них грустный, хмурый и в руках что-то несет. Второй спрашивает у него:
— Что грустный такой, случилось что ли что-то?
— Да вот, в всю зарплату спустил...
— Ого. Да мне бы жена за такое яйца оторвала!
— А что думаешь я в руках держу?!...

— Что за безобразие!!! В ваших пирожках с мясом нет никакого мяса!!!
— Не может быть!!!
— Может!!! Нет мяса!!!
— А ну-ка... Откусите кусочек.
— Вот видите — нет!!!
— А вы еще раз откусите!!!
— Ну вот — снова нет!!!
— А ну-ка еще раз... Стойте!!! Вы проскочили!!!

Если мужчина за рулем предлагает подбросить молоденькую девушку, то о том чтобы подвезти, в тот момент он вообще не думает.

— Доктор, у меня что, нимб над головой?
— Да нет, батенька. Это у вас рога срослись.

Если верить врачам, 100 граммов водки убивают 100000 мозговых клеток, а всего их 4 миллиарда.
Короче, у меня — минус 4 мозга.

На курсах по обольщению мужчин:
— Сегодня мы поговорим о кружевном белье...
— А если нет денег на кружевное?
— Тогда берем обычные трусы, складываем впятеро, берем ножницы... А теперь вспоминаем, как делали в детстве снежинки из бумаги...

Вслед за телефонами для женщин с функцией подсчёта менструального цикла появились телефоны для мужчин, где можно вести до двадцати таких календарей .

Коротко о себе: моим родителям не стыдно.

В чём мать родила, в том Родина-мать и оставила.

Жена вернулась с работы, села на диван, поджав ноги, и, глядя, как муж моет полы, сказала:
— Ты знаешь, милый, директор снова сказал, что ради меня он готов бросить семью. Но он, конечно, шутит.
— А может, нет? — с надеждой в голосе спросил муж...

— Папа, а я хочу пирожок!
— Ну, давай вон у дяденьки купим!
При покупке отец интересуется у продавца:
— А вы кто, вообще, по специальности?
— Инженер-конструктор. Кандидат технических наук!
— Вот, Петя, будешь хорошо учиться, тоже будешь пирожками торговать!

Вместе с покушением на Путина спецслужбы предотвратили изнасилование Медведва.

Лондон. 20-квартирный фешенебельный дом. Солидный джентельмен дёргает дверь, пытаясь выйти из него на улицу.

— От себя, сэр! — подсказывает ему услужливый швейцар.

— Но здесь написано "на себя"! — уставился на него джентельмен.

— Именно так, сэр, — охотно соглашается швейцар, — это мистер из 10 квартиры придумал. Он таким образом любовников жены догоняет!

— Почему абстракционисты всегда подписываются в правом нижнем углу?
— Чтобы их картины перевернутыми не вешали.

Она следит за своей фигурой. Фигура по ночам ходит к холодильнику.

Не убивайте комаров! В них же течёт ваша кровь.

Жена узнает, что у мужа есть с некоторых пор любовница.
Как порядочная женщина хочет откровенно все выяснить.
— Дорогой, что же у нас не так, она что, красивее меня?
— Не, ты у меня что надо
— Так что, я хуже готовлю, стираю, убираю?
— Не, и здесь все класс?
— Так в чем же, дорогой, дело?
— Понимаешь, вот мы занимаемся с ней любовью, так она стонет...
— Ой, Боже, ты ж только скажи когда, так и я стонать буду.
Попробуем?
Ночь. Решили "попробовать".
Она: "Ну, что, стонать?"
Он: "Нет еще..."
Она: "А сейчас стонать?"
Он: "Нет, подожди еще..."
Она: "А теперь можно?"
Он: "Давай..."
Она: "Ой, дома ж денег нету!.."

Две блондинки.
— Не помнишь кто была первая женщина-космонавт?
— Белка или Стрелка, точно не помню.

Идет значит нарк по пустыне, видит — лампа лежит. Поднял, потёр её — вылез джин и говорит:
— Ты освободил меня: загадывай три желания-все выполню
— Давай по косячку выкурим
— Ладно.
Нарк через некоторое время загадывает второе желание:
— Давай еще по косячку.
— Хорошо, но мог бы придумать и получше
Нарк третье загадывает:
— Давай опять по косячку
— Подумай хорошенько, ведь это последнее желание.
— Все равно давай
— Отлично. Но у тебя кончились желания
Джин улетел
Нарк бредет дальше по пустыне и вдруг джин возвращается:
— Ну, ладно, загадывай четвертое.

Все чаще приходится убеждаться в том, что п@д@р@сы в России — это отнюдь не меньшинство.

Африка. Деревня. Утро. Молодой охотник уходит убивать пантеру. Африка.
Деревня. Ночь. Молодой охотник убил пантеру, снял шкуру, принес в деревню.
На "улице" ни души, все спят, только на окраине деревни горит одинокий костер. Перед костром сидит старик. Охотник подходит к костру, [бережно] ложит на землю шкуру, садится напротив старика. Они долго сидят, наслаждаясь запахами и звуками ночи, через огонь смотрят друг другу в глаза, каждый думает о чем-то своем. Тишину нарушает старик:
— Скажи, охотник, что тебе больше всего нравится в ?
— Глаза...
— Жаль. Мы тебе ножку оставили...

В сауне.
— Ну, Васюха, тебе и повезло! Член метровый и жена – морячка! Небось, только она за порог, а к тебе уже бабская очередь за длинномером?!
— Да не! Она, шельма, перед уходом его морским узлом завязывает!

Налоговая инспекция. Сдача годового отчета. Из кабинета инспекторавыходит бухгалтер, с облегчением вздыхает: "Сдал". Голос из очереди:"Дай списать."

— Василий Иваныч! Анка к белым поползла!
— Не стреляй, Петька, все нормально. Это бактериологическая атака!

Nescafe — крупнейший в мире производитель банок для окурков.

Каждый год 21 декабря мы с друзьями отмечаем конец света.

Жена — мужу:
— Милый, я толстая?
— Нет, ты равномерная.

А никто не задумывался — почему на кнопке «пауза» две полоски?

Не везет — это когда на тебе пуленепробиваемый жилет, а тебя бьют кулаком в морду