Анекдот № 12238

Жена посылает программиста за продуктами:
— Купи палку колбасы, и если будут яйца, возьми десяток.
Программист в магазине:
— Дайте мне, пожалуйста, палку колбасы. Спасибо. А яйца у вас есть?
— Есть.
— Тогда ещё девять палок колбасы.

Сидит компания программеров. Один:
— Вчера познакомился с девицей — супер! Туда-сюда, привел домой, задрал юбку, посадил на клавиатуру...
Все:
— Блин! У тебя что — комп дома?!! А какой?

— Доктор, мне кажется, у меня паранойя.
— Почему вы так решили?
— Вчера я отошел на 5 минут от компьютера в туалет, а когда вернулся — в браузере уже была реклама туалетной бумаги.

Крупный чиновник даёт интервью:
— Вот раньше, в СССР, нищенская зарплата ведь была табуированной темой. Теперь, благодаря демократии, люди жалуются на нищенскую зарплату открыто! И будут жаловаться всегда, — мы гарантируем, что сделаем для этого всё возможное!

Дорогие космонавты, не бойтесь, что ваша ракета может взорваться: в таком случае у вас появится уникальная возможность побывать на нескольких планетах одновременно!

Полчаса секретарша Тюлькина пыталась убрать ненужную точку в конце делового письма в Ворде. Меняла разметку текста, долго жала на кнопку "Delete" — ничего не помогало. Потом оказалось, что это просто козявка на мониторе.

Мужик на заправке пытается закрыть дверь "Запорожца". Одну захлопнул -
другая открылась. Другую захлопнул — первая открылась, и так 15 минут.
Сзади уже очередь сигналит. Один мужик не выдержал — выходит и говорит:
— Мужик, да кому твой джопер нужен, иди плати, не закрывая...
— Да, я вчера не закрыл — наср@ли...

Комиссия принимает новый дом. Проверяют звукопроводность. Два
члена комиссии зашли в соседние квартиры, и один кричит другому:
— Коля! Ты меня слышишь?
— дурак, я тебя вижу.

Директор говорит претенденту на должность:
— Сейчас мы буде вам платить 120 долларов в месяц, а потом будет больше.
— Я, наверное, потом зайду.

Дочка плачет:
— Мама, меня сегодня старшеклассники в туалете изнасиловали! Мама:
— Ну, что ж делать — со всеми женщинами это когда-то случается. Но ты хотя бы упиралась?!
— Да мама, головой об стенку!

АМЕРИКАНСКОЕ ПУГАЛО
Массажист сборной СССР по футболу Михаил Насибов рассказывает...
Тренируется сборная на маленьком стадиончике в Лос-Анджелесе. Трибун нет, прямо от поля начинается частная территория. Никаких заборов нет. Мяч порой туда улетал. Полузащитник киевского "Динамо" Иван Яремчук побежал за ним и обнаружил возле огородика пугало. В шляпе, рубашке, джинсах. Застыл, поражённый.
Потом говорил:
— В Америке даже пугало одето лучше, чем мы!

Ну что, девушки! Ваши подруги забыли про вас?
Поставьте статус: "Блииин! В меня влюбился муж моей подруги!".

— Дай рычаг?
— Что, плохо идет?
— Даааа... У них и в инструкции написано, что резьба у них там какая-то левая...

— Нам, пожалуй, стоит ввести в стране пособие по бедности.
— В какой сумме?
— Причем здесь сумма? Брошюра такая, памятка...

Вот меня всегда удивляла фраза "Присядь, в ногах правды нет". Ну можно подумать в ж@пе вся правда скопилась!

Зарегистрировался в Твиттере, хотел настроить мобильник на отправку туда
сообщений. Зашёл в выбор стран — а Казахстана там нет! Значит, ЦРУ пока
не планирует у нас никаких революций...

Рaзговор в чaте:
— Помогите, уменяпробелнерaботaет!
Ответ:
— Нaстоящему_прогрaммисту_пробел_не_нужен!

