Анекдот № 122480

Ходить в супермаркет на голодный желудок — плохая примета. Денег не будет.

У армянского радио спрашивают: — Почему Ющенко выбрал оранжевый цвет?
Радио отвечает: — Оранжевый — стандартный цвет формы заключенных
американских тюрем. Поэтому население Украины начинают приучать заранее.

Как всегда. Пока мозг думает, задница уже приняла решение.

Дочь зубного врача спрашивает своего дружка:
— Ну что, дорогой, ты заходил к отцу за разрешением на нашу свадьбу?
— Нет, — ответил скромный малый, — каждый раз, когда я захожу к нему в кабинет, меня подводят нервы. Сегодня я позволил ему выдернуть у меня еще один зуб.

— Дорогой, я в газете прочитала, что вдовы становятся хорошими женами...
— Выходит, мне надо повеситься, чтобы ты стала хорошей женой?

Если вам изменяет жена — значит, вы утратили свою мужскую
привлекательность. Если вам не изменяет жена — значит, она потеряла свою
женскую.

Совет. Если у человека на шее ещё не зажил след от петли, то пожалуй не стоит давать ему в долг.

Летит самолет, и вдруг пилот истерично захохотал.
— Что случилось?
— Представляю панику в сумасшедшем доме, когда узнают, что я сбежал.

Германия. Туристический автобус полный туристов из Израиля стоит поломаный на обочине. Водитель — немец покрутившись идет к близаишему дому и стучит в дверь, открывает старик и водитель обращается к нему:
— Слышь дед помоги а, у меня тут полный автобус с туристами-евреями поломался.
— Ну чем я тебе могу помочь? У меня только микроволновка.

ДОБЫТЧИЦА.
(Плюс небольшой штраф – 200 млн. долл.)

Имидж «газовой принцессы»
Не поднимут вопли прессы.

Юля брала понемножку:
Миллион, как гриб— в лукошко!

За проделки «бедной» Юле
Семь разков по году вдули...

Ничто так не притупляет голод, как жажда.

Самые патриотичные мамы не только отправят своих сыновей на армейскую службу, но и сами отобъют им печень, почки и голову.

На рынке.
— Почем ваши баклажаны ?
— Вообще-то это цыплята!

Нет ничего лучше, чем принять на грудь две груди.

Говорят, тампоны придумала женщина-гинеколог. Еще говорят, что когда у нее не получился первый тампон, она придумала штопор.

Если характера нет — не будет и печени.

(Magnum): чо лучче Maya или 3dsMax?
(seasmi): маринованая селедка
(seasmi): обожаю ее

Лежит пьяный парень на перроне и умирает со смеху. Окружающие его в
течение десяти минут не выдержали и вызвали "Скорую". Связывающим его
санитарам он объясняет:
— Ребята, меня пятьдесят человек в армию провожали. Они уехали, а я
остался.

Девиз парашютного клуба: "Первый блин — комом".

Штирлиц шел по Берлину.Мюллер узнал в нем советского разведчика, но не по ППШ, небрежно наброшенному на плечо, и не по парашюту, волочившемуся сзади,а по клейму фабрики "Большевичка", которое забыли отпороть с внутреннего кармана пиджака по истинно
русской безалаберности.

Пьяный авиапассажир уже почти успокоился и перестал громко распевать песни в салоне, но тут к нему подошла стюардесса по имени Жанна...

— Что общего между нашей жизнью и курятником?
— Каждый стремится сесть повыше, клюнуть ближнего и насрать
на нижнего.

— На аэродроме за 40 тыс. можно три раза с парашютом прыгнуть...
— Я дома и бесплатно обосраться могу...

Боль, крики, мольбы о пощаде и справедливости. Агония и вселенская печаль. Все это умещается в три слова — завтра на работу.

— Да я такой же обычный человек, как и вы! — кричал разъярённый Михаил Прохоров и кидался омарами в толпу.

Как же хочется порой положить лимон не в чай, а в швейцарский банк...

Какая боль, какая боль... повсюду скидки — денег ноль.

— Зачем ты купил такой дорогой сервиз?
— Чтобы жена не доверяла мне мыть посуду.

Арабский дипломат находился с визитом в США. В его честь был дан обед. Непривычный к солeной пище, араб постоянно посылал своего слугу за водой. В очередной раз слуга Абдул вернулся с пустым стаканом.
— Абдул, сын незаконнорожденного верблюда, как ты посмел не выполнить моего приказания! Где моя вода? — закричал дипломат.
— Тысяча извинений, о светлейший, — оправдывается слуга, — я не мог набрать воды: на колодце сидит белый джентльмен.

Две подруги. Одна:
— Мой то, ну прям секс — машина!
— А мой — секс-мопед!
— Как это?
— Два такта и впрыск!!

По салону самолeта проходит пилот с парашютом.
Пассажирка интересуется:
— Что случилось???
Пилот отвечает:
— Да так, ерунда, неприятности на работе

Необидчивый человек — это тот, которого пошлёшь нах№й, а он вернётся отдохнувшим и с магнитиками в подарок