Анекдот № 122533

Не везет — это когда на тебе пуленепробиваемый жилет, а тебя бьют кулаком в морду

Если наш премьер-министр будет каждый день просто посещать разные больницы, то российское здравоохранение через пару лет может стать лучшим в мире.

Стоит парень перед зеркалом, берет дэзик с полки.
Пшикая правую подмышку:
-Это для Лены.
Пшикая левую подмышку:
-А это для Любы.
Пшыкая грудь:
-А это для маши.
Оттягивает ширинку:
-А это на всякий случай.
Оттягивая штаны сзади:
-А случаи бывают разные...

Анекдот 80-х годов. Идет мужик по городу. Проходит мимо универмага. Там реклама: "У нас месячник вежливой торговли! Заходите, не пожалеете!" Мужик значит и заходит. У входа его встречает очаровательная девушка с длинными ногами: "Здравствуйте! Заходите пожалуйста.
Присаживайтесь. Чай или кофе?" Мужик значит усаживается. У него спрашивают:
— Чего изволите? Зачем пожаловали?
— Да, вот перчатки хотел купить.
— Замечательно. А Вам какие? Кожаные, замшевые или др.?
— Да, кожаные наверное.
— Ах кожаные. Тогда пройдемте, пожалуйста, со мной на второй этаж, там и подберём.
Идут на второй этаж. На втором этаже их встречает другая очаровательная девушка (Д1), здоровается, усаживает, чай, кофе и прю любезности.
Д1: — Вам, значит, нужны кожанные перчатки?
М, слегка устало:
— Да."
Д1: — А какие Вы обычно предпочитаете? С кнопочкой, на резиночке или без них?
М: — Да мне хотя бы с резиночкой.
Д1: — Тогда давайте мы с Вами пройдем на третий этаж, там всё и подберём.
Идут на третий этаж. М., слегка запыхавшись.
На третьем этаже их встречает новая девушка (Д2), очаровательная как и предыдущие. Следует комплект приветствий, любезностей и пр. Мужик уже начинает уставать.
Д2: — Вам зачит нужны кожанные перчатки с резиночкой?
М: — Да!
Д2: — А какой цвет Вы предпочитаете? Коричневый? Черный? А может Вам подобрать под цвет пальто?
М: — Ну, если вы ещё и под цвет пальто подбираете?
Д2: — Тогда мы с вами и договорились. Вы приносите своё пальто, а мы Вам подберём под него перчатки.
Уставший мужик уже собирается идти за своим пальто, но тут быстрым шагом заходит ещё один мужик с коробкой и так раздраженно кричит:
— Вот вам мой унитаз! Ж#пу я вам вчера показывал! Продайте мне вон ту голубую туалетную бумагу!!!

Устами младенца...

А вот собственно история. Сидим вечером перед телевизором, ждем
"Спокойной ночи, малыши" для младшего. Старшая и средняя (Ане — 14, Лизе
— 11) тоже рядом пристраиваются — вполне законный повод не делать уроки
(передача-то детская!).

А по всем программам второй день крутят сюжет про убийство Бен-Ладена.
Тут Лиза не выдерживает: "Достал уже всех этот Бенладин!".
Аня: "А кто такой Бенладин?"
Лиза с гордостью от распирающих ее знаний: "АМЕРИКАНСКИЙ террорист!"

Не нужны никакие ЦРУ, ФСБ, спросите у детей — они ВСЕ и так знают )))

Рыба_пила kde 3.5 вышел
Рыба_пила вот на лоре срач будет....
Рыба_пила о
Рыба_пила уже идёт...

...А когда я перевезу свою акустику на новую квартиру, чтобы жильцы осознали всю глубину и безвыходность ситуации, первую ночь буду крутить только одну песню: "В нашем доме поселился замечательный сосед"...

Женщина пpосит в магазине высокий шкаф.
Ее спpашивают:
— У вас что, потолки высокие?
— Hет, сосед.

После удачного дня вpач возвpащается домой в пpиподнятом настpоении, pаздевается, пpинимает ванну, выскакивает из ванной голый и запpыгивает к жене под одеяло. Она, как обычно:
— Ой, у меня сегодня так болит голова!
— Великолепно! В ванной я как pаз посыпал член аспиpином и ты сможешь пpинять его пеpоpально или как вагинальный суппозитоpий.

Эту страну не победить, потому что в неё не проехать.

Урок русской литературы в грузинской школе. Учитель:
— Гоги, дарагой, расскажи нам басню.
— Басня Крыладзэ "Стрэказэл и Муравэл". Муравэл все лэто работал, работал, поле засэвал, хлэб пахал, слушай, да. А Стрэказэл все лэто бэгал. Лэто кончился. Стрэказэл приходит к Муравэл и гаварит:"Слушай, дарагой, дай хлэба для душа, да!" А Муравэл отвечает:"Ты, слушай, все лэто бэгал, ничего не дэлал, зима прышел и ты есть прышел прасить, да? Иди к черту, Мух праклятый!"