Девочка пpибегает к матеpи вся в слезах.
— Что слyчилось, доченька?
— Папа yдаpил себя по пальцy молотком.
— А почемy ты плачешь?
— А я засмеялась.

Мужик женился второй раз, приводит жену домой.
Дома сын от первого спрашивает:
— Папа, это твоя новая жена?
— Да сынок.
— По-моему тебя обманули, не такая уж она и новая.

Раньше фотография будила мысли, чувства, воспоминания. Теперь при взгляде на любое у большинства возникает только один вопрос:
"Фотошоп или силикон? "

— Хе-хе. я по ошибке сунул свое грязное белье вместо стиральной машинки в холодильник. иногда я думаю что я полный дебил.
— Да, со мной тоже часто такое случается.
— Суешь белье в холодильник?
— Нет, думаю что ты полный дебил

Попал парень в авиацию (БАО — батальон аэродромного обслуживания). Дали ему задание — самолет протирать спиртом.
Взял он ведрышко cпиpтика, макает туда тряпочку и cамолет протирает.
Подходит прапорщик и c квадратными глазами говорит:
— Ты што?! C ума сошел?!
— А что такое?
— Смотри... — говорит прапор, берет ведро, выпивает залпом, дышит на самолет и начинает
натирать тряпкой, приговаривая: И тооненьким слоем...

Едет бандит на Феррари километров 150 где-то, вдруг мимо него пролетает человек на непонятной машине и в точку уходит. Бандит не понял, решил догнать человека, догоняет и спрашивает:
— Мужик, ты где такую машину взял??!!
— Не знаю я... я... я не знаю!!
— Да ладно, браток, давай говори, как называется машина!
— Да я не знаюне знаю я!!!
— Ну откуда ты едешь-то???!!!
— С американских горок.

Сделала запрос в Google: "Сниму квартиру с непьющим соседом".
Google вежливо поинтересовался: "Возможно, вы имели в виду "сниму квартиру с пьющим соседом"?
Это Россия, детка...

Если жена во время ceкcа думает о том, что вы неровно повесили гардину — значит и руки тоже у вас не оттуда растут.

Сидит парень с девушкой… смотрят в мире животных, да им пофиг че смареть… а там как раз рассказывают о брачном периоде животных… коротко — «как звери любовью занимаются»))
Ну и девушка спрашивает парня:"А каким животным ты бы хотел стать в следующей жизни?
Парень:"Львом»
Девушка:"Почему?»
Парень:"Они могут в сутки совершить 50 половых актов.»
Парень:"А ты каким животным?»
Девушка:"Свиньей.»
Парень:"0_о…Почему?»
Девушка:"А у них оргазм длится 30 минут.»
Парень подумал и говорит:"А ты не сдохнешь 50 раз по 30 минут?»

Вопрос в службу поддержки:
Что делать если я довел мышку
до края коврика, а курсор не
дошел до края экрана?
Ответ:
Поднимите мышку, переставьте коврик,
опустите мышку, продолжайте движение.
во избежания дальнейших трудностей склейте скотчем 4 коврика.

Мастерство программиста не в том, чтобы писать программы, работающие без ошибок, а в том, чтобы писать программы, работающие при любом количестве ошибок.

Очередь у пивного ларька. Возмущенный возглас:
— Почему не доливаете?
Продавщица, обращаясь к очереди:
— Слышите, мужики? Этот козел хочет, чтобы вам пива не хватило!

Сидят девушка с парнем на лавке, девушка к парню ластится, обнимает, а парень на ласки никак не отвечает. Вместо этого он долго и увлеченно пересказывает ей содержание новой компьютерной игрушки. Девушка это терпит-терпит, а потом вдруг говорит: "Знаешь, а ты исполнил мое желание! " Парень: "Какое? " — "З-А-Т-Р-А-Х-А-Л!!! "

Что ты кричишь, как программист при виде калькулятора???!!!

Блондинка рассказывает подруге:
— Мой домашний компьютер используется на 300%: на системный блок мы складываем журналы, с клавиатурой и мышкой играется ребенок, а на мониторе сидит плюшевый медведь.