Анекдот № 122516

Хоронят Пельша. Когда на гроб падает первая горсть земли, кто-то из присутствующих не выдерживает:
— Валдис, ну хватит, это уже не смешно!

Доброй дороги — идущим!
Сил и терпения — ожидающим!
Тепла и искренности — встречающим!
И волшебного пинка под зад — нерешительным!

— Всё в руках Божьих! Мы бессильны перед Его лицом. Наши болезни — Его промысел и воля, потому противиться болезни есть тяжкий грех, а смиренно принять её — благо!
— Послушайте, а вы точно мой лечащий врач?!

— Лягушонок, а ты знаешь, как выглядит слон?
— Нет. Зато я знаю, как он звучит!
— И как?
— Чвяк!
— С чего ты взял?
— Это последнее, что успел сказать мой дедушка, когда увидел слона!

Тонет корабль. Паника, крики, неразбериха.
Один из пассажиров обращается к капитану:
— Сколько до ближайшей земли!?
— Две мили.
— А в какую сторону плыть!?
— Вниз...

Мужик садится в такси:
-Трогай!
Таксист покраснел и потрогал...

Пришел Гулливер на лилипутскую дискотеку.
И начало его колбасить, а лилипутов, соответствено, плющить....

Между пятой и шестой позвони жене домой.

Мой закадычный приятель купил стерео-центер. Экран от стенки — до стенки, куча колонок. Сидим. Футбол смотрим. Обмываем. Наши проигрывают. Пьем.
Вдруг из-под дивана выползает ЖИВОТНОЕ. Само маленькое, лохматое. Лапки чешуйчатые. Доползло до коврика, шею вытянуло и на меня уставилось. Недобро смотрит. Я кошусь на животное. Много всякого видел, но такого Фига так нажраться А кореш мой чипсы трескает и на экран пялится. Болельщик,
твою маму!
— Слыш, Серега. Ты ЖИВОТНОЕ видишь? — Интересуюсь на всякий случай.
— А, эт Буся.— Отмахивается друг, и пивко потягивает,— Живет у меня. А что?
-?! А, ммм. Буся — кто?
— Черепашка моя.
— А, А чего она, ну. волосатая?
— Не волосатая, а меховая. Это чтоб гладить приятно... Ты сам попробуй, погладь! — Берет Серега Бусю под животик и тычит в меня меховую рептилию.
Я ее погладил. Легонько. Мурашки по всему телу.
— Не, грю — спасибо! — И чем же ты к ней все это приклеил?
— Где моментом. Где ПВА. Отлично вышло, согласись!

С другом я согласился. Но больше с ним не пью.

Если вы видите, что я бегу — старайтесь не отставать.
© Пиротехник

Если ты заснял ЧП на телефон и не сматерился, то ты или не русский или террорист.

— Что это?!!! Витас новую песню сочинил?
— Нет, это Преснякову яйца в лифте прищемило!

— Какие Ваши любимые мифические персонажи?
— Сон, спокойствие, адекватность.

— Сергей Сергеевич, вы бы о своей судьбе немного подумали, Вам же 50, ни жены, ни детей, возраст ведь не маленький, обидно, не плохой человек, а все лучшие годы — коту под хвост.
— Да вы за меня не волнуйтесь.
— А мы за вас не волнуемся, нам кота жалко

Муж с женой собрались на курорт. Причем супруг прибыл на место прямо из командировки на день раньше благоверной.
В номере гостиницы он обнаружил с доступом в сеть. И написал письмо любимой. Но ошибся в адресной строке на одну букву. Послание ушло другой , которая только что похоронила супруга. Открывает она свою почту, а там несколько сообщений с соболезнованиями от друзей, среди которых видит незнакомый адрес и тему письма:
"Моей любимой, которая еще дома". Вошедший в комнату сын застал сползающую со стула бледную мать и его взгляд упал на экран.
Там был текст письма: "! Ты, конечно, удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть . Я как раз благополучно прибыл и зарегистрировался. Вижу, что для твоего прибытия завтра тоже все готово! C нетерпением жду встречи. Надеюсь, ты доберешься без приключений, как и я. P. S. А здесь жарко! "агагагаге

-Мама! Меня дети в школе дразнят: Обзывают экскаватором! Говорят у меня рот большой..
-Закрой ротмебель поцарапаешь!