Русский герой — завтрамен. Он сделает всё, но завтра.

Добро обязательно победит зло. Поставит на колени. И зверски убьет.

Поссорились? Не беда. Со временем все остывают. Даже трупы.

Пациент пришел к врачу:
— Доктор, вы советовали мне, чтобы уснуть, сосчитать до 100000!
— Ну и как, уснули?
— Нет, уже наступило утро!

— Послушайте, это не ваша собачка попала под каток?
— А как она выглядит?
— Как вполне приличный коврик!!

— А чего генерал молчит?
— Думает. У нас в армии так: если генерал молчит, значит, либо думает, либо-портрет.

Хоронят Пельша. Когда на гроб падает первая горсть земли, кто-то из присутствующих не выдерживает:
— Валдис, ну хватит, это уже не смешно!

Доброй дороги — идущим!
Сил и терпения — ожидающим!
Тепла и искренности — встречающим!
И волшебного пинка под зад — нерешительным!

— Всё в руках Божьих! Мы бессильны перед Его лицом. Наши болезни — Его промысел и воля, потому противиться болезни есть тяжкий грех, а смиренно принять её — благо!
— Послушайте, а вы точно мой лечащий врач?!

— Лягушонок, а ты знаешь, как выглядит слон?
— Нет. Зато я знаю, как он звучит!
— И как?
— Чвяк!
— С чего ты взял?
— Это последнее, что успел сказать мой дедушка, когда увидел слона!

Тонет корабль. Паника, крики, неразбериха.
Один из пассажиров обращается к капитану:
— Сколько до ближайшей земли!?
— Две мили.
— А в какую сторону плыть!?
— Вниз...

Мужик садится в такси:
-Трогай!
Таксист покраснел и потрогал...

Пришел Гулливер на лилипутскую дискотеку.
И начало его колбасить, а лилипутов, соответствено, плющить....

Между пятой и шестой позвони жене домой.

Мой закадычный приятель купил стерео-центер. Экран от стенки — до стенки, куча колонок. Сидим. Футбол смотрим. Обмываем. Наши проигрывают. Пьем.
Вдруг из-под дивана выползает ЖИВОТНОЕ. Само маленькое, лохматое. Лапки чешуйчатые. Доползло до коврика, шею вытянуло и на меня уставилось. Недобро смотрит. Я кошусь на животное. Много всякого видел, но такого Фига так нажраться А кореш мой чипсы трескает и на экран пялится. Болельщик,
твою маму!
— Слыш, Серега. Ты ЖИВОТНОЕ видишь? — Интересуюсь на всякий случай.
— А, эт Буся.— Отмахивается друг, и пивко потягивает,— Живет у меня. А что?
-?! А, ммм. Буся — кто?
— Черепашка моя.
— А, А чего она, ну. волосатая?
— Не волосатая, а меховая. Это чтоб гладить приятно... Ты сам попробуй, погладь! — Берет Серега Бусю под животик и тычит в меня меховую рептилию.
Я ее погладил. Легонько. Мурашки по всему телу.
— Не, грю — спасибо! — И чем же ты к ней все это приклеил?
— Где моментом. Где ПВА. Отлично вышло, согласись!

С другом я согласился. Но больше с ним не пью.

Если вы видите, что я бегу — старайтесь не отставать.
© Пиротехник

Если ты заснял ЧП на телефон и не сматерился, то ты или не русский или террорист.

— Что это?!!! Витас новую песню сочинил?
— Нет, это Преснякову яйца в лифте прищемило!

— Какие Ваши любимые мифические персонажи?
— Сон, спокойствие, адекватность.

— Сергей Сергеевич, вы бы о своей судьбе немного подумали, Вам же 50, ни жены, ни детей, возраст ведь не маленький, обидно, не плохой человек, а все лучшие годы — коту под хвост.
— Да вы за меня не волнуйтесь.
— А мы за вас не волнуемся, нам кота жалко

Муж с женой собрались на курорт. Причем супруг прибыл на место прямо из командировки на день раньше благоверной.
В номере гостиницы он обнаружил с доступом в сеть. И написал письмо любимой. Но ошибся в адресной строке на одну букву. Послание ушло другой , которая только что похоронила супруга. Открывает она свою почту, а там несколько сообщений с соболезнованиями от друзей, среди которых видит незнакомый адрес и тему письма:
"Моей любимой, которая еще дома". Вошедший в комнату сын застал сползающую со стула бледную мать и его взгляд упал на экран.
Там был текст письма: "! Ты, конечно, удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть . Я как раз благополучно прибыл и зарегистрировался. Вижу, что для твоего прибытия завтра тоже все готово! C нетерпением жду встречи. Надеюсь, ты доберешься без приключений, как и я. P. S. А здесь жарко! "агагагаге