Анекдот № 122474

Совет. Если у человека на шее ещё не зажил след от петли, то пожалуй не стоит давать ему в долг.

Летит самолет, и вдруг пилот истерично захохотал.
— Что случилось?
— Представляю панику в сумасшедшем доме, когда узнают, что я сбежал.

Германия. Туристический автобус полный туристов из Израиля стоит поломаный на обочине. Водитель — немец покрутившись идет к близаишему дому и стучит в дверь, открывает старик и водитель обращается к нему:
— Слышь дед помоги а, у меня тут полный автобус с туристами-евреями поломался.
— Ну чем я тебе могу помочь? У меня только микроволновка.

ДОБЫТЧИЦА.
(Плюс небольшой штраф – 200 млн. долл.)

Имидж «газовой принцессы»
Не поднимут вопли прессы.

Юля брала понемножку:
Миллион, как гриб— в лукошко!

За проделки «бедной» Юле
Семь разков по году вдули...

Ничто так не притупляет голод, как жажда.

Самые патриотичные мамы не только отправят своих сыновей на армейскую службу, но и сами отобъют им печень, почки и голову.

На рынке.
— Почем ваши баклажаны ?
— Вообще-то это цыплята!

Нет ничего лучше, чем принять на грудь две груди.

Говорят, тампоны придумала женщина-гинеколог. Еще говорят, что когда у нее не получился первый тампон, она придумала штопор.

Если характера нет — не будет и печени.

(Magnum): чо лучче Maya или 3dsMax?
(seasmi): маринованая селедка
(seasmi): обожаю ее

Лежит пьяный парень на перроне и умирает со смеху. Окружающие его в
течение десяти минут не выдержали и вызвали "Скорую". Связывающим его
санитарам он объясняет:
— Ребята, меня пятьдесят человек в армию провожали. Они уехали, а я
остался.

Девиз парашютного клуба: "Первый блин — комом".

Штирлиц шел по Берлину.Мюллер узнал в нем советского разведчика, но не по ППШ, небрежно наброшенному на плечо, и не по парашюту, волочившемуся сзади,а по клейму фабрики "Большевичка", которое забыли отпороть с внутреннего кармана пиджака по истинно
русской безалаберности.

Пьяный авиапассажир уже почти успокоился и перестал громко распевать песни в салоне, но тут к нему подошла стюардесса по имени Жанна...

— Что общего между нашей жизнью и курятником?
— Каждый стремится сесть повыше, клюнуть ближнего и насрать
на нижнего.

— На аэродроме за 40 тыс. можно три раза с парашютом прыгнуть...
— Я дома и бесплатно обосраться могу...

Боль, крики, мольбы о пощаде и справедливости. Агония и вселенская печаль. Все это умещается в три слова — завтра на работу.

— Да я такой же обычный человек, как и вы! — кричал разъярённый Михаил Прохоров и кидался омарами в толпу.

Как же хочется порой положить лимон не в чай, а в швейцарский банк...

Какая боль, какая боль... повсюду скидки — денег ноль.

— Зачем ты купил такой дорогой сервиз?
— Чтобы жена не доверяла мне мыть посуду.

Арабский дипломат находился с визитом в США. В его честь был дан обед. Непривычный к солeной пище, араб постоянно посылал своего слугу за водой. В очередной раз слуга Абдул вернулся с пустым стаканом.
— Абдул, сын незаконнорожденного верблюда, как ты посмел не выполнить моего приказания! Где моя вода? — закричал дипломат.
— Тысяча извинений, о светлейший, — оправдывается слуга, — я не мог набрать воды: на колодце сидит белый джентльмен.

Две подруги. Одна:
— Мой то, ну прям секс — машина!
— А мой — секс-мопед!
— Как это?
— Два такта и впрыск!!

По салону самолeта проходит пилот с парашютом.
Пассажирка интересуется:
— Что случилось???
Пилот отвечает:
— Да так, ерунда, неприятности на работе

Необидчивый человек — это тот, которого пошлёшь нах№й, а он вернётся отдохнувшим и с магнитиками в подарок

Судья допрашивает свидетеля:
— На каком расстоянии вы находились от места преступления в момент первого выстрела?
— Метрах в 20.
— Значит, вы могли видеть все произошедшее. А на каком расстоянии вы находились в момент второго выстрела?
— Километрах в двух.

Два бомжа после новогоднего праздника обмениваются впечатлениями:
-Новый год отлично встретил! Выхожу из подвала, смотрю, на лестничной площадке бутылка из под водки – грамм 100 недопито, в бачок заглянул – бутерброд с икрой, только раз надкушено. Выпил, закусил, по улице погулял. А как ты?
— Плохо, весь праздник дома просидел: какой-то гад каток на люк поставил.

Возвращается муж из командировки, и первым делом к соседу:
— Слышь, к моей тут кто-нибудь ходил?
— Да нет вроде...
— Гм... Ну, тогда и я не пойду...

Директор морга звонит другу, директору магазина по продаже мотоциклов и спрашивает:

— Вась, ты сколько мотоциклов сегодня продал?

— 7 кажется.

— Понятно, значит один ещ где то катается...

— Можно ли есть чернобыльские яблоки?
— Можно, но огрызки надо в землю поглубже закапывать.

едут мужики с сенокоса на телеге.

вдруг их обгоняет мотоциклист без головы..............

проходит 5 минут ещ один без головы обгоняет......

на третий раз раз один не выдерживает:

МУЖИКИ! чтож это за страсть то такая твориться, а?!! всадники без башки туда-сюда ездют?!!

ему сосед отвечает: А ТЫ КОСУ В ДРУГУЮ СТОРОНУ ОТВЕРНИ!!!!!!!!!