Мужчина должен сделать три вещи на самом деле:
посадить печень, вырастить пузо и построить Тёщу .

Дети, которые чаще остаются одни дома, учат немецкий язык быстрее.

Требования террористов о выкупе выполнены: террористы выкупаны и уложены баиньки.

В ОВИРе Абрам оформляет визу на выезд в Израиль.
— Скажите, зачем вы туда едите?
— Понимаете, мой старый дядя Изя ослеп, а у него миллионный счет в банке,
4 фабрики, 3 виллы ему просто необходима помощь. А я единнственный наследник...
— А почему-бы вам не перевезти вашего дядю в Россию, мы ему пенсию оформим, квартирку подберем, поможем счет в банке открыть...
— Вы-таки не поняли! Мой дядя ослеп, а не оху@л...

Бабушка заходит в продовольственный магазин и спрашивает у продавца:
— Милок, ты не знаешь адресочка, где гробы заказывают?
— Знаю бабуля, это...
— Так вот, — перебивает бабка, — он твоим родственникам понадобится, если ты меня сейчас обсчитаешь.

С твоей интуицией угадывать только — в какой руке арбуз.

Сегодня был на катке... Сначала катался на коньках, потом на коленях, затем мордой по льду... Сейчас вот на "скорой"... катаюсь.

Мужик звонит в публичный дом, хочет заказать шлюху с доставкой на дом.
— Вы мне выберите такую, знаете, чтобы не пугалась, а то я инвалид.
На другом конце интересуются:
— В каком смысле инвалид?
— У меня рук нет.
— А чем же вы обнимать будете? Ногами?
— Да нет, что вы, у меня и ног-то нет...
— ?!!! А хоть этот-то... есть у вас?!!
— А чем же я номер набираю?

— Почему большинство женщин, которых бьет муж, никому не рассказывает об этом?
— Все просто. Первое правило Бойцовского клуба: не упоминать о Бойцовском клубе.

Медведев впервые улетел домой с работы на вертолете, а надо бы на воздушных шариках.

Кладбище ночью — это, пожалуй, единственное место на земле, где пьяного мужика с битой испугаешься меньше, чем одинокую маленькую девочку в белом платьице с косичками и бантиками.

Старенький сторож с женой поругался,
Ночью на службе в зверинце нажрался.
К волку зашел о беде рассказать...
Больше не будет он с женщиной спать.

Дмитрий: Две недели с ней переписывался, миловидная и неглупая, парня нет. Договорились в городе пересечься, знаю там кофейню одну неплохую. Я оделся поприличней, цветы ей купил, всё как полагается. Встретились, она даже лучше чем на фото оказалась. Эффектная такая брюнетка, кудри, каблуки, платье зелёное с блёстками, я, честно говоря, засмущался немного.
Ну, пошли с ней рядом, болтаем ни о чём, сейчас, думаю, сядем в кофейне, пообщаемся. И тут вдруг я словно под землю проваливаюсь, лечу куда-то, грохаюсь и ногу ещё при падении отбиваю. Очухиваюсь и понимаю, что угораздило меня люк открытый не заметить и хрен знает, как теперь отсюда выбираться.
Зову эту Катю, а она не подходит, боится, видимо. Орал, орал, подошла, наконец, ты живой? — спрашивает. Да живой, кричу, позови кого-нибудь на помощь, мне самому не вылезти, не видишь что ли? Ходила она минут пятнадцать ещё, не меньше, я уж опять её потерял. Привела, в итоге, с кофейни официанта со стремянкой, я по ней и вскарабкался. Вылез весь в пылищи, голова в трухе какой-то, а она стоит себе, улыбается, меня аж зло взяло.
Слушай, говорю, могла бы и побыстрей его позвать, я, ведь, и покалечиться мог или метаном там задохнуться. А ей хоть бы хны, только и фыркнула, скажи, мол, спасибо, что вообще не ушла, сидел бы там как суслик.
Ну, какое тут свидание, когда такие разговоры? И рубашка вся грязная и пятка болит, ступать больно. Ладно, говорю, извини, давай до метро тебя провожу. Ну, пошли опять рядом, молчим уже оба.
И тут понемногу до меня доходить стало, что это, похоже, не та Катерина. Хоть и брюнетка тоже, и кудрявая, и в платье зелёном, но у той туфли были с каблуками, а у этой сандалии такие с перепонками, как у гладиатора. И букет совсем другой, жёлтый какой-то. Ну, просто мистика в три листика.

