Анекдот № 122441

Мать звонит сыну в другой город:
— Что сынок, как живешь, где работаешь?
— Живу потехоньку, на работу устроился -
на валыне играю.
— Как платят-то?
— Да смотря кого закажут.

Только в нашей стране в первый раз чихнувшему человеку говорят "будь здоров", на второй раз "будь здоров", а на третий "да ты за@бал"!

— Если в сердце вампира вбить осиновый кол, то он умрёт.
— А типа, если в обычного человека вбить осиновый кол, то он даже не заметит?!

— Дима, надо запретить продажу черных ниток! Причем срочно!!!
— Владимир Владимировмч, а что случилось?
— Все бюджетники будут класть крестик из ниточек на бюллетень и снимать на телефон, как будто за меня голосуют. Фото покажут куратору, премию получат, а галочку ручкой в другом окошке нарисуют!
— Владимир Владимирович, поздно, они в сентябре по 100 катушек скупили.

— У тебя бывают приступы лени?
— У меня бывают приступы активности, лень у меня постоянно.

Совет женщинам: Выглядеть нужно всегда так, что бы мужчины думали: «Ммм, какая! », а: «Вот с@чка! »

— Вот, друг, дарим тебе на День Защитника Родины бейсбольную биту!
— Да я совсем и не хотел биту, я ещё не выбрал себе подарок...
— Друг, бери биту, иди на улицу — и выбери себе любой подарок!

Говорят, что если мы не можем уснуть — значит, мы кому-то снимся.
Вот какая с@ка уже второй месяц сериал с моим участием смотрит?! !

— Милый, ты знаешь, что одно прикосновение лучше всех слов!
— Да!!! Я тебе сейчас ударю!

— А ведь обещал холить, любить, лелеять... — бормотала она, закапывая
труп.

Играя, ребенок проглотил 10 центов. Мать (в панике):
— Ох, беда!!! Надо срочно вызвать врача!!!
Отец (рассудительно):
— Не имеет смысла. Он возьмет 10 долларов, а вытащит 10 центов.

Помни. Понедельник придёт за тобой

Сидят в кафе 3 мужика, а рядом с ними обедает училка русского языка. И вот она слышит такой разговор:
— Это слово пишется так: хрукт.
— Нет, оно пишется по-другому: фрууухт.
— Вы оба не правы, оно пишется вот так: хрухт.
Учительнице надоедает такое издевательство над русским языком, она встает и подходит к мужикам:
— Господа, вы все неправы. Это слово, о котором вы говорите, пишется так: фрукт.
Она ушла, мужики переглянулись, один из них говорит:
— Какая умная... она, скорее всего, права.
— Да ты что? Откуда она может знать, как пукает слон?

– Ваши сильные стороны?
– Я бегаю по утрам.
– Ваши слабые стороны?
– Мне почему-то кажется, что теперь все должны об этом знать.

Идут папа с сыном мимо спортивного магазина, мальчик увидел на витрине кроссовки.
— Пап, а пап, купи мне кроссовки.
— Сынок, ну ты же ещё конёчки не сносил.

МЛЯТЬ!!!!!
грёбаные программисты!!!
сейчас разговаривала с фрилансершей по телефону
сзади подкрался технический директор проекта
И ПРЯМО В ТРУБКУ ОЧЕНЬ ОТЧЁТЛИВО СКАЗАЛ "ДОРОГАЯ, Я В ДУШ"

— Мама, а можно я погуляю с собакой?
— Иди лучше с людьми погуляй.

— Скажите, у вас рыба свежая?
— Не видите, живая.
— Ну, и что, моя жена тоже живая, но не свежая же...

Приходит арабский шейх на рынок рабов:
— Мне 2 белых и половинку черного.

"Сегодня лягу пораньше!" от создателей "Завтра брошу курить!".

Приехал чукча в Москву, ходит по Красной площади, смотрит. Смотрит на храм Василия Блаженного, нравится ему. Вдруг подходит мужик и говорит:
— Нравится? Хочешь, продам за бутылку?
Купил чукча Храм, надо домой везти. Обвязал веревкой, тянет, упирается. Подходит к нему милиционер, спрашивает:
— Гражданин, что вы делаете?
— Да, вот храм купил, домой тащу.
— И далеко утащил?
— Не знаю, но чемоданов уже не видно.

Горбатый мужик встречает заику
Заика спрашивает:
-С-с-с-с-с-сси-га-ретт-т-ки нне бб-будд-ет?
-Нн-н-не кк-курю...-отвечает горбатый.
Заика видит,что над ним прикалываются и спрашивает:
-А-а в-вв-в р-ррю-кзачке?

В демократическом обществе каждая нефтяная скважина имеет право на самоопределение.

Два мальчика в бане подходят к толстому голому мужчине и спрашивают:
— Дядя, а что у вас в животе.
— Бомба, — пошутил мужик.
Один пацан говорит другому:
— Слушай, давай ее взорвем.
— Опасно, фитиль короткий

Едет ковбой по прерии, видит таверну, решил заехать.
Просит стакан виски.
— Два цента, — отвечают ему.
— Два цента!? Ну и дешивизна. Я, пожалуй, у вас пообедаю.
Заказывает стейк, чипсы и т.д.
— Пожалуйста, — отвечают ему. — Но это уже будет Вам стоить гораздо дороже — 5 центов.
— 5 центов?! А кто хозяин этого заведения, я хотел бы с ним побеседовать.
— Он сейчас не может, он наверху с моей женой.
— Ну и что же он там делает с Вашей женой?
— Да то же самое, что я сейчас делаю с его бизнесом!

— Ребят, кого сегодня нет?
— Счастья, смысла жизни, перспектив.

Армия:
— Сегодня будет дискотека!
— УРА!!!
— Ганз проверит на вас новые пулеметные диски.

Бабка заходит в автобус и садится напротив деда раздвинув ноги.
Дед:
— Могилку закрой…
Бабка:
— Что — мертвец зашевелился?!

Сын Елены Малышевой боится признаться маме, что болеет.

Сидят мужики в баре и бухают. Все веселые, только один сидит грустный.
Ну все его спрашивают:
— Ты че братан такой грустный, — а он в ответ:
— Да жена СПИДом заболела...
А че вы все побледнели — я же пошутил!

— На улице так жарко.
— Да…
— Ты кстати сейчас в чем?
— В собственном соку, блять.

Глисты всегда ноют, что живут в жопе. Это биография. Только вне ж@пы они нежизнеспособны. Это биология.