Екатерина: Познакомились с ним в чатике, на фото ничего, пишет с юмором. Пообщались с полмесяца, интересы вроде совпадают, стихи оба любим, решили в реале встретиться. Пошли по городу гулять, идём, разговариваем, погода милая, вечереет. Смотрю, кофейня на углу, хочешь, спрашиваю, зайдём? Молчит, не отвечает. Может дорого для него, думаю, хотя приехал с букетиком, не жмот, значит. Просто, говорю, посидим, кофе выпьем — опять тишина.
Оборачиваюсь – никого. То есть вообще никого, и кавалера моего нету, исчез «как ветра лёгкий стон». То ли обиделся, что сразу в кафе потащила, то ли просто не понравилась, вот и слился так по-хамски.
В любом случае, мужчины так не поступают, я полдня к свиданию готовилась. Домой вернулась, посидела, подумала, да и добавила его страницу в черный список – зачем мне такой невежа?

Екатерина вторая: На мой день рождения посидели с подружкой после работы, кофе с пирожными попили, она мне фрезии мои любимые подарила.
Потом разошлись, и я только от кафе отошла, как слышу, будто зовёт меня кто-то. Оборачиваюсь, никого вроде, потом смотрю дальше, колодец без люка, заглядываю, а там парень какой-то, видимо упал туда, а выбраться не может.
Ну, что делать, надо помочь, в МЧС звонила сперва – бесполезно, потом дворника какого-то нерусского нашла на углу, прошу его, он не понимает, улыбается только. Пошла тогда в кофейню обратно, там ребята-официанты лесенку в подсобке нашли и в люк этот подали.
Появляется довольно симпатичный парень, грязный весь, правда. И злющий на меня, презлющий, чего, дескать, так долго его спасала! Вот, ведь, нахал, думаю, это, значит, мне вместо благодарности. Высказала ему, что думаю, он промолчал, потом извинился, предложил до метро проводить, а мне что, я всё равно туда шла.
Идём, а он на меня косится, косится, потом спрашивает: — А вы, ведь, Катя? Ну, да, отвечаю, угадал, а что? Да ничего, говорит, очень приятно, меня Димой зовут. Такой вот день рождения, встречаемся уже полгода, любовь у нас, кажется. Я его шахтёром иногда дразню, а он меня Екатериной II называет.
Я теперь всем подружкам говорю, нечего в соцсетях сидеть и время на пустую переписку тратить. Хотите серьёзных отношений – идите в реальную жизнь, только там с нормальными парнями и можно познакомиться — так и запишите в свои молескины, дурочки интернетные.

Есть женщины, с которыми хочется выпить. Есть женщины, за которых хочется выпить! Есть женщины, из-за которых хочется выпить. В любом случае без поллитра не обойтись!
Вот она, причина мужского алкоголизма!

Обидно, когда идёшь по потолку, а из карманов выпадают любимые таблетки.

Один мой хороший друг отличался тем, что время от времени отпускал в
сторону нелюбимых им граждан очень злобные шутки.
Училась с нами одна девочка. Вскоре после начала очередного семестра
исчезла месяца на три. И вот в один прекрасный день мы стоим в тесном
коридоре у кафедры. Народу полно: и преподаватели, и студенты. И вдруг
появляется эта девочка... с огромным пузом. Секундная пауза. Мой друг
выставляет указательный палец в сторону ее живота и
удивленно-сочувственно спрашивает:
— Наташа, кто это тебя так